前几天，在微博上看到一句话，大意是说“聪明人时常看一眼就把任何东西看透个七八分了，于是便意兴阑珊对什么都提不起太大的兴趣了，但生活真正的甘美之处恰恰在这最后的两三分处”。

所以，在任何领域登峰造极的往往不是最有天赋的人，而是最有毅力的轴逼。

但话又说回来，谁说毅力不是一种天赋呢？它恐怕是一种比起艺术的敏感、创造力、鉴赏力什么的更高级更罕见的天赋。

恬不知耻地说一句，我从小就认为自己是个聪明的孩子，从周围家长老师同学的口中眼神中我也大概能猜测到自己似乎聪明伶俐招人待见。学什么都学得快，一点就透、举一反三这样的赞赏我听得耳朵都起了茧子周遭人却还在不厌其烦地夸奖着。

我也不否认，我也时常因此自鸣得意，带着这种优越感度过了无忧无虑的童年及少年。

也许是因为一切都得来的容易且顺利，除了数学成绩不好之外我似乎没有什么烦恼，看见周遭的同龄人各式各样的烦恼愁绪我甚至还会觉得那不过是为赋新词强说愁的矫情，这是我所不齿的。于是，在应该叛逆应该心绪反复万千变化的年龄里，我平静安稳饱食终日偷懒发呆零食小说不亦乐乎。

我常常自诩“出三四分力，拿七八分”，不为多拿到那一两分，耗尽我剩余的六七分力气，我要攒着这份力气继续发呆做梦悠哉悠哉去。这套理论这种态度被他人贴上了潇洒的标签，老师们也常说这孩子要是再多努力一点点，绝对了不得了……我听到这些就面无表情地点点头说声好的我明白了，但心里的更多的是得意与不屑，我才看不上什么第一名呢我就这样就挺好。于是，带着这个“聪明但懒惰不求上进”的标签直到今天。

最近，我之所以反复思考“毅力”这件事儿，是因为我终于感受到了“毅力”这件事在我生活中的缺失，给我自身带来了无法预估的伤害以及对我成长的阻碍。这个缺失令我的生活逐渐走入到一个死胡同，让我感到很无力，让我的人生陷入僵局。

往日的自鸣得意与沾沾自喜，如今看来都是蠢不可及。是的，我过于满足于我看到猜到想像到的那七八分了，以至于我这二十多年的人生中从未体验过那最后两三分的甘美。这种短视，让我错失了太多本可以突破自我疆域提升自己把自己带到一个更大的格局中的机会。

这么多年来，我就像是那只井底之蛙，满足于自我的局限，并且固执地不去改变自身的行为模式。

再往深里说，我是内心不肯承认自我的局限，因此才抱残守缺不肯突破并满足于自己无所不能的幻想中。

比如说，上学的时候，临时抱一抱佛脚就可以取得八十分的成绩令人羡慕，其实是我内心害怕我即便付出全力也拿不到满分，不如就这样轻轻松松地拿八十分获得个聪明但不够勤奋的美名，也好过拼死拼活依旧拿八十分的书呆子。但事实是，那些踏实奋力读书连八十分都没有拿到却继续努力的人，最后虽然可能还是没有拿到满分却拿到了九十分，而我还是那个一直随随便便拿八十分的小混混。

工作后，常常在取得成绩获得赞赏之后就感到无趣，觉得没有挑战了，于是就想换个新的有挑战有乐趣的环境。这种情况一直反复循环，从未停止。这就导致毕业四年到现在，我一直还没有找准自己的定位，大部分时间都处在与新环境的磨合与试错之中。是的，最初，这种感觉是新鲜而有趣的，我也似乎看起来一直在挑战新的事物，是一个敢于抛下优越工作环境尝试新事物的勇敢者。但近来整个人的焦躁不安让我不得不反省自己，我不是勇敢，是怯懦，是取得了不错的成绩之后害怕再难超越此时的状态，是害怕遭遇接下来的瓶颈无法面对无法突破，于是选择到一个新的环境重新开始，体验这种新鲜感带来的刺激。但久而久之，我就像是一个在游戏中永远在初级level中不停打怪不停得分看似积分一直在增加但却永远无法升级无法打到终极大 boss的角色。

在感情中也是一样，我永远享受着最初的怦然心动，却无法长久维持一段亲密的关系。看着朋友们在感情中磕磕碰碰，刚开始我还得意于自己不必为此心烦纠结。但同样的道理，随着时间的推移，我只享受到了暧昧、追逐、打太极和博弈的乐趣，没有深度地体验到两个灵魂的交流，始终无法收获一段刻苦铭心的感情。

我目前的生活有些失控，因为缺失了所谓的“耐力”。

耐力，或说毅力，说到底，是一种眼界。我的短视，让我此刻备受煎熬。但愿我意识到的还不算晚，依然可以亡羊补牢。

培养自己的毅力，不再做一个短视的人。就从每天坚持在这里写日记、每天健身、认真做好这份工作不再取得一点成绩之后就得意就害怕就想逃避开始吧。

为了品尝到这最后两三分的甘美，我会努力的。