也许您觉得我在和您讲心理学 ，我可不是心理学专业的，也没有读过有关心理学的书籍，我所想讲的，是我个人领悟出来的一些生活理论。
这里先说两个事例：
一、你是一个工作辛苦的上班族，有大量的任务要做，你感到心烦，每天浑浑噩噩地不知道自己在干什么，像机械一样忙碌着。千篇一律的生活让你感到绝望，你觉得生活好像没有出路了……但是突然有一天，你遇到一个女孩子，你爱她，她也爱你，她给予你的爱让你每天都能精神满满地工作，因为下班后就能见到最爱的她，你觉得生活又充满了希望。
二、你在某一天参加了一个聚会，聚会里都是自己陌生的人，他们杯筹交接，谈笑风生，完全没有注意到你，或者说，他们在冷落你，可是你并没有生气或者感到难过。第二天，你的父母带你参加了一个酒席，你的父母在酒席中忙着和其他人敬酒、谈天，没有顾及到你，你一个人低着头玩着手机，心里却冒出一股无名怒火，在酒席后你和你的父母吵了起来，你责怪他们冷落了你。
在第一个事例中，你本来失去了生活的动力，可是你爱的女孩让你焕发青春。这个女孩，便是我所说的生活支撑点。生活支撑点，对小孩子来说也许是新买的变形金刚玩具，因为心里有挂恋的东西，心情也会变得极其快乐；对青年来说，也许是一张金光闪闪的奖状，对自身能力的肯定，让自己做什么事都有劲；对中年人来说，或许是爱情，伴侣在家中等着自己回来，幸福感在充满了脑海；对老年人来说，或许是节日里儿孙满堂，共享天伦乐。无论是真实还是虚拟的事物，都可以成为一个人的生活支撑点。
但是您有没有发现，您的生活支撑点随着您的成长越来越少了。在孩提时代，捉了一只蛐蛐都能让自个儿乐上三天，少儿频道的每一部动画片都好生有味，一起玩耍的同伴，亲戚给的一包零食，假期的旅游……就连睡个囫囵觉也能在梦中笑出来。我记得我小的时候，上超市是我的诸多生活支撑点之一，琳琅满目的商品，尤其是在过年时年货的鲜红一铺，怕是一辈子难忘的愉悦！追着购物车疯跑的日子驹溪一度，我长大了，我学习了很多知识，我知道穿山甲喜欢吃什么东西，知道耶稣诞生在中国什么朝代，知道挪威的海岸线有多长，可是我却不知道，小时候那种喜欢喜欢喜欢，连说三次又蹦又跳的喜欢，钻到哪片油菜地里去了。我时常为一点小事暴跳如雷，我开始掉头发，我瘫坐在沙发上一动不动，我嫉妒同龄人却不去努力，我去超市只是单纯为了买些垃圾食品填饱肚子，我轻车熟路地做完无数在童年做不到的事，却对小孩子都能做到的事无从下手。
在第二个事例中，同样是被冷落，你对陌生人和自己父母的反应截然不同。是什么导致了这种差异？你肯定会说，父母对自己来说是特殊的，所以情绪会有点不受控制。那么你有没有想过，在这个事件中，你的情绪为什么在你的父母那里放大了？我想，这是因为你把父母当作成了你的情感寄托点。情感寄托点，顾名思义，就是一个人情感所寄托的地方，一个人的情感的升级总会有临界点，需要借助其他事物让情感突破临界点继续升华，借助的事物就是情感寄托点。它其实是一个古老的概念，赏析过古诗词的都知道，古人写诗有一个常用手法叫托物言志，南宋谢枋得写小孤山“坚如猛士敌场立，危似孤城末世难”，借写山表达自己立志抗敌之意，即为“寄情于景”，小孤山是谢枋得的情感寄托点。情感寄托点和生活支撑点一样不限于现实或虚拟，它的基本功能在于接收、储存并放大人的情感，三者缺一不可，形象一点说，它是人的情感银行。
你在你的人生旅程中一定喜欢过不少人吧，有人说：“喜欢一个人是没有道理的，就是突然或渐渐地喜欢上他，在一瞬或者一段时间内，悄无声息。”可惜的是这种浪漫的想法是不现实的，世上没有凭空造起的楼阁，当我们引入“情感寄托点”这一概念后，会发现我们是把小小的心动寄托在喜欢的人身上，被储存起来，放大为“欣赏”，最后才升华成“喜欢”的。所谓的一见钟情，不过是把这个本该漫长的过程缩短在一瞬间而已。可以说，一个人的情感在别人身上寄托的时间越长，他对寄托对象产生或表达情感时情感的稳定度越低，波动幅度越大。
情感寄托点相对于生活支撑点来说是一个更为广阔的概念，它甚至包括生活支撑点，生活支撑点之所以能支撑着你继续走下去，是因为你把某种情绪寄托于它，它储存并放大后回馈于你，而不是从你出生开始就支撑着你的生活的。从数学上来讲，生活支撑点是情感寄托点的子集。我们这么深入了解这两个概念，是要运用它们解决生活中的问题。
大家在生活中也定会有不喜欢的人，有人甚至有仇人。你时常会感觉到，不喜欢的人就是说一句话都令自己讨厌，他讲话的语气是那样傲慢，他做事的方式是那样的鲁莽，他的为人何其虚假……你几乎是“恨屋及乌”了。现在提出两个个问题：假设你有一个仇人，那个仇人是你的情感寄托点还是生活支撑点？你把仇人当做是仇人是因为你很恨他，那么你有可能通过什么方式喜欢上他吗？
答案是，仇人必然是你的情感寄托点，但不一定是你的生活支撑点，你有可能为了报仇而继续活下去，也有可能因为极度厌恶他而产生厌世感（少数情况）。听起来很难受，仇人居然还是你的情感寄托点，可是没有错，在你为报仇而活时，你把你的消极情绪发送到你的“仇人银行”里，“仇人银行”储存了你的负能量并不断生产“消极利息”回馈给你，使得你对仇人产生持久且不断增大的仇恨，仇恨占据了你心灵的一大部分，挤走了其他的生活支撑点，最后成为你唯一的生活支撑点。虽然你恨仇人恨到咬牙切齿，仍有较大可能性原谅仇人甚至喜欢上他。这就是情感寄托点的两面性，你能放纵“仇恨”的情感在仇人身上无限放大，那么同样的，你也能让“喜欢”的情感满溢他的身体。
若你想原谅你的仇人或者仅仅是你讨厌的人，不妨把积极的情感发送到他的身上。我知道，想对自己讨厌的人改观很难，有时难于登天，可是你起开始所要做的，只是建设一个“原谅他”的想法。若你不能正视仇恨的话，可在他的背后默默为他帮忙，这样是为了向他发送积极情绪。他知道的话纵使不为所动也没关系，他的心里虽然没有你发送的积极情感，但他身体已经收到了。你为他做的事越多，你所收到的情感回馈就越多。这个方法背后的心理法则是，你为别人做好事时，你会产生相对于他的优越感，站在制高点的人往往对低处的人更加宽容。若你能够正视仇恨的话，见到他就对他真诚地笑，傻傻地笑，露出你雪白的八颗牙齿！这样是最快捷的方式，他可能认为你是嘲笑他，没关系，每天都对他微笑，你不出一周就可把你对他的偏见一扫而光，因为你自己已经从他身上收获了巨量的情感回馈，这背后没有什么心理法则，这是微笑的力量。
我反思了很久，打破沙锅问到心灵底处才明白，我整日浑浑噩噩的原因，是对他人寄托负面情感的情感回馈挤走了心中的正面生活支撑点。我对他人嫉妒，怀疑，憎恨，这些负面情绪发送到别人身上，被放大至无数倍砸向我自己，乌烟瘴气的心灵，容不下我所喜欢的东西，失去生活支撑点的生活，岌岌可危。
亲爱的读者们，感谢你们花费宝贵的时间看完了这篇并不太严谨的文章。我诚恳地向你们请教一个问题：现在去拯救自己失去的“喜欢”，还来得及吗？
