温馨提示：本篇为作者自由写作，目的是创作出探索式自我分析的材料，完成创作后才惊觉充满负能量。如果有幸能被您读到，希望您不要受此情绪的影响。
我的内心混乱不堪。我见过金凯瑞经历丧妻之痛后画出来的，破碎的画面。我觉得此时此刻的我比这幅画还要残破不堪。内心的冲突时时刻刻在煎熬着我。
为什么我这么混乱？面临毕业即失业的现状，我着急，我抓狂，我急需金钱来证明我自己的价值，我亲手挣来的钱。
我开始分析我自己，用我所学到的，所有的心理学知识。认知失调、原始冲动、自我实现的需要、条件反射……我能想到的流派，我都拿来分析自己，分析我对现状的冲突，我的人际关系的冲突，我的责任感和惰性，我的本我和超我，我和女朋友是不是只有性没有爱。
可我总也分析不出什么结果。行为主义让我有习得性无助之感。精神分析？我该如何投射我的情感？我得知我所投注情感的对象只是我的投射，我还能控制吗？我分析不了我的梦，因为我根本就记不住我的梦。对了，遗忘，这是我的防御，我甚至忘记了我要分析自己这件事。
为什么我要分析自己？因为我的内心残破不堪。我需要巨大的办公桌，门神一般的书柜，昏黄的落地灯，以及黑墨水一样的咖啡盛在骷髅一样白的杯子里。
我总是穿着衬衫、西装外套，系着一条好看的领带，或是领结，来假装我很成熟。我的确比同龄人更善于打出漂亮的领带结，搭配出更出色的西装。但是这套铠甲里，只有我才能看到那副萎靡的身躯。
我拼命健身，想象着有一天我能站在铁人三项的赛场，哪怕是微不足道的业余小比赛。而现实情况是，连一场业余的公路自行车赛，我都不能赶在关门时间之前到达终点。
就像自行车的牙盘，我一直在大盘小盘之间切换，我总也找不到我的生活轨迹。钱，我需要钱，我需要我所做的一切都变成钱。我的技能，它们被挂在货架上，我希望它们是畅销的。如果卖不出去，我会觉得我一无所有。
我真的缺钱吗？我缺，我也不缺。我衣食无忧，还有额外的娱乐活动可以得到满足，但我就是想要钱，我亲手挣的钱。
我的负面情绪，邪恶的部分，决不能让别人知道的部分，现在就睡在我身边。我急切地想要把它撕碎，生吞活剥。可它就在那里，我无可奈何。它像什么？像时间，我没法阻止它的出现，就像我没法阻止它消失。我怎么那么自大？胆敢用时间来比喻。可是又有什么不可呢？我才是我的神。
我才是我的神，哪怕是瘟神，恶作剧之神。我总想不到有什么心地善良的神来主宰我的生命。我就像牛虻、果蝇、裸鼠，甚至钟楼怪人伊果。我碌碌无为，我一事无成。
呵，我可不是一事无成，我是受人敬仰的人，我走过别人没走过的路，我比同龄人走过更多的路。我真的想走吗？还是被迫走的呢？我不知道。有的时候我还挺羡慕僵尸的，他们从不会问自己为什么向前走，他们总是在向前走。
向前走是意味深重的，人总是要向前的不是吗？我呆在狭窄的铁盒子里，碰撞着铁皮的墙壁，我不疼。我只是希望，我能出来。
我不想成为罐头里的肉，我想要喷发出来，像火山那样，最好顺便能毁掉个庞贝大小的城，如果能把一个两河流域给毁掉，那更会让我感到骄傲。
摧毁是可怕的，摧毁的念头是可耻的。我像个疯子一样隐藏着我的想法，就像格里戈里守着自己的钱一样，不能让别人知道。
我感受到死亡，我惧怕死亡，但有时也挺期待的。弗洛伊德凭什么说人有生和死的本能？这不是我能选择的。我除了接受，还能怎么办？我开始接受这样的设定了，听从命运的安排。命运要我死，我也绝不会反抗。我反倒觉得挺快乐的。
我想我该独处一下，虽然我从小就害怕黑暗，但是黑暗的确能让我变得更聪明，赋予我更多的想象力。噢，我指的不仅仅是眼睛的黑暗，还有耳朵，耳朵不要听到声音。我恐惧，恐惧让我更聪明，所以我喜欢恐惧。
我会如此地残破不堪，我期待救赎吗？我想我应该是期待的。
