有的时候，我真的很讨厌自己，总是放不下他，放不下那些年的真挚友谊。倒不是现在的感情不真实了，只是不知道要怎么样去面对，去处理罢了。
我一直都知道的，我是一个自卑且脆弱的人。我尤其逃避情感情问题，因为有一种由衷的恐惧，只会一味的潜逃。我知道的，逃避解决不了任何问题，我却只能一味的逃避，哭泣。
那年我读高二，因为不久前刚因为接受不了一个男生的喜欢与接近，或许是怕失去，所以情愿从未得到。我很普通，甚至皮肤偏黑，不会打扮。我总是在任人前没心没肺的，大大咧咧的，久而久之，这也便成了我的保护伞。我想就这样吧，顺其自然就好了，时间会给出一切的答案。可是，就因为我有一点有意的疏离，他便同我绝交了。那一次，我哭了.。不怎么在人前哭的我，哭了。上课时，我都在小声抽噎，怕被老师发现。下课时，他来劝我同我和好，我们又在一起玩耍。可是不久，他又提出来绝交，我实在是收不了一个男生动不动就提绝交，这一次，我表现的淡然。虽然我的心里很难受，会留恋，但我警告我自己，他不值得。是的啊，他不值得。没过几天，他成功拿下了一个女朋友，在教室里接吻。虽然有一丝心痛，但这已经和我没关系了，不是吗？或许，他只是青春期单纯的对异性有着一种向往。可惜我仍傻兮兮的记得，那年冬天，高一考试时他手的冰冷，我在休息期间，楼上楼下的接热水，捧回满满的一杯，只为给他暖暖手。冬天，向来是抢不到热水的。
对于过去，我并不后悔。或许，我答应他了，才是我的错了。
老天怜悯人却又捉摸不透。
高二的那个冬天，午休结束，大多同学还在睡，我没事的趴在教室门口的走下去扶手上，看到了他，跟我同样的动作，有些忧郁，就像看到了我自己一样。一连几天，都是如此。他很普通，但安静又有些忧郁的样子，让我有点难受。我们总是不经意的遇见，其实彼此也算是很熟了，但连彼此的名字也叫不出来。遇见也就彼此对视一眼，算打招呼了。
后来，还是我先送了他两块糖，交了这个朋友。我们几乎无话不说，比此的关系也越来越好。用我的话来说，是个哥们。我即使对他有点好感，也拼命的压制，我知道的，我这样的性格，使得我不能给他任何承诺，任何期许，我突破不了内心的障碍。
后来，他的喜欢，让我忧愁，让我无措。我不喜欢这样的感觉，又不知道怎么去做，拖延着，快高考了，我犹豫着，删了他的联系方式。本以为，今后不会相遇，却又一次相见。内心依旧不安。重新加了好友，我只想着和他做朋友，他再次提起的时候，我说的很明白。他说他要等，我无语的回了“……”实在不想他在我这里浪费时间。
可是他后来似乎说话聊天越来越不着边际，浓浓的都是对我的喜欢和占有。喜欢调侃我，一味的调侃我。我说了，但他却视而不见，听而不闻。说实话，我舍不得这个交了近四年的朋友，他或许是唯一一个一直对我好的人了。但我实在是排斥异性的接触，不确定事情，萌动的情感，让我恐惧。我也不 喜欢他调侃的语气，让我更加没安全感。我分不清他的真情实意到底有多重，更加迈步不出那一步。
是的，我害怕失去。不敢舍掉他，这么好的朋友。如果他只是朋友的话，该多好啊。
