自立、自理、体谅、感恩，对刚刚两岁半的孩子，也许有人觉得谈这些太早。我却认为对于孩子，凡事不是先发展出能力，而是先有观念和规则，类似于轨道和边界。先在适宜的土壤里立足和扎根，然后生长发育。
秋天我家小朋友就要入园，我开始在生活里很多方面和他强调，进入幼儿园是长大的一步，而长大要学会照顾自己和自己的东西。比如吃饭、喝水、穿鞋，蹦跳玩乐时如何保护自己安全，受伤怎么办，自己的图书玩具如何保管等等。涉及的内容非常多，需要很长时间、很多练习和挫败，来一点点提高和积累，但我觉得现在已是适宜的时机，来开始和润物细无声的去进行这些。
1）吃饭
这个是目前还不太顺利，也让我比较挠头的事。
两岁多一点开始，他就有能力自己独立吃完一顿饭了，但是老人觉得他拖拉，担心吃的不够量、种类不全面，总是忍不住去喂、去追、用零食佐餐来引诱……以至于我觉得他的自主吃饭能力在不断退化。
和老人的沟通劝导以各种形式从未间断，但观念难以转变，甚至在我向孩子讲述进餐规矩时，老人直接无视我的话而去立刻满足孩子的任性要求（这种当面抹杀我管教孩子的权利和威严的情况让我很是郁闷）。因为这方面的分歧一家人多次搞的不愉快，孩子也借机哭闹，火上浇油。我希望至少一家人进餐时的气氛是和谐融洽的，所以这个问题的改进非常缓慢。
说到这里，其实我心里是抓心挠肺的，哈哈。因为它不是偶尔出现的问题，而是一日三餐，在不断重复和巩固不好的习惯。孩子已经可以用正常方式进餐（包括自己吃、吃饭时没有零食佐餐），为什么却人为制造出干扰和诱惑，日后再花更多时间、力气去纠正它。
而且在我看来，这不仅是吃饭，这是孩子自己照顾自己，自己掌控自己生活的问题。孩子需要自己去感知和判断是否吃饱、喜欢什么口味和食物、吃下的够不够满足营养需求和身体需要。他要对自己负责，他的喜好、感受和选择也应当被尊重。我在生活的很多方面鼓励他自理，尊重他意见，唯独吃饭的事，我力不从心。和老人讲这些，会被认为小题大做。但我真心以为，这对孩子的性格和能力发展，是不好的误导和纵容。
2）穿袜子、穿鞋、穿衣
练习一阵子了，穿鞋基本熟练，穿袜穿衣依然动作笨拙，需要大人非常有耐心，去等待，去想办法把这件事变的有趣，从而鼓励他自己来做。
3）外出走路
我家小朋友体力不错，但是和奶奶出门，一下楼就喊累求抱，和穿袜穿鞋一样，在老人面前就机能退化。其实原因简单，老人心里也了解，只是狠不下心，做到妈妈那样“决绝”。
曾经我也不开心老人这样做，担心孩子搞不清规矩，越纵容越离谱。但是后来慢慢看到孩子只要有我在，他会自觉做好这些，我心里渐渐放松下来。
老人以各种机会来表达对孩子深厚无私无穷的爱，有时方式和程度有失偏颇；孩子能体会到这种爱，也自然愿意享受这种宠爱，撒娇耍赖是信任、是放松、是毫无戒备的表现。这样的爱的给予和接受，是人类的本能，是一种美好的情感流动，当孩子长大后，这些可能是他童年记忆里最深刻最美好的部分之一，我不忍心阻隔和剥夺，也就不再苛求。
4）带玩具出门
小朋友外出游戏时会选择带上小三轮、皮球、竹竿、土铲之类，他可以自己选择带什么，带出去就要自己看管好，不能中途扔给大人。
比如他要带皮球、或者爷爷的一根两米长的杆子出门，可以，但他要自己一路拿着。中途觉得麻烦了，只好自己拿着送回家，再重新出门。
比如他在晚上散步时间选择骑小三轮，那么小区里的上下坡和路口，他都要自己看顾好。每到路口要先停下或减速，左右观察。一百米的上坡路，他要自己把小三轮推上去，中途累了可以停下休息，自己用脚别住车轮，防止车子下滑，妈妈在旁边唱他喜欢的儿歌，给他打气，陪他聊天，通常妈妈不会出手帮忙。
5）整理玩具
我对家里东西各有其位这点是有点强迫症的，从一岁多开始带领和敦促小朋友收拾玩具，如今两岁半，基本做的很好。他自己的各种玩具和书籍，睡前或出门前都自觉收拾的井井有条。有时他忘记，即便洗过澡也会让他出来补做。
经常使用的理由是，晚上玩具们需要回到各自的家里，和他的同类朋友们一起睡觉，不然夜里黑漆漆独自被遗落，会迷路、会走失、会难过无助。不时有个别玩具遗忘在茶几下、沙发缝等角落，捡起来声情并茂给他演个悲戚的失散故事就能打动他。耐心给他时间把所有收好，一边提醒一边鼓励，不要心急多手替他收，不要剥夺孩子练习新技能、养成好习惯的机会。
经常提醒小朋友玩过一种玩具后先收拾整齐，再去扑腾另一种，这样地方总是充裕，也防止不小心损坏玩具、或误伤到自己和家人。小朋友有几次不小心踩到和压到散落在地上的木头积木，痛的哭起来。我一边安抚，一边用这个机会游说小朋友，同时不流露指责、讥讽的言词或语气，这样孩子比较容易冷静的去体会和理解妈妈的建议。
另外，想各种办法把整理工作变得有趣。
上百块积木，让他按照喜欢的形状或颜色逐一捡出收起来，顺便让小朋友练习分类思维和排除法的运用。或者，积木桶的盖子上有不同形状的开孔，让他把积木塞进不同形状或尺寸的开孔，练习了形状对应，还延伸到形状拼接（两个半圆/三角/矩形拼起来塞进圆形/正方形开孔），也是对面积的粗浅体会。完成整个过程需要一些时间，妈妈在一旁不时把引导鼓励的话编成小朋友熟悉的曲调唱出来，有时小朋友要求妈妈唱歌不能听（没有不停即兴编词的天赋，妈妈经常舌头打弯，哈哈）。
对于一排排的玩具车，我启发他想办法一次多搬几辆，比如夹咯吱窝、夹脖子、下巴、脸蛋等等，他试的不亦乐乎，一边嬉笑着一边快速收好。
对于书籍，他从很小就被告知，要好好保管，才能源源不断享受到新书，包括不能撕书、不能用笔乱画、不能洒水或沾食物残渣、不能各种弄脏、看后整理好放回自己的书架。我自己不时看书，让他看到妈妈的所有书保存许多年依然平整如新。慢慢他觉得这些是自然而然的事。
6）选择和代价
两岁半左右，小家伙的自我意识日益增强，许多时候不肯听大人的要求和建议，甚至一定要对着干。当然这是自然的心理反应，我家小朋友应该算自我意识和叛逆情绪出现较早的。于是我想，与其强制推行规则，不如让他去切身体会，让他体验一下不同行为和选择导致的不同结果。
之前为培养他的责任感，对于他要带出门的各类玩具，我尽量尊重，要求他自己携带和照管好。然后他了解到，有些玩具带出去会给自己诸多不便，下次便会三思后行（比如两米长的竹竿、一大瓶沐浴液）。同样的逻辑推行到其他事情上。
比如晚饭后滞留奶奶家，或在小区转悠到很晚，那么回家就可能没有时间看英语动画片、或者没有时间讲睡前故事。比如乌云密布时不尽快回家，就可能赶上淋雨。
如果他不听劝诫固执已见，就让他尝试几次。到了规定时间必须上床睡觉，如何哭闹也没有动画片和故事提供。赶上了大雨，那么大家就一起在滚滚雷声和泼洒而下的大雨中狂奔回家。
当不愉快的结果发生时，也顺其自然的接受，平和、简洁的和他回顾事情的因果关联，但是不评判、不责备、不讥讽。因为他在心里或多或少意识到自己的行为带来了“恶果”，已经产生胆怯和愧疚。这时的负面言辞只会把孩子推远和激怒，使他专注于（家长和自己的）情绪，而难以平静的体会和思考。告诉他不愉快的结果妈妈也感到难过，但是只有接受和承担结果，下次如果不想发生，那么试试另外的做法。孩子在发泄过不满和不达目的的挫败后，会比较容易平静下来接受现实，并且理解自己行为造成的因果反应。
现在小朋友因为各种原因要求推迟回家时，会停下来思考一下，并振振有辞，比如：“和妈妈玩枪不回家/骑小三轮绕大圈/走这边远的路……回家晚了就不能看Peppa Pig和讲故事，那还是XXXX吧”。其实他做出何种选择不是关键，他从两岁半开始有了思考、推理、权衡、选择的主动行为和心理过程，才是让我欣慰的。这是孩子一步步走向成熟和理性的开始。
7）体谅、感恩
体谅、感恩的前提是共情，先有自己的感同身受，才能推己及人，体会别人的感受和付出。对两岁半的孩子讲共情，确实有点早，因为他还处在以自我为中心的心理阶段，但我也试着做一点点尝试和引导。
首先，让他有机会体会疼痛、辛苦、疲惫之类不舒服的感受，不要把孩子放在温室蜜罐里，代劳他应该承担的付出和劳作，替他阻隔所有风雨伤害和挫折，那不是真实的世界，不是真实的生活。
然后，对于别人的善意和帮助，大人当着孩子面表示感激，包括来自家人的好意和帮助。对于别人的付出，也当着孩子面讲出来。比如我会告诉他，爷爷为一家人买菜做饭很辛苦，奶奶照顾他一天很疲累。总之，让孩子知道没有理所应当的享受，你的片刻享受，可能得自他人的付出和牺牲。
虽然还属幼龄，小家伙不时冒出的贴心举动让人惊讶又感动。
晚上我给小家伙洗澡的最后，会让他扶住我肩膀给他洗脚，我衣服的肩膀部位便会沾湿。忽然有一天，还是我蹲下给他洗脚丫的时候，他微微弓背弯腰，用手撑着我的膝盖说，不要弄湿妈妈的衣服。瞬间我的心就化了，他那个姿势摇摇晃晃不很方便，竟是为了小心不要弄湿我的衣服。
每晚小区散步时，小家伙经常要求奶奶一路陪伴，送他回家，不然定是一场哭闹。有次散步途中，忽然飘起小雨，之前他因为动作拖拉，和我们淋过雨，大概想起自己那次不太愉快的经历，朝奶奶大声喊，奶奶快回家吧，别淋到雨，路上小心。我们所有人都很意外。
每周有一天爸爸值班不在家，平时我俩分工的陪玩和家务工作由我一人进行。和小家伙解释过一次，之后爸爸不在家的日子，小家伙就格外乖巧，妈妈忙碌和洗澡时他自己玩耍，也会帮妈妈做些小事，不会过分黏着妈妈。
有的时候我磕碰了或者遇到不快的事，刻意在他面前做出略有夸张的难过、失落或伤痛表情，他会站住注视我（当然我继续投入的演出，嘿嘿），然后走过来给我拥抱和亲吻。那一刻心里真是甜的飘飘然，觉得养育孩子的所有辛苦都是云烟。
看过一位知名编辑（父亲）的帖子，记述和上初中的儿子爬山。因为天气炎热没有带够水，中途孩子又累又渴，父亲请朋友陪孩子慢慢下山，自己先跑下去找卖水的店铺，跑来寻去买到水时，儿子已经走下山，脾气大发，搞的父亲和友人颇为尴尬。
看后我觉得这个孩子很可能是被宠溺养大的。十三四岁的高壮少年，热了累了渴了便只想到别人来服务和满足自己，对于同样拙于体力、搞文字的中年微胖父亲，毫无体谅。在父亲忍着疲累口渴尽力寻水后，没有感激关心，却只埋怨和发泄。
为孩子的家长遗憾，在孩子的漫漫成长过程中，没有充分教会他体谅、感激和承担。可以在爬山前和孩子一起了解天气阴晴和温度，准备雨伞还是遮阳帽，要备多少水。途中发现天气炎热，自备的水消耗很快，一路上山已发现少有卖水的店铺时，和孩子商量控制喝水的频率和每次的饮水量，而不是一次喝个痛快。决定派一人快速下山买水、再送上山给大家时，和孩子说清这意味着怎样的消耗和忍受，大家商量谁还有体力和能力牺牲自我为大家服务，即便心里知晓最终由父亲来担当，也让孩子明白这个权衡和抉择的过程。一来遇事当“英雄”不是凭一时意气，需要理智分析和权衡后慎重决定；二来大家明白做出更多付出的人承担了什么，单是甘于承担的意愿就值得大家感激。如果有前面这些过程，孩子一路渴累，下山才拿到父亲送来的水时，可能不会生出那么强烈的愤怒和埋怨，而会对父亲怀有感激和安慰。
也为孩子可惜，没在成长过程中、没在遇到突发事情时被教导和被允许体验上面的过程，没有被引导着去学习如何妥当的照顾自己和他人，学会如何应对生理和心理上的痛苦和挫败，才会引发出理所当然的坐享其成，和无法满足时的激动情绪，而这些激烈却不恰当的情绪又被宽容和默许，错上加错，越错越远。
可能我在十三四岁的时候同样任性自私，做的不比这个孩子更好。但是我希望自己从儿子小的时候留意这方面的引导和教养。
8）游戏时保护自己
随着年龄增长和支配自己肢体能力的提高，小家伙想要尝试的活动越来越多，挑战的难度越拉越大。老人怕孩子意外受伤，常常会阻止，或者跟在一旁念叨慢点、小心之类。收效不大，可想而知，因为这是孩子的天性和成长的必然。
他想要尝试了，就是他有了拓展新能力的可能，不要阻止，哪怕你觉得他的能力仍然不济。让他试，教他必要的安全和保护措施，可能发生的危险，如何防范化解，发生意外如何应对。两岁半很多听不懂，没关系，家长一样要讲、要示范，这是一种姿态，一种面对任何尝试和探险都需要具备的思维和行事方式，我们在做，孩子就在浸润和感染。
All in all，上面所有这些也许都源于我难以压抑的忧虑。很多好的教育资源需要殷实的经济基础，我和爸爸能提供给你的有限，比我们规划和期望的相差甚远，也许未来十几年我们有机会拼搏自己的事业来改善，又也许我们无法实现。那么孩子，我们还能给你什么。可能就是多给你一些能力去选择自己想走的路，多给你一些能力和信念，能在这个丰富美好、又充满迷惑和磨砺的世间，活得轻松自在一些。你知道，妈妈说的轻松不是好逸恶劳，是热爱和享受活着的过程，无论在云端还是低谷。
