很多时候，我喜欢拉上屋子里橘黄色的窗帘，点一盏淡淡的灯，要么看剧，要么读书，要么写字，要么睡觉，我总会营造一种只适合一个人待着的处境，对周围的一切都提不起兴趣。外面车水马龙的欢闹和我没有关系，微信扣扣上闪烁着的头像和我没关系，院子里嬉闹的乳臭未干的毛小子和我没关系，娱乐新闻明星八卦都和我没有关系。我只是一个咬着自己的手指头在自我营造的抑郁的环境中只顾自话自说的不那么爱凑热闹的孩子。
有时候我的欢乐来得有点快，我会不顾形象，毫无忌惮的大笑，但笑完之后又觉得空洞无趣，于是你会看到我突然木讷的脸和我看不出任何光彩的双眸，你会发现我的笑容有点僵硬，像夏日炙热阳光下晒蔫的果皮，毫无生气。有时候我瘫睡在沙发上，眼睛盯着天花板，脑子直发愣，我并没有谋划什么惊天动地的大事，我只是在想，还会有什么样有趣的人和事我没有遇到，我渴望一场值得的，足够美好的相遇，就如同我当初渴望来到这世上一样，我一直在寻找属于我自己的东西，虽然我并不能具体说出来它是什么，但我知道，如果有幸遇见，我的血液循环会加快，我会表现出我该有的紧张。它会让我热血沸腾，热泪盈眶。我很享受被感动之后热泪汹涌而下的快感，那种感觉就像是沙漠里的行人在饥渴难耐多天之后，终于等到甘甜冰凉的泉水流过口腔，划过胸膛。
前几天下了雪，山川一片寂寞，我站在自家的大门口，借着较高的地势向远方望去，雪花无声地落在我的头发，我的肩膀，我的身上，我静静地站着，将目光落到远方高山和天空的连接处，傻傻地笑了。那一刻，我感觉到的没有寒冷，没有吵闹，没有歇斯底里的叫喊，没有矫揉造作的假装，我只是觉得安静，空旷和深邃，这种意境给我一种无法相信自己的陌生，好像上次遇到那种感觉还是在遥不可及的前世，但那一刻，它分明就在我心里，在我的每一滴血液，每一寸皮肤里。
去奶奶家的那天刚好有市里的戏剧团下乡来表演，那天我闲来没事，就去戏院里转了转，台上的表演我完全看不懂，反正演员们一板一眼，很有分寸的样子。我看到的是冷风中摆摊的人，他们都将双手插在兜里，无精打采地靠在路灯的杆子上，他们的生意并不怎么好，摊上的货品无非是一些棉花糖，小汽车，气球，彩灯之类用来吸引小孩子的东西，看到这些东西时，我心里有一丝悲凉，但我也只是带着转瞬即逝的遗憾从这些摊位前方淡淡地走过，我并没有显示出过分的悲伤，尽管我记得，在我童年过年的时候，我总是吵着大人带我去看戏，我爱看的从来都不是戏，我渴望从戏园子中得到的，不过是对于一个孩子而言那份大部分时光中都缺失的热闹。我想要一颗甜甜的糖，我想要一个吹起来会发出声音的气球，想要一个有了风就会转起来的风车，直到现在，我依然会为自己那个时侯那么容易感到满足而骄傲。我所怀念的，是那个时候快乐的自己。
明天就要走了，我看起来闷闷不乐，因为我想起我刚来的时候两位老人期望终于得到满足的眼睛，我看到城里的姑奶奶来探亲时外婆换上的常年并不怎么穿的新衣服，我看到我深爱的人们小心翼翼维护的那一点点尊严，看到外婆饭桌上简简单单的饭菜，我看到他们很想逞强地告诉世界，告诉我们所有人：我过得很好，不必挂念。因为此时的我无能为力，力不从心，所以，我不快乐。
我选择到遥远的东北去上学，当初只是想去看一看未知的世界，但后来我发现，我能够回家的机会越来越少，我需要承受的思念也越来越长。远方的我并没有听到母亲在手术床上的消息，他们说，告诉了我也没有什么用，只能让我着急。二十年了，我念了好多年的书，在至亲的人生病时，我也只能着急而已，我的无能，真是不知该从何说起。我在我所选择的远方没有看到诗，我只是感到一个人带着沉重的行李穿梭在各大城市的火车站时，那份无可言说，挫骨锥心的没落。我为什么闷闷不乐，因为给不了爱的人该有的陪伴，给不了自己一个值得期待的明天。
如果不快乐，我祝你平安。
