你知道这世界上最悲哀的事是什么吗？
我想，大概是那个叫嚣着要长大、要承担的小屁孩在真正长大后，却无比怀念那再也无法回去的年少时光。
所谓失去，一定是最痛。我们失去的，也不仅仅是时光本身，还有那些年少时不知天高地厚的梦吧。我们把所谓妥协叫做理智接受现实，我们把所谓退缩叫做成长。终于，我们自豪又无奈地说，我们长大了。
可是，你不觉得这种长大实在太可笑了吗？把握不了自己的人生，掌控不了自己的未来。拼尽全力，或许也只是为了活成一个普通人的样子吧。
就像从前的我，小学时，整日玩乐，尚不知何为追求；中学，就是考到当地最好的高中；后来，就是考取自己理想的大学；然后，大概就是毕业或者选择考研；最终，也无非是找一份工作，养活自己，养活家人；一辈子，就这样直到死去。没错，这就是从前的我。把生活幻想地如此简单寡味，却又如此美好。
从前的自己实在太简单了，以至于后来我根本连美好的简单都无法拥有。
高中时，我应该属于那种肯埋头苦干的学生，以为通过自己的努力可以进入一所不错的大学。不过，最后的结果不尽如人意。但对于不能改变的事实，除了接受，顺便自我安慰，已经别无他法。幸亏，我没有选择复读，从未后悔。因为若干个日月之后，面对那些名校的优秀学子，我还是会羡慕，甚至生出一点自卑。可是我终于学会了悦纳自己，接受自己的某些无能，也接受自己的某些优点。
直言不讳地说，大学也是让我失望的。这种失望，起初仅仅是因为那所大学名气不高，环境不好。到后来，我才渐渐明了，这种失望其实是来自自身的迷茫。这种迷茫，是每一个人年轻时都有过的那种感觉。自己的专业课学不到东西，不知道未来要干什么？会恐惧，会忧虑，却始终无法改变。
不过，我始终庆幸，我终于没把大学生活当作自己的重点。很抱歉得说，我根本不算是一个好学生。虽然也会为了奖学金而装模作样地苦学一阵，但有的课程，的确一个学期一节课都没听过，其中既有专业课，也有非专业课。你可以说我懒惰，可以说我一点都不虚心。毕竟，那些有资格站上讲台的人，一定有我值得学习的东西。很多时候，理智也会告诉我，不要对不起父母的期望，不要浪费大好时光。可是，何必呢？那些虚假的东西，那些强迫自己的观念，只会让你生出更多的厌烦。当然，我承认，我们必然要做一些自己不愿做的事情。可是，孰重孰轻，你得自己权衡。
说实话，我实在太厌恶当今的大学生活了。那个曾经想在大学混出点人样的我，终究是没交到什么朋友，也没获得过什么荣誉。说出来实在悲哀吧，可是我一点都不后悔啊。因为我明白，有所得必然有所失。与其委屈自己，做一些自己厌恶的事，假装结交一些人。我宁愿放弃那几个学分，那些个头衔。或许，直到求职需要简历之时，我没准会生出一点对自己的恨意。怎么就那么倔呢，看吧，现实可是很残酷的呀。话说回来，我觉得未来自己不能后悔，我必须得生出一些别的履历来。
我甚至想过，大二结束后，休学一年，出去工作。我当时的目的其实很简单，用一年时间学一门技艺，诸如咖啡、烘焙之类。要不然，进厂也可以，服务员也可以。只要能离开学校，花一年时间养活自己，认清自己，吃再多的苦我也是愿意的呀。如果我在这一年里，有别的选择，我或许就不会那样纠结于大学毕业后的选择了；如果我觉得那一年是荒废，让自己明白了回学校深造是我最好的选择，那我就安心学习。
我跟很多人提过这个建议，大家都说我是无理取闹。可是我这人虽然没什么本事，人也呆板了点。但为了看清自己的内心，总会给自己各种各样荒谬的选择。
只是很多事情，没有两全之计。任何时候，实践都是检验真理的唯一标准。不过，这次我还没实践，中途生出许多别的事来，我有了更好的选择，我暂时不想休学了。但请注意，只是暂时。万一哪天，我又无端迷茫了。我一定会义无反顾，即使自私了点。但年轻的时候，本就没有过错，只有错过。
现在的我，在面临很多重大问题时，心里依旧是迷茫的。这样的确不对，可是我发现人生本就不该早早地被规划好。万一在哪一步跌倒了，心理素质好点的还可以原地爬起来，继续奋战；不好的，那就该抑郁了。别问我为什么能这样厚颜无耻，给你讲这种不为世俗接受的歪理，原因仅仅是我恰好一直以来热爱规划，然而却在规划的路途里越走越偏。
人生就是一边希望一边失望，心中有光，就在自己的黑暗里走。
怕什么未来无望，走一步有一步的方向；
惧什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。
