跟先生在一起有一年多了，我也觉得是时候告诉母亲我谈恋爱了，于是兴致冲冲地拿起手机给母亲打了一个电话。话说出口的时候，母亲先是停顿了一下，紧接着问我先生多大了，在做什么，家住哪里等等。

我一一回答了母亲的疑问，心想母亲心里也是高兴的吧，毕竟从今往后会有一个人陪在我的身边了，当我说到先生的工作时，母亲的语气突然就变得让人难以揣测，电话的结束母亲丢给我一句：“他不好，不合适你，你们别再联系了。”

我和先生是在高中的时候认识的，他大我两级，是个高高瘦瘦的帅气学长，第一次跟先生见面是在学校的食堂里，他取完餐走在我的前面，而我像是着了魔一般紧紧跟在他的身后，他突然转过身问我；“你跟着我干嘛？”我支支吾吾了半天也说不出一句话，脸颊涨的通红像是考试作弊被老师发现了一般，那是15年，我十五岁。

从那个时候开始我们渐渐成为了无话不谈的好朋友，聊天到深夜是常有的事情，就在我以为我们的感情会进一步加深的时，发现先生不久后就有了女朋友，那一刻我忽然就觉得就这样一直陪在他身边也挺好的，大家不都说朋友可以是一辈子的朋友啊，可事实上谁又甘心跟自己爱的人做朋友呢？

就像刘同说的：“我要是不喜欢你，怎会和你做朋友，我要是喜欢你怎会甘心与你做朋友？”

有一天晚上许久未找我聊过天的先生突然找到我说；“你有没有过很想很想一个人？”当那句话出现在我们的聊天界面时，就好像是一把刀子硬生生地刺进了我的心脏，也就在一瞬间，我调整了一下情绪回答了半句：“有啊。”后半句是“那个人就是你。”

瞬间长大的日子总是过的很快，先生毕业后就直接步入了工作，而我还在长沙准备艺考。等着我的，是没日没夜的煎熬和待在狭小空间里了焦躁，似乎当时的我们并没有意识到自己当时的努力会对现在的生活造成多大的影响，我只是隐隐约约觉得只要我在努力一点先生就可以看到我了。

忧愁也好孤独也罢，只要我还在努力还在成长，一切都还不会太晚，我深知只有自己变得优秀才值得被爱。

先生一直是我努力生活的动力，那段孤独的让人害怕的艺考岁月也是凭着这种本能坚持下来，在朋友的眼里先生一直是那种不负责任的渣男形象，可能是自己在朋友面前掉了太多眼泪，可能是这种喜欢已经变质成了爱，只有我自己心里知道，从始至终都是我自己念念不忘而已。

就像大家常说的，如果一扇门始终都不愿意为你敞开，那么你一直敲也是不礼貌的，当我决定放弃的时候，我以为这段回忆可能就此停留在它专属的地方再也不会被翻出来，也许偶尔会成为下酒菜，可说出来也只是多了个人跟着一同叹息罢了。

三年的时间，从无话不谈到三五个月的偶尔问候，我们还是变成了普通朋友。各自的生活也渐渐没了交集，一个在大学里面谈梦想说未来，一个坐在电脑桌前过上了朝九晚五的职场生活，偶尔会看见先生发一些出去放松的朋友圈，而我也会假装没看见快速略过，我知道再多看一眼依旧会沦陷，就在我以为我们再无交集的时候，却意外地走到了一起。

我从来没告诉过先生我为什么喜欢他，因为只有我自己心里清楚，也很难表达出来，身边的朋友都说先生确实长得十分帅气而且有一张混血的面孔，朋友说你当初不就是因为这张脸才喜欢上他的吗？我点头笑笑，也没做解释。

事实上，第一眼见到先生的时候，我还不知道他的长相，单单看了一眼背影我就知道这个男孩会住进我的心里，他身上散发出来的孤独感带着对世俗的厌倦和无奈，我想，要是有个人陪在他身边会不会好一点？

我用朋友的身份在他身边兜兜转转了三年，三年不是很长，却贯穿了整个青春。

就在我将这个消息告诉身边的朋友家人时，他们对先生的态度几乎全都持否定意见，母亲觉得一个在工作一个在学校生活环境千差万别，哪来的共同话题，朋友觉得我是不是没哭够，还想再经历一次痛彻心心扉，我笑了笑心想你们都没有见过他为什么就觉得他不好呢？

那个男孩在我的青春里留下的除了伤痛，更多的是独属于我的经历，他是我咬牙坚持的原因，亦是我努力变好的动力，高考结束的第一顿饭是先生陪我吃的，录取结果出来时我第一时间告知的也是先生。

我努力的把生活过的丰富多彩，努力地画好每一幅画，练好每一首歌，搭配好每一套衣服，化好每一个妆容，都是为了让自己变得更好，大概我觉得那个让我变得让我越来越好的人就是对的人吧？