1

前两天给妈妈打电话说：“我五一打算回去。”

我妈说：“现在咋这么想回家了，想回就回来吧，早点买票。”

还记得高考完，开始想自己的志愿，我就根本没考虑过河北省的学校，不是瞧不起河北省的高校，而是我想离家远一点，但也不是太想考到南方，又因为我憧憬海边的生活，所以选择的都是天津、大连、青岛之类的城市。

从小到大，一直在一个小地方生活，有一天终于可以去外面生活的那种感觉无法言喻，有点像脱缰的野马，再加上青春期的一点点叛逆心理，急切的想要逃离父母的控制，想要去远方，去寻求独立。

所以我走的时候好像一点点恋家也没有，有的只是对未来无限的憧憬，我爸我妈跟我一起来青岛送我上大学，他们走的时候我妈哭了，我看见之后有些心酸，红了眼眶，不过后来我就又跟没事人一样了，该玩玩该闹闹，对这个未知的新鲜的环境充满了好奇。

后来，偶尔会和我妈通电话，我妈就说你看人家女孩子天天给家里打电话特别想家，你个男孩子就是不好，没心没肺的一点也不想家。我妈说的是实话，当时的我的确那样，就算到了八月十五中秋节也没有一点点想家的念头。理所当然的十一七天假我也没有回家，而是在青岛各种耍，虽然后来两个人在宿舍待着略显凄凉孤独，但就算那样我依然没有想家。

我在青岛上学，家在邯郸，之前没有直达的火车，所以跑一趟挺麻烦的，而且天亮从学校出发天黑才能到家。所以我就每每等到学期放假的时候才回家，平时有些小假期什么的也不回家，经常就跑出去玩了。最长的假期就是十一七天假了，不过第二年十一假期有高中同学来青岛找我玩，所以我也就又没回家。

我就这么的成了一个常年不回家的游子。

大二下半年的五一假期，不知怎么的，就特别想回家，也没什么理由，可能真的就是想家了吧。当时给家里打电话的时候，我妈很是惊讶，说怎么突然想回家了呢？不出去玩了吗？那想回家就回来吧。那时候我去了石家庄找了好哥们玩，然后又一起坐车回的家。在家待了两天吧，然后就又回学校了。走的时候我妈还说，看看你这回趟家花了多少钱。

今年，不知道暑假还能不能回家，就算回家了估计也待不了几天，所以五一就又想回家了，然后就给我妈打了那个电话。

不造为什么，到了大三开始想家了，开始想着有时间回家看看了，可能是自己的年纪大了开始知道如何爱自己的父母了，也可能真的感觉到自己的父母老了需要自己的照顾了。

内心有种说不出的情感，就是简单的想回家。

2

现在每个星期都会给爸妈打电话聊聊天，很多是我主动打的，聊聊最近的生活，聊聊最近的感触，有次打了半个小时，对我来说时间蛮长的了，在阳台打的冻红了手，不过心里暖暖的，很是幸福。

前两天和我妈打电话说我刚有了一个和朋友创业的打算，我妈那边劈头盖脸一顿质疑什么的，说到了些我不想被提起的曾经，我急了，和我妈争辩起来了，后来不欢而散，气得我挂了电话。后来我爸回到家又给我打电话，问我：“听你妈说你又打算创业？”，我说：“恩”，我爸说：“你再好好想想，冷静冷静再考虑。”我“恩”了一声然后就挂了。

过了一个星期又给爸妈打电话，聊了很多，发现把很多事情摊开了和父母聊聊也挺好的，让父母了解自己心里的想法，父母也说说他们的想法，这样我心里蛮舒服的。是的，有些事情我说出来了，我爸妈可能不懂，可能会质疑，但最终也会理解。我把我的想法告诉他们，他们把他们的意见告诉我，然后最后做主意的还是我，我做出什么选择，我相信他们都是会支持的。

父母年纪大了，也知道有些东西我说出来他们可能不懂，他们就站在他们的立场上说说他们的想法。我多聊聊自己就是让他们放下心来，理解我。只不过以前的我貌似没有那么大的耐心，把那些耐心都用给了一些外人甚至陌生人，却不愿留给自己最亲的人。

想起了当时我打算独自去厦门做义工的时候，我妈一开始说有伴的话同意，但后来知道我没有伴的时候极力的反对，曾好几次打电话把我气的没话说，担心了太多太多，把这个世界想的太阴暗了。我当时已经买下了机票，然后通知的我妈，我爸妈当时特别生气，就直接必须让我把机票退了，要不没得聊，总之我们之间争执了好久。

后来互相冷静了一段时间，我写了一些东西给爸妈看，然后又打了一通电话说了好多，最终才同意了我去厦门。

我回家准备飞去厦门的时候，我爸妈要求我到那之后每天都要给家里打电话或者视频，我答应了，虽然后来也并没完成这个约定，还有我爸因为不放心最后还把我送到了石家庄机场。

现在想想每当我做出一些决定的时候，爸妈先是给我泼一盆冷水，等我冷静下来之后，如果我还是坚持，爸妈虽然可能心里还是有反对，但是也会选择去支持我。

风筝正因为有了线的束缚，才能在天上飞。

我们正因为有了亲人的牵挂，才会觉得幸福。

3

每周末给爸妈打电话的时候，我妈总是会问我：“吃饭了没？周末没打算去哪玩？”，我爸总是会说：“多放点心在学习上，还有晚上少熬夜。”

偶尔给爷爷打电话的时候，总是说那么几句话，“最近学习忙不忙？要好好上课。在那边好好吃饭，别饿着自己啊，还有多注意身体啊。”我基本上总是“恩”“啊”“好”的回答。真的就是我在这边过得好，他们就会开心。

前段时间，我妈给我打电话，说我爸工作调动了，调到家这边了，工作岗位也换了，还说我爸压力挺大的现在，觉得自己现在脑子不好使了学东西学的慢，人家还说如果一个月我爸还掌握不了这个工作就还回去做原来的工作。我妈让我鼓励鼓励我爸。我当时竟不知道说些什么，张不开口，然后绕开说了些觉得这事儿没问题之类的话。

以前都是父母照顾我，鼓励我，现在轮到我鼓励我爸了。我一时竟没有反应过来，有些话竟张不开口。看过一些文章说父母老了会变得像个小孩，以前我们是小孩，我们需要哄着，到时候会反过来，就该我们去哄自己的父母了。

没想到，我现在也有这种感受了。

4

过年和最好的哥们在外面散步聊天，他说：“我可羡慕你家了，过年能在家里过一个好好的年，唉，我家没有一年过好过。”

因为我俩的家就隔着一个单元，俩人都打开窗户伸出来头就能互相看见，还能说话，所以经常我能在家里听到他爸妈在家吵架的声音。

他爸和他妈离婚了，但他爸还经常回家来看看，他给我说，只要他爸一回家就肯定会和他妈吵起来，而过年的时候他爸肯定要回来的，那么就又会是一场大战，他说他早已经习惯了这些。只是现在他长大了，在俩人中间，劝这个，劝那个，可是又无济于事，挺难受的，不知道到底该怎么做，还能怎么做。

他当时给我这么一说，我突然觉得，我竟然是如此的幸福，幸福到我最好的哥们这么羡慕。也是从那个时候，我真正开始珍惜这个家，珍惜我爸和我妈。

我回家偶尔还是能看到我爸和我妈的吵吵，不过已经很少了。那天我回家之后，给我妈说：“现在你和我爸还吵架不了？我没怎么看见你俩吵吵了。”我妈说：“恩，吵得不多了，吵也是小吵小闹。”

其实我爸和我妈的吵吵基本上就那几样，要不就是我爸又喝醉酒了怎样怎样，这个现在可能少了，我爸应该也很少在外面喝的那么醉了，要不就是因为我爸对老家的人怎样怎样，我妈看不惯。我妈老是说，我爸现在越来越像我爷爷那么守旧了。

过年在家的日子，貌似他俩就吵了那么一次，吃饭的时候吵吵起来了，我爸对我妈说：“我给你妈打电话告你状了啊，这么不讲理。”我妈就说：“告去啊，看我妈袒护我还是袒护你。”我在旁边默默吃着饭，保持我一向不怎么发表意见的态度，当个旁观者，随时注意着不让事态发展严重。

想起了，我印象中我爸妈吵得最厉害的那一次，我爸哭着给我奶奶打电话告状，我妈在那边哭笑不得，又十分的生气。不记得最后是怎么好了的，不过吵架都是这样嘛，吵吵闹闹，吵到没力气吵得时候，一方低头认个错，就和好如初了。

现在突然想关心我离开家来外地求学之后，我爸我妈平时都在干些什么，那些日子都是怎么度过去的，想知道他们会不会觉得孤独。可是又不知道怎么张口去问，就算觉得孤独而我又能做些什么呢？

5

和亲人间的对话，有些话就是很难说出来，就比如说“我爱你”三个字。不管是父母，还是我们，给对方说的话和自己所做出的行动往往并不一致，好像我们都不擅长表达，相比之下还是默默的做点什么显得更容易些。

爸爸妈妈抚养我，照顾我，瞩目我，牵挂我，他们更习惯付出，却不擅长邀功。

爸爸妈妈总是希望我少走弯路，前程风顺，可殊不知要长大必须要走弯路，必须要碰南墙。

爸爸妈妈要求的不多，只要我开心，只要我过得好，他们就会开心。

爸爸妈妈总会在我身后默默的支持着我，只要我走的不远，回头总会看到他们的身影，这是我最最坚强的后盾，也是我最大的动力，正因为有了他们，我才敢飘向远方去逐梦。

我不擅长表达，所以有些情感只能写在文字里。

因为我知道文字是动情的。

爸爸妈妈，我爱你们。