我以为周末就是自己的时间，没有什么事情打扰，自己可以安安静静的睡一觉，睡过瘾，可是，基本上没有人打扰我睡觉，可是，我内心还是不安静，我没有办法让自己安静的生活，我天天觉得自己应该干自己喜欢的事儿，干自己的工作，遇见自己想要的生活，可是，我做不到，我一想到自己的信用卡欠款，我就再也没有勇气去做任何任性的事情了，我能任性的事情就变成周末自己的放纵美食， 我看了很多遍杨绛先生的《百岁感言》，那些个一百岁老人的人生感悟，我每个字都倍感珍贵，我一直不明白，也很困惑生死的问题，我给亮姐讨论过这个问题，亮姐告诉我了一些唯心主义和西方哲学的观点，说是自己参悟的结果，我说我是马克思主义者，我只想唯物主义者观点，我一直不敢正视自己内心的痛苦，因为，我感觉我的很多痛苦都是来自自己的工作，我不想在公司里干了，可是，我自己又没有勇气走出来这一步，这也许就是我吧，没有断舍离的勇气，我明明知道自己一切痛苦的来源是啥却没有勇气去选择，我对自己专业的不自信，总感觉自己不如别人，我没有万达的背景履历，我没有专业化的训练，我却听了很多鑫苑的文化和制度，我时常看到我的上级被他的上级骂的狗血淋头，我也经历了自己被骂的什么都不是的阶段，也许，我们真的都是这么无能吧，要不然，也不会舔居这个位置，不高，却经常被人糟蹋，我们都穿着白衬衣，可是，这层皮却压着自己的头颅再也抬不起，再也硬不起腰杆，这一切是我们自己的选择吗？是因为我们贫穷吗？我觉得不是，是自己没有改变的勇气，是我们内心穷！

       我一直觉得自己没有家，三十多岁的男人是没有家的，家，在自己的心中，故乡的家，只是童年的回忆，我更不能哭，我也没有开心的笑过，在很多漫长的夜晚，我都是想痛快的哭一场，我跟大家一样迷惑。