睡不着，对于能睡的我来说是很少见的事。今晚真的睡不着，平时最多刷一会手机，甚至妹妹还没睡我自己困得睁不开眼了。今天却是怎么也闭不上眼，闭上眼满脑子都是各种想法。
为什么呢？说不上来。再一分钟就是6月20日，我的写作社群要开始了，可能对未来的不确定性夹着尾巴混在了夜里，不让我睡觉。虽然我总是自比“乐天派”，但有时其实不过是自我开解后的结果。
一想到自己40+，一想到自己需要重新开始定位自己，其实说总是简单容易的，干才是难得，坚持干下去而不受外界影响那就更难了。那我能坚持下去吗？一年后的今天是不是能打到自己的目标呢？我也不敢确定。现在唯一确定的是，总要去试试。
还可能是中考马上开始了，想到了儿子再过两年也要中考了，也想起了我自己的中考，中考可能是我以后生活里会经常提到的词，却是我不怎么美好的回忆。
我的中考是在家人的不支持和我的自我放弃中结束的。本来可以去读高中的我因为父母不支持念高中，非要我念个中专早点毕业，以此错开和弟弟碰到一起的高中生活。
那时中考还是先报志愿。还记得报考前，班主任找我谈，说我的成绩重点高中可能不够，但二等高中肯定可以去上，可我能说什么呢，拒绝了她的好意。
体育老师也来找我，告诉我因为参加了县运动会，我可以以体育生报重点高中，可以先走体育生。我抱着希望和老爸说了一句，老爸连问都没有问“体育生有什么用？”就结束了谈话。我知道在他们的心里已经确定好，我念个中专早点毕业，后面他们好全力以赴供弟弟上大学。
人生就是这样，你选择不了父母，只能选择自己的路。那一段我选择了自我放弃，报考过后就开始躺平。尽管如此，中考还是比同桌高出20多分，她去了二等高中，我去了中专。
中考成绩是叔叔取的，中专录取通知书也是他送到我的手里，其实报考完我就已经放弃读书了。对于成绩还是能否考中都不关心了，不能追寻自己的理想，放弃了是唯一的出路。
只是叔叔心疼这个家里被忽略的我，和老爸说这还是要读书的。老爸也没有不同意，他只是不支持我念高中考大学。有时想想老爸很残忍，我的梦是他灌输的，也是他亲手折断的。
老爸是个没有读够书的人，或者说他和二伯都是因为家里条件不好而被迫放弃读书的人。每一年的家族聚餐都要说的，二伯每次都要说他做梦都在考试。也因为这个原因，从小就听多了老爸的“万般皆下品，惟有读书高”，我爱上了读书，成绩也一路向上。
但是就是老爸，决定了我的中考，也导致了我最终中专毕业选择，北漂再难都咬牙挺着。因为那时候我才意识到：靠山山倒，靠人人跑，唯有自己才是自己的靠山，父母也不是所有孩子的靠山。
这也是我一直无法与老爸老妈没有隔阂的聊天的原因之一，所有的想法都不能得到他们的支持，只能得到打击。做什么都不如弟弟，做什么都得不到认可。
就像我过生日。以前我都是在生日那天给老妈打电话，从离家开始每年如此，我坚持“儿的生日娘的难日。”可老妈从来没有记得过，几乎是每一次的对话都是“妈都忙忘了，自己煮个鸡蛋吃吧！”
谁能在您心里呢？以前是儿子，如今是孙子。坚持了二十多年的习惯今年放弃了，得来的是他们想打又因为孙子生病忙忘记了。忘记就忘记吧，好像也从来没有记得过。
有句话叫“会哭得孩子有奶吃。”我已经习惯了自己一个人扛，已经习惯了报喜不报忧，你们也自动的都当真，还要说什么呢？你永远叫不醒装睡的人，又何必执意呢？
看，又心意难平说远了。生活呀，好好的过，当没有人爱你的时候，爱自己永远都应该是第一位的。
爱自己，好好睡觉好好减肥，天亮又是晴空万里，霎蓝一片。
这两天特别想停下简书，不能写有价值的东西分享是无意义的。需要重新内醒自己。
