它们总是莫名其妙被割伤、划伤、烫伤。一年之中，很少有完好的时候，只是不在同一处。
这次稍微重一点，手指被玻璃门差点夹断。
它可能对我的漫不经心有意见了，好的特别慢。
大概3个月之久，还是隐隐作痛，不敢用力。
但它看起来除了紫一点，和其他手指没有什么区别。
大家都说它是正常的，那我也觉得它是正常的。
伤痕太小了，无人可说，自己都觉得矫情。
我想，我可能有一点抑郁了。
我曾经多么辛苦的走了出来，可是你看。
你看，命运这个东西多么讨厌。它就像一个圆一样，无论你怎么努力怎么挣扎，它只要心情不爽勾勾手指，你还是会跌进那个你最想逃离的漩涡。
我尝试过诉说，最终还是回归沉默。
没什么用的。
没有感同身受的。
所以也不必假装善解人意。
健康的人永远无法体会抑郁症的痛苦。
他们只觉得脾气暴躁是你无法自控素质低下，寻死觅活是你自私自利胆小怯弱。
他们怀疑并且嘲笑你，他们鄙夷并且排挤你，他们否定并且议论你。
有些人挺了过来，有些人选择放弃，有些人仍然备受煎熬着。
过来的人，是幸运的。我但愿你再也不会回头。
放弃的，是懦弱是逃避是解脱也是不负责任，我不建议不支持但也不批判。
活着是很好，但是并不是所有人都对活着有这样深的执念。你不知道，一面努力的活着，一面不停的与心中的恶魔做斗争，连自己都唾弃自己，那是怎样一种煎熬，度日如年也不过如此。
你不知道，所以你没有发言权。
剩下的，还在抑郁症的阴影下饱受煎熬的，请再坚持一下，请再辛苦一些。
因为我一直相信会好的，一定会好的，总是会好的。
即使是现在，我始终还是相信我能够走出来，就像我从学生时代的阴影里跨出来一样。
大概6年的时光吧，自卑，孤僻，哭泣，轻生，没有朋友。别人的青春正好时却成为我永远的痛和遗憾。
幸好，那时有文字陪伴，我把所有的不堪都和眼泪锁在一起，不见人也不见光。
上了大学，跳出曾经压抑的圈子，开阔的视野让我变得清醒。我撕碎所有的日记本，我努力改变着自己，交两三个朋友，去旅游去唱歌；会主动参与到舍友的聊天当中，不再当一个透明人；不断参加各种各样的社团活动，勇敢的和异性说话、打球；周日去做兼职，厚着脸皮发传单、推销产品……还有很多很多，在别人眼里都不算事的小事，可对我来说，那太难了，太难了，真的太难了。
我很庆幸，最终我走了出来，用了一年的时间。尽管这个过程异常痛苦。
现在也一样的。即使偶尔会感到绝望，但我从来也没有放弃希望。
我不去看医生。不是讳疾忌医。
那太贵了。还要吃药、辞职散心、在家休息。
开玩笑呢。活着已经很难了，哪里又能停下脚步，悠闲度日？
说来说去，有点糊里糊涂。
好吧，就这样吧。
我很开心，所以要去睡觉了。
再不提交，就要断更了。
