对受伤者的印象：帅男（林），现就读某名大学三年级。一年前跟同学（萌）热恋了近一年。也即，失恋了一年。他表示只想找人倾诉倾诉。那一副坦然、阳光的情绪，看不出有任何失落，可是话刚出口，眼泪也夺眶而出。整个对话中那止不住的泪水书写着：他是一个何等的受伤者。
受伤者：我们分手快一年了，我以为这事已过去，我走出来了。可不是这样，我仍感觉好纠结好难过（眼泪汩汩而流）…
笔 者： 嗯，说说是什么让你好难过？
受伤者：我跟萌彼此很爱，很温馨幸福。可好景不长，有一天她突然告诉我要分手，说我做得不够好，我不是她想要的那种类型。我如五雷轰顶、木然、绝望。好不容易我调整着自己，还算平静地过了快一年，期间她有过主动联系我也做到了没回应。前两天我喝醉了，给她短信说我想她，她回复说也想我。之后，我感觉自己心情很糟，越来发现自己陷入了一个怪圈——感性上认定她是我爱的恋人，理性上认定那绝不可能，认定要把她视为陌路人。
笔 者： 这是你的纠结，不能说明是什么让你这样伤心、难过？
受伤者：我也不知道，就是伤感，想流泪。
笔 者：眼泪在说明什么?
受伤者：说明我有委屈，我受到过伤害。
笔 者：什么委屈，谁伤害你了？
受伤者：一个多变的女孩，她说分手就分手。
她说我做的不够好，可我没觉得哪里做的不好啊，我问她是否是喜欢别人了，她说没有。我不明白也想不通。
笔 者：如果她分手是对你的受伤，那么她分手的理由对你重要吗？
试想，你的想不通，是分手本身，还是分手的某种理由呢？比如像她说的，你不是她喜欢的类型，你感觉如何？
受伤者：其实我是不能接受分手。不管哪种理由，她说跟我分手我都很受伤，都会想不通。
笔 者：也就是分手的理由不重要，重要的是她不该跟你分手？
受伤者：是的，之前我们很好，凭什么她忽然分手？
笔 者：好像还是理由重要，你想不通的是她没有道理跟你分手？
受伤者：是呵，我的自尊心受到极大伤害，她凭什么这样，我又没有做错什么。
笔 者：她这样，你感受到的是什么呢？
受伤者：感到挫败，很深的委屈，被人否定和遗弃的滋味。至今这份感受很复杂，既有想念依恋，又有心酸怨恨。
笔 者：分手这一年，她有过与你联系你却不理她，说明什么？
受伤者：我不想破镜重圆，出现了裂痕的感情是无法复原，总有痕迹的，我不接受有痕迹。
笔 者：她主动跟你联系是破镜重圆的意思？
受伤者：不清楚，但我要忍住不回应。
笔 者：不回应她，你感觉怎样？
受伤者：没啥，有点解恨。
笔 者：看出你在还击她对你的伤害？
如果她真有想跟你和好的表达，你感觉怎样，会怎样？
受伤者：感觉很好，但我也不会接受的。
笔 者：为什么？你想她依恋她，有机会你却要拒绝她，这意味着什么？
受伤者：是想报复她？就是吧。
因为我受过伤，也不敢轻易再碰触那段感情。
笔 者：你前面说了，你又没做错什么，她为何要伤害你？
受伤者：其实，她也不是有意的，她本是个好女孩，的确没有理由伤害我呵。
笔 者：但你一直认定是她伤害了你。
受伤者：感觉是这样。
笔 者：既然她没伤害你，为何要报复她呢，又既然她没有理由害你，就说不上是她在伤你，也说不上“她不是有意”的伤害你，对吧？
受伤者：的确她也不是要伤害我，但我确实感到了伤害，而且心伤得很痛。
笔 者：再体会体会，这份心痛，是源自你失去了她对你的爱，还是她对你的否定、抛弃，还是其他什么？
受伤者：说不清，很复杂。好像更多是来自被抛弃，自尊受伤的伤感。
笔 者：但刚才分析了，不是她要伤害你，她没有理由害你。
是否是你自身的什么，使你容易感受到伤害？或使你容易陷入受害者的位置？
受伤者：我的确是个多愁善感的人，从小自尊心就强，敏感，受不得委屈，看问题也很悲观。
笔 者：具体讲讲，你是怎么个看问题悲观，小时候的你怎样？
受伤者：（省略过去的故事……）我非常自负，尤其在情感问题上。我一旦接受感情就非常执着用心，一旦被否定，我就像崩溃了一样，感觉自己什么都不是…感觉自己很受伤，自尊心很难恢复……
笔 者：这样看来，是你的自负（实则自恋）在伤害你，是你的悲观，你的脆弱自尊把你置入了受害者的位置？
受伤者：（有些沉甸甸的思索、沉默）…嗯，是吧…
笔 者：如果伤害来自自己，你会怎样看待和处理自己的感情受伤？比如，是否会考虑收回对萌的怨恨？
受伤者：理性上我能做到，但感觉上还是有怨恨，有伤痛的。
……我承认，根本上是我个人的自负在伤害我的自尊。
但却不知，我在感情上是否真的会成熟起来……
虽然，受伤者（林）扔下的仍是他那——悲观、怀疑的自我。但我感觉他在朝内看了，这是必然会走出受害者位置的关键所在。
失恋，可使男人快速成熟成长。如果你能从失恋中看清自己的欠缺。
大多数的情伤，形式上是来自他人的恶劣，如施虐、欺骗、抛弃等，而实际上是来自受伤者本人病态的自恋。所谓病态的自恋，指一种“不能通过内在的价值标准理性而恒定地调节自尊的状态”，也就是自己的价值感，完全依赖于别人给予的认同与接纳、爱怜与赞赏。换一种理解，过度自恋者的内心，因驻守了一个超强的理想自我，它总是幻想并力求自己完美，总是害怕自己不够好而遭打击，所以，一旦敏感到被忽视被否定，哪怕莫须有的忽视或否定（即是投射性曲解他者行为的意图），他会即刻感觉挫败，感觉自己不好，感觉很没面子，甚至会气急败坏地自恨自虐，或攻击忌恨他人。
像林一样的受伤者，失恋何以使他那么受伤，看起来是女孩萌的突然分手。其实这个突然分手，暗藏在林认为的他们很相爱过程的底下，只是林因自负（自恋）沉侵在被爱中，无法看清是因为什么而致他们的分手。我们简单解读萌突然分手之理由“你做得不够好，你不是我想要的类型”，如果她说的是事实，那就肯定不是她对林“不好”的突然发现，那么林的不好（如自负、依赖，或悲观、多疑等）无疑处在无意识地暴露中；如果这不是事实，那么就是萌出自私欲而想分手的托辞。即，并不是林做得不好，而是萌以这样的托辞可达到分手的彻底。但重要的是，林不能觉知到事实的真相，又更重要的是，不管是哪种真相，如果林是足够的自足自信，那么分手是伤不到你的，至少不会伤你到现在。因此，像林一样的受伤者，真正伤到自己的是自己的脆弱自尊，真正把自己放于受害位置的，是他那过分依赖他者认同与接纳的自恋。
对于情感伤害，可能受伤害的来路各异，要么是伤害方的诸多恶劣（或缺陷），要么是被伤害方的诸多缺陷。但不管创伤源自何处，有一点是一样：不做受伤者，或不沉溺于悲伤绝对是取决于受伤害者，而非伤害者一方。
我们用“矛”比喻为刺伤人的恶器：比如他人的攻击、背叛、否定等，自我的负罪感、怨恨、自卑等。若情伤是来自他者恶劣的矛，那么必须是你有足够的清醒，你便会很快抵挡或分离投射来的“矛”；如果是源自内部的恶势力，那么是需要你有足够的勇气，以直面自己和修缮自己。
情感受伤，实际是一种自恋受伤。这与我们对自己或对他人的赞赏并理想化是密切相关的。一个人越缺乏自我肯定的信念与价值感，就越会把嫉羡目光投向他理想自我的对象。当这个理想对象（有理由）离他而去时，他可能陷入彻底的崩溃，而产生很多恶的内容——如自恨或恨人，攻击或报复。反之，修复受伤的自恋，是在肯定自我的基础上建立起——如宽容、悦纳自己，宽容、悦纳别人等善的内容。
用克尔凯戈尔的话说，恶是“处于变的模式中”的善，它变成了对生命循环的彻底瓦解；善与恶之间的不同，涉及在纯粹形式上从“变”的模式向“是”的模式的转化。这也就是为什么说“只有刺伤你的那只矛 才能治愈你的伤”的原因：当用“善”的内容填充恶之位置时，伤口治愈了。
