前几天，看到友人写的文章，关于他和他妻子，细细碎碎的语言，唠唠叨叨的感情，我突然觉得原来文章就是这样，平凡而朴实的语言就是表达，读完，深切而感动，进而想到自己喜欢村上，也是因为他会细细碎碎告诉你，他的感情，他的想法。

我不知道文章该怎么立意，但就是突然想写一篇。我的感情。

我一个27周岁的大姑娘，但是，对于男性还是会称男生。感觉自己的情绪还留在大学。但，工作很久，其实，也参进了些许现实的考量。

    最近，一个好友怀孕，一个好友准备领证，我也在想，人生好像一个楼梯欸，青葱岁月是第一个台阶，社会独立是第二阶，进入婚姻是第三阶，生育孩子是第四阶。呃，后面还有吗？是康庄大道了？还是，悬崖？

    我在第二阶游走，友人突然连跳两阶，着实吓我一跳。我又迷糊了。该开始进阶吗？

    我所经历的，并没有轰轰烈烈的感情，一直是个乖乖的孩子，高中时期不懂爱。大学蹭室友追求者的饭，不亦乐乎。工作了，沉迷于寻找自己，无法自拔。以至于，我一度认为自己进入了推迟的叛逆期。

    叛逆期的自己，很讨厌对自己有意思的人和我说好好吃饭，好好睡觉，心里充满了鄙夷，“觉得就你能，我又不傻，我不知道我饿了该吃饭，困了该睡觉吗？”很讨厌父母的碎碎念，觉得“为什么非要结婚呢。结婚了还会离婚的，如果离婚那不是更难过，您是希望我快乐吗？我现在就很快乐呢！”也最讨厌和友人聊天，你快找男朋友啊，房子，车子都有，各种外在条件，觉得“你们真是婚姻这所监狱的捍卫者，生拉硬拽也要迫使别人和你一样，也是无语的。恐怖的封建思想。”反正，思想不统一的，全部打入黑牢。

      其实，也常和友人聊天，总在说的是，爸爸妈妈，一路以来的争吵，让我觉得女性是被捆绑的，一直在挣扎，可是，你缺失社会能力的时候，你就会一直被压抑。无法逃脱。我觉得进入了固定关系，我就会失去独立生活的能力。这也是自己的性格。只要有人去做，我就坐享其成，例如，朋友来家做饭，只要他没说一定帮忙，我就一动不动玩电脑。和朋友出去，朋友带路，我就是没长脑子的，也不着急。亦步亦趋的跟随就好。总觉得一个人出去，虽然迷糊，但是，会翻翻地图，分分东西，走走看看。自己一个人在家，也会动手做饭，丰衣足食。还能给室友做饭，嘚瑟一下。出去玩玩，也是自由自在的。这样的自己，具备一定的生活技能，开心快乐。

      我忽视了自己的一种需求，那就是希望有个怀抱，我很喜欢拥抱，大学的时候，娇羞的女童们都被我抱遍了，各种威逼利诱的要求和女同学拥抱。相较而言，我更喜欢男性的胸膛，宽广而结实，给我暖暖的感觉。有时候，我会盯着男生的胸想，这个人抱抱我，会不会很舒服呢！我想这并不是好色，只是一个癖好。我有这个癖好，但是，我不会去做，因为自由以及大量的恐惧，让我宁愿选择独自一个人。

      朋友和我说，技能一直在，不会丢掉的，你愿意拾起的时候，你就有了。或者，可能你真的愿意放下这些技能，反正，我自己觉得散失了一些技能也挺开心的。

    感觉好像想法都是别人给我的，内心有疑惑，就会找各种人，给我各种支点。有时候讨厌这样的自己，这一次，当然，也是朋友给我的支点，我就想写这篇文章了。现在的自己会解释说，其实，大家的想法也都是别人给的，自己捏揉到一起就有新的想法。

    目前，有个冲破天的想法就是，我想找个拥抱，想要拥抱的想法已经战胜了恐惧的心情。那就快乐的去寻找吧！

    我很快乐。这才是我最愿意表达的事情哦！