今天看到初雪的题目中有一个，《你孤独时，会选择和陌生人聊天吗？》我嘴角上翘，嘿嘿，这事我还真干过。
打开记忆的闸门，把回放拉到几年前的那个冬天。
天很冷，风嗖嗖的刮，树木已经褪尽了叶子，只留光秃秃的枝干在风中颤抖。纤细的我，因为肺病复发又住院了。
那时已经临近春节，我已经在医院住了将近半月，仍然持续低烧，迁延不退。老公要上班，还要顾及孩子，我又不愿意麻烦别的亲人，所以医院里就我一个人。我拖着病恹恹的身体，一个人买吃的，一个人上厕所，一个人提着瓶子找医生，一个人往医院账单上充费……
快要春节，即使是医院，也有了过年的气氛。很多病情缓解减轻的病友，都准备着，或者计划着哪天可以出院回家，病房里已时不时传出笑声，热闹喜庆，像蹬枝的喜鹊。在年的诱惑下，回家真的是一件急切的事。
我躺在病床上 大脑一片迷茫。就要过年了，我该怎么办？
我空有一个坚强的外表，内心却极度脆弱。住院这么久，病情依然反复，我的心里早已经拧成了一个疙瘩。年在这个时候有意义吗？它只会催促着我离开我抱有希望的地方，让我更加绝望。我不想过年，年就像一个魔兽，我恐惧它的到来。
过年都回家了，我回不回？我病没好，回去怎么办？想着家里两个孩子栖栖遑遑，想着别家的孩子买新衣，买鞭炮，买过年的食物，而我家冷锅冷灶，他们的妈妈死气沉沉的躺在医院的病床上，过年孩子们连妈妈的一碗饺子都吃不上，我的泪就哗哗地流。
越思越想越难受，可是我不想对别的人说，包括老公。我知道他的思想压力也很大，还要照顾两个孩子。作为一个普通男人，几乎每年都要面对这样的情况，内心或许对病中的我也有几分厌烦和懊恼吧。身体上的痛苦，和内心的焦躁，让我揣测他的内心，那里边一定深藏着对我的怨怼之处，所以也不愿意和他过多交流。
病中的我是脆弱的，更是孤独的，我不愿意和老公述说我的担忧，恐惧，也不愿意给任何一个亲友打电话，不想让任何人知道我的状况。我就像一个蜗牛，不喜欢把触角伸出去，只想一个人蜷在壳里，无声无息。
那个时候，和我关系最近的就是我的手机了，但是病魔和节日的双重压力下，手机我也看得心不在焉。
医院里的病号越来越少，洁白的墙壁，床单，被子，都让我看了厌烦。惶恐不安，孤独寂寞时刻充斥着我的内心，我内心的弦已经绷得几乎快要断掉，我想要发泄，想要找一个流通口，想要……
那个时候，朋友圈还很盛行。有时候我心情好了，也会很开心的在朋友圈发一些转发过来的鸡汤文，发几句话小心情。也喜欢看看家人朋友的精彩，这些都是闲暇时的快乐。
朋友圈的亲人朋友都似乎很近很近，很亲很亲，但是在我躺到医院的那个时刻，眼睛在一个个联系人之间徘徊许久，却找不到一个可以诉说的对象。是啊，每个人都是一个个体，每个人都很忙，每个人平时看着很近，这个时候却真的都很遥远，我翻了半天，最后还是没有点开他们谁的头像，因为我不想打扰他们任何人，特别是在我狼狈不堪的时候，我的自尊也不容许自己这样做。
就是那个时候，我无意识的在附近的人中点开了他的头像，申请加了好友。
也许他刚刚打工回来过春节，也许他也正百无聊赖，也许他也正想找人聊天。
他说话很温和，也很礼貌，绝不像一些很无聊的男人那样，看到是女的头像就各种无聊低趣的话，总之，他真的像一个好久未见的朋友。当然，这些都是我的想象，我们没有语音过，没有视频过，只是用文字交流，但是一个温文儒雅的男人形象无形中就展现在了我的面前。
我翻看了他的朋友圈，里边竟有几段他自己写的心灵感悟，这让我更加惊喜，真的，在我那种心情下，能遇到一个和我有一样喜好的人，真的有种他乡遇故知的亲和感。
但是毕竟是网络，我模棱两可的对他诉说了我的苦闷，我的恐惧，我的焦灼……他立即表示同情，鼓励我要坚强，告诉我也许事情没有我想的那么糟糕，甚至还提出要到医院来看我。我像被开水烫住一样，忙不迭的反对。
我不知道当时自己的心理，也许是因为自己蓬头垢面不敢让他看到，也许接受不了一个窥测了内心的人真正出现在我面前，我内心会更加惊惶。
当然，他不会真的来看我。即使真有那个心，医院那么多病房他也识不出和他聊天的那个女人是怎样尊荣。外面世界很大，也很精彩，随便在大街上拉一个，也比我光鲜，他没必要为了一个病人去大海捞针。
可就是那一次聊天，在我心里又点了一把火，我又重新振作起来，积极找医生沟通病情，配合治疗，终于在春节的前一天出院回了家。
在以后的日子里，我们又聊过几次。也都是一些无关风月的话，偶尔表示一下对对方的关心也就作罢。他的文笔很好，但很久都没有再写过。我问他，他说朋友圈有人笑他，他也就放弃了。我除了有些惋惜，也在我们之间这唯一相同的爱好丢弃之后，慢慢和他断了联系。
如今回想起来，在我最沮丧的时候能够碰到他，我真的幸运，他就像暗夜里的一盏灯，给我带去了光亮，我感激他。我的微信上至今还留有他的名字——影，但我明白，他也只是我旧时生活中的一缕轻风，一个影子，已经随着时光的流逝慢慢淡去了。
时隔多年，我只想说，远去的他，愿你一切都好。
