有一位朋友这样倾诉：
我一直以来最怕麻烦别人了，哪怕是想到了某个朋友，想给他打个电话聊个天，也得纠结半天，怕对方正在忙，打扰到人家。想念家人了，也不敢轻易说出自己的感受，怕父母想多了，担心我。工作上更是最怕给别人添麻烦，什么事情都自己扛。
钱钟书在《围城》里讲，最好的恋爱方式是“借书”，因为有借就有还，这样就有了“来往”，一来二去，两个人就互生暧昧了。建立人际关系的方式，何尝不是如此呢？
你借了一个人情，就是麻烦别人一次，适当的时候还回去，这样一来一往，关系也就渐渐拉近了。
1、好的关系是麻烦出来的
有一个现象:家里的亲戚朋友之间，经常走动有交集活动多的，关系会越来越近，大事小事相互帮忙，处的很顺畅，小事也不计较；反而，血缘关系近的距离远的不经常相互麻烦的，处的就不是很顺畅，相互有见外感！
“很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立”。有这种顾虑麻烦的人，难以发出对关系的渴望，怕与人接触，与人接触会产生焦虑，所以势必会退回到孤独中。
好的关系，一定不是单向的，而是彼此互动，“麻烦”出来的。我麻烦朋友，同样也会主动创造机会，给别人麻烦我的机会。有来有往，渐渐都对彼此敞开了心扉，互动越来越良性。
2、学会求助才能走得更远
会麻烦别人的人，是一种最好的刷存在感的方式，也是建立人脉圈切入口。
无论咖位大小，金钱多少，人在周围环境中一个最重要的动力是——被别人需要。
梁宁老师在一篇文章中介绍:对人或对产品，由外向内有五层体验，第一层感知层，第二层角色框架层，第三层资源结构层，第四层能力圈，第五层被需要层，也叫“为什么而存在层”，是一个人的内核。对自己存在感的定义，他对“我为什么而存在”到底是怎么感知的，也是触发情绪，推动行动的开关，推动能力的增长。
当感觉自己被需要的时候，我们才会活得有劲头，有追求，生机勃勃。所以从这个解释角度来说，被麻烦是被需要，而麻烦，就是一种成全。
你的独立存在，你的谨慎小心，虽然不给人家添麻烦，可是同时也很容易让别人忘记你的存在。不给别人添麻烦的人，慢慢也就没有了存在感，更何谈人脉。
胡适十几岁的时候被送往上海读书，母亲在送他到车站的时候说，你要去到更大的世界了，我再也帮不了你，自己去闯荡吧，送你四个字：学会求助。
给别人添麻烦，本质上是协作，因为人类社会有一个特别重要的机制，就是协作。
作为一个会协作的社会人，懂得适时向别人求助，往往更容易将事情促成，达成自己的目标，实现双赢。
3、“麻烦”的尺度该如何把握？
麻烦别人也不能毫无节制与分寸，要有尺度和方法。一个成熟的人，会拒绝别人的不合理要求，但也会主动迎接和接纳别人的必要“麻烦”。
这是一种心智成熟，更是一种面对生活的坦然与淡定，是高情商的必备要素。
麻烦有尺度，往来有界限:
罗振宇在奇葩说里还说过一段话：我们每一个人在社会上赤条条生下来，我们没有任何权利，没有任何资源，但是我们有一件事情可以做，就是发行社交货币，发行一个货币就是给别人添一个麻烦。
但是，我们的社交货币毕竟有限，不能随意使用，更不能滥用。
一个有分寸的人，不会因为鸡毛蒜皮的小事处处麻烦别人，也不能不顾忌场合和对方是否方便，而随意去麻烦别人。
没有分寸感，就成了让人厌烦的人。同时，好的关系是双向的，麻烦“债”要记得及时还
总结
把握有度的“麻烦”，是在一次次恰当互助中建立稳固的关系，经得起时间和金钱的考验。这才是良好关系的真正意义。
在职场和生活上，会麻烦别人的人，深谙礼尚往来的社交精髓，知道自己的软肋在哪里，因此铸就了一身铠甲。
懂得协作与配合，以单枪匹马的姿态活出千军万马的精彩，往往走得更快更远。
