00：56。大概我是十分钟之前开始有想法重新下载回简书想要下笔。
我有拖延症，在重要的不重要的事情上。前几秒在纠结这件事要不要明早写，但是有些害怕有些念头只在脑海存在几秒？当然是好的方面。念头消失下个记不起的话可能就是俗话说的“狗改不了吃屎”。
今晚的确是一个应该晚睡的时刻。明早六点的车和朋友去平遥，拖延症嘛我会收拾到十二点一点甚至更晚。可是现在能预料的时间正在思绪要写一件预料不到的事情。八点洗澡回来给爸妈打电话要报备去平遥的事情，过程很不愉快的打了将近十来分钟吧很尴尬的一次通话，我真的不喜欢在父母面前流眼泪没有其他原因，只是自己脸皮薄难为情，通话内容无乎例外就是不同意去太远啦不安全啊花钱啊对啊花钱啊。这是任何一个平常家庭的孩子都会遇到的问题吧。我怪他们甚至那一刻对他们问东问西的无知讨厌他们，从童年印象开始只要是谈到钱的问题上他们永远会说话不算话，永远给你的回答是不要不要不要！出于这点我极其恨自己的同时深深的恨着他们，说到底是所谓的虚荣心在作祟。20岁了，我还是在羡慕嫉妒着身边每一个无钱财压力的人，人总想显摆的东西总是他最缺的我不想怪自己。
吵了半天，父母尽量的迁就就是满足你。对啊他们不想看我受委屈不想让我不开心，过了会儿微信上给我打来500块钱。我一直在纠结我要不要收？我应不应该去？那种情绪让我满脑子想的是视频里爸爸憔悴的样子他们为难的样子以及一声声的叹气。这些已经不是一种表现了而是变成一把把刀子一下一下在剜着我的心，没错是自尊心。
就是在强烈的自尊心下我并没有收那笔钱尽管我需要它渴望得到它。但是我不想再让那把刀子扎我，让我的可怜在亲人面前无处遁形。
一个人哭委屈觉得止不住，抽噎鼻涕开始了一个人的全态。在室友面前我觉得自己号给自己丢人，父母给自己丢人。一个自我的人夸张的讲进入了一个黑暗度。
可是殊不知，在你难过的同时你的父母一样在黯然神伤。十一点多的并没有看到这些话，因为一直沉浸在自己的伤心花世界里不愿走出去，身边朋友一直在哄着我说着没关系。
可是看到这句话的时候简直想抽死自己这个混蛋的自己。为什么呢？我妈不会玩微信不会打字最近刚刚学的，上年纪50岁了眼睛花智能机字小看不清，八点多打的电话十一点给我发过来可以想象她自己为了不让我生气自己一个人琢磨了多久。一定又一个人偷偷的哭了吧。
看到这条短信更恨自己了不只是自己的无能，而是我的自私自利，爱慕虚荣，没良心。我太喜欢逃避了我忍着不让自己去想那个画面去想妈妈那张脸，我一定会崩溃大哭悔恨死自己了。调整状态尽量不让自己哽咽，装作毫无负担特别轻松的口气给妈妈打了个电话，语气很轻挑故意开她的玩笑笑话她居然会打这么多字啦，因为我开心了她才不会担心。
快12点了尽快结束了对话让她去睡觉，因为我是紧张的真怕一下哭出声来。
在这个念头还没有转瞬即逝的时候幸运的是我写了出来，是警示也是慰藉。每一个不明真相的背后可能潜藏着一份归于平淡的温暖。
下一次我不会着急着对你发脾气，这是我能做的。 晚安。
