我这一辈子最不想欠的人是我的父母，尤其是我的妈妈。

我很爱她，她也很爱我，可是我也恨她。

她是刀子嘴豆腐心，从来都是想说什么就说什么，抱怨，恶骂，诅咒，小时候我感受不到她对我的任何怜爱。

我问过她，你喜欢弟弟不喜欢我，可她说，她并没有偏爱，对我和弟弟是一样的。

我说，虽然在物质上平等，但精神上你并没有爱过我。

等到弟弟长大后我们谈起家庭的事情，我才知道，弟弟也没感受过妈妈的爱，他一直记得妈妈龇牙打人时候的表情。

同时我们也可怜她，她嫁给爸爸确实不太幸福，奶奶家里的人没有一个对妈妈好的，没有人尊重妈妈。

都快三十年了，还能听到妈妈对爸爸家人的抱怨，妈妈总是这样记仇，无法看淡以前受的伤害，这些年又在不断的回忆中在重复自我伤害。

其实妈妈这五十几年来，还没明白什么是爱，她学不会放下。

我早已经原谅她，可是我想起来时还是会哭，我最怕她赶我走，说没我这个女儿，是我折磨了她，是我害了她，我一直觉得，要是第一胎我是儿子，奶奶是否会喜欢妈妈一点点，对她好一点点。

妈妈把所受的伤害，一点点分割给还是幼童的我，从爸爸外出打工开始，我就没有过关爱。

就像天塌了一样~

我不只一次想到过死，现实中，梦中都想死，做过重复的梦，一次又一次的哭醒，哭到喘不上气，哭到心悸。

她诅咒我，这一辈子都不会幸福，婆家嫌弃我，冷落我~

为了这个诅咒，我发誓，我一定会嫁远，哪怕我被欺负，都不会回娘家报怨，死也不会，我怕看到她冷嘲热讽的样子。

为何她明明关心我，还要对我冷嘲热讽。

我如愿嫁远了，从城里嫁到了别人的乡下，但是我获得了自由，摆脱了阴霾，没有什么嫌弃、冷落，我只有我自己的日子。

我没有钱，但我能自己挣。我不啃老，婆家有没有钱，我并不关心。

当我自己当了妈妈时，我原谅了我的妈妈，我开导她，关爱她，我想给她我能给的所有爱。

可是她还是会让我很难过。

昨天晚上我又哭了，想到了以前的很多事，只有她才能让我这么伤心。

爸爸妈妈从结婚到现在，一直为一些小事争吵，要么就是奶奶家的事，要么就是吃的方面，爸爸喜欢吃面，喜欢研究烹饪，尝试新的东西。妈妈除了吃饭就是粉，任何食物只吃炒的，不吃煮的。

每天的早上只有稀饭，中午米饭，晚上米饭，今天吃了这个菜，明天可能还是这个菜，分量煮很多，常常吃剩菜。还会抱怨我们挑三拣四，剩菜都给她吃。

爸爸一直都有谦让妈妈，包容她的坏脾气，可是她从来不知道。她不会考虑其他人，就算考虑，也是不情愿的。

尽管这样，我们都一直让着她，因为她是我们的妈妈，是爸爸的老婆，我们爱她，不可质疑。

要是她温柔点，有耐心，细心点，多好~

她是我妈妈，改变不了的事实！

如果我不爱她，她就不会伤得我刻苦铭心。

人在低落，情绪化时最容易想到的是这个人的缺点，想到的也都是自己受过委屈的一面，此时只有自己，别人对你的好都变得无影无踪。

我同妈妈是一样的。

写完文章的第二天，我反省了自己，觉得自己的妈妈其实很好，除了脾气差点，有些事情，比如一日三餐，多炒了菜，这事都是可以接受的。

她只是脾气不好，易怒易抱怨。

回想当初妈妈和爸爸在一起时，奶奶叔叔姑姑都欺负妈妈，爸爸又很孝顺，从不帮妈妈说句话，妈妈所受的屈辱只能独自承受，她没有诉说的人，可能她产后抑郁症了，才导致她变得不温柔了。

她也是从小姑娘走入了婚姻，成为了母亲，当时的时代，女性地位低，她初为人妻，初为人母，处处被婆家刁难。

妈妈一路走来确实不容易，不知反省这个字眼用的太苛刻，你不在那个时代经历过，你永远不能体会，我不应该批判妈妈。

她的发泄口，就是我这个女儿，头胎，长女，毕竟奶奶嫌弃我是女儿，其他叔叔生的是男孩，我是导致矛盾的升级版。

一切的一切，都是环环相扣，一切一切的伤害都是代代相传，我是最后一个受害者，我的女儿生在21世纪，10后年代，我具备了反省，自我批评，调节的能力，她再也不会接受的上一代遗留下的伤害。

其实对比其他同学，我的家很幸福，爸爸政府里上班，家里没有务农，我们从没干过农活，吃的用的应有尽有。

我初中时，爸爸离开体制外出工作，妈妈也把我们照料的很好，寒暑假会一起去爸爸的城市一家团聚。

除了爸爸妈妈会吵架，妈妈生气会骂我，其他都很好，况且爸爸很宠我，我算是贪心吧，想要温柔的妈妈。

我的妈妈也是个弱女子，她不是超人，我不能抱怨她。

对不起！

文字写出来，似乎心里开阔了很多。

尽管昨晚我们不愉快了，可第二天她还是煮好了美味的晚饭，我下班回来就能吃饭。

我们边吃饭边聊天，笑哈哈的。

是吧，妈妈已经很好了。

只是妈妈的爱，与我想象中表达的不一样。

她是刀子嘴豆腐心。