我没办法挽救也没办法成就、从上大学以来我就开始丢东西、丢了傲娇，想学、责任和感觉
我又开始无感，我以为这可以上一个新的开始，可是现实却那么令人内向心翻不起任何波澜，我看着班长和其他主动去争取的人，好像看见了以前的自己，可是现在我什么都不想，没有目标，没有感情，我不知道我不知道什么事可以重新触发起我的开关，
以前我认真读书是因为，我好爱好爱我的妈妈，我想只要我认真读书我们就可以见面，可以一起生活，她就会开心，有一年夏天我在院子里看见了划过的流星，我闭上眼睛许愿，爸爸妈妈快回来吧，我好想你们。可是后来，我们吵架，种种，我开始怨恨她为什么要把我带到身边，我怪自己为什么年幼的自己没禁得住诱惑，抛弃了养我那么久的叔叔婶婶。我恨自己。好恨好恨……
那年生病，其实，是我装的。
我想，那样他们就能呆在我的身边，我不用一个人待着看着电视机，不用守着漆黑的房间，不用每个星期给他们打电话都哭，那个时候，我听见她的声音都是那么开心，要那么难过，我说不清话，抽泣不止，我说“你们什么时候回来，快点回来吧”
那个病，花了他们挣的四万块钱，那时候，四万块，不少啊
母亲念叨过几次，要不是我生病，那钱还准备出去旅游一次，我又开始恨自己，为什么，我浪费了那么多钱，为什么，
后来我在小升初和中考中表现的都不错，那两个暑假我也看她脸上笑开了花，我好像是开心的吧，但是小侄子出现的日子里，我感觉自己又没有妈妈，她的一切都在围着那个孩子转，她跟我说：他还小，是你的亲外甥啊，又没有妈了，你怎么这么狠呢，多让着点他不好吗，你哥过年也给你点红包。
可是，在上高中之前，我都没有有意要过我哥的钱，在那段日子里，我跟那个孩子抢遥控器，我现在已经忘了，我跟他抢好多东西，我跟他比，为什么我心里狠狠的叫着！为什么要跟我抢我妈！你是小孩？我就不是吗！
在学校里的我，一直都以开朗，成绩不错为标签，跟团学们关系也不错，基本没有什么矛盾。记得三年级的时候，班上有一个比我们高很多的人，那个男孩是有些痴呆症，好像是小儿麻痹，手脚都有些残疾讲话很不清晰，一天下午，我不知道为什么，我们吵了起来，我记得我记得他骂了一句，你他妈，我不知道为什么，我冲上去，不管不顾的想打他，他打了我一拳用歪歪倒倒的身子，还抄起了板凳，我也是，完全忘了自己刚见这个同学时满是惋惜觉得可怜，还告诉自己要维护他的安全。可是为什么变成了这样……
第一次见“爸爸”是一年级的时候，他跟妈妈结婚，我不知道他长什么样子，他很沉默寡言，我记得四年级的时候写过一篇作文《我的苦瓜爸爸》
我写他不爱笑，沉默寡言，但又极其疼爱我，我本没有父亲，更不记得他长什么样子，后来见到爸爸，他便就是我的爸爸
我哥我姐都叫他“叔爹”他们都大了，我想再叫爸爸，应该会很不是滋味吧
毕竟，我们是没有爸爸的人
我的户口本上，小侄子出生前也只有我和我哥
可是，在我的一整个小学时期我都没有承认这个哥哥，以及姐姐，我的记忆里面没有他们，对于我来说，他们就是陌生人
以至于我，反感、害怕
现在，也是如此，我已经快20岁了，可是，我从来没有跟他们好好交流过，没有其他兄弟姐妹们之间的亲密，对于任何人我都维持自己一成安全锁，我把身边的人分成一个个小格子，谁面前我是什么样，谁都格子在前面在后面我分的很清楚,我尽量不与人发生矛盾，因为我x从小就是老师眼中的乖孩子，我也把那种乖，刻进了骨子里。
