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今年大三，暑假回家，每天玩手机到深夜然后睡到自然醒。除了吃饭打游戏就是百无聊赖的刷空间朋友圈，看到我的大学同学们，他们有的去贵州山区支教，有的随着校艺术团征战祖国南北，拿名次。还有一个高中同学，八月底马上就要飞去美国学习。
刷牙的时候我看着镜子中的自己，我好像看见了两个字，狗屎。一个稀奇古怪的问题在我的心里缓缓升起，别人的大学过的风声水起，各种活动。而我的大学，没有爱情，没有在社团认识很多的朋友，没有什么有意义的活动，就连曾经引以为傲的成绩，也在自己的懒惰里消耗殆尽。
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王小波说，人一切的痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。
从看向镜子的那一分钟后，我陷入一种无法自拔的痛苦。
我开始回忆以前的很多次失败，我对一个女孩表白的失败，还有这个女孩愿意和一个胖子在一起。但这个胖子是在排练大一元旦晚会时和她好上的，胖子是主持人，她是舞蹈演员，而我呢，放弃了上去唱歌的机会，一个不敢表演，没有才能的观众而已。
篮球赛上，我永远都是边上鼓掌的观众，那些球技好的又长得帅的男生，在一次次进攻得手后获得女生的尖叫和喝彩。
他们在艳丽的灯光下你来我往着，说笑着，我在阴暗的角落里祝福着他们，厌恶着这个，自卑，一无是处的自己。
如果当初努力一点，勇敢一点，去当个主持人。这两年里，孤独和痛苦是不是就不会像鬼魂一样围绕我？会不会在偶遇牵手的他们时，不那么尴尬？是不是就能拥有一个完美的大学，拥有所谓成功的人生？
又或者，告诉过去的自己，不要喜欢她。你会后悔一辈子的！
如果如果，但是我已经没有能力回到过去，去告诉那个一无是处的自己，努力点，为了后来的幸福。
无能，没有回到过去的能力，导致了我的痛苦。
然而，这种痛苦我没有办法摆脱，没有办法释放，我没有时光机。
在看镜子的那一分钟后，我的痛苦仿佛种子一样在我的内心深处发了芽，一点点生长，撑破当初的伤疤。
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你说，你才大三，还年轻。但年轻，真的那么美好吗？钱，要管爸妈要。衣服，要看价格。吃饭，要仔细看菜单。
在最不能承受孤独的日子里，承受孤独。在最有欲望的日子里，压抑欲望。
年轻的美好，也许只在于年轻吧！
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在抑郁了半个月以后，这期间我想过自杀，我并没有用夸张的语气，我的脑子里一直在重复一件事，回到过去努力点有多好！我陷入了一种轮回，不断承受自己给自己的痛苦，无法自拔。
所有的东西都不能让我感觉快乐，妈妈给钱让我出去买衣服，我也不愿意，和家人的交流也越来越少。一度想和家人倾诉或者找心理医生，但始终没有开口。直到，我又一次看着镜子里，消瘦的，惨白的自己。
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我心里忽然蹦出一句话，你已经输了过去，决不能输了未来。
真的，我就在一刹那间想通了，在扛过了那么多痛苦之后，在无限次轮回之后。
痛定思痛，如果自己一直沉浸在过去，你还会失去现在和未来的自己。
他们的那些活动，那些爱情就真的那么有意义吗？
这两年，所经历的孤独，冷落，让我更了解自己。
这，是不是也是一种成长？
我，到底是个什么样的人？
我，想要什么样的未来？
于是，我在网上买了英语资料开始学习，开始鼓励我自己，开始跑步，开始每天坚持做俯卧撑。
人的痛苦，来自于无能。别人如此优秀，而你却在回忆里无用挣扎。如果不想拥有狗屎一样的人生，就一定要努力，现在就努力。如果不努力，后悔将会伴随你直到死亡。
蒋峰的《白色流淌一片》的封面上有一句话，与君共勉——二十二岁那年我过得并不好，但我不会一生都过得都不好。
