亲爱的朋友:
你好。
最近日子过得实在是混乱，每天陷于焦灼中难以抽身，很多时候像做了一个跳进深渊的梦一样。每天都在反复的提醒自己“都会好的，总会过去的”，可下一秒或者什么时候我又陷入那种令我痛苦不堪的情绪中了。
我一直试图去找寻这种情绪的根源，因为我的生活看起来挺不错的，这个时候的我应该积极向上才对。可情绪的漩涡怎能那么轻易就走出呢，且人这一生大多时候都在承受情绪的煎熬。想了好几天，觉得可能也是自己喜欢为难自己吧。
前几天看了纪录片《大三儿》，让我挺感动的，也从片子中得到了一些暂时能解决我目前困惑的答案。大三儿天生残疾，但很想去西藏、珠峰大本营，谁都知道去海拔那么高的地方是有着极高风险的，大三儿这样的风险更是会成倍的增加，最后他冒着生命危险去到了。
看完后我就在想或许人本身就挺喜欢为难自己的，好多时候可能并不是别人在为难你，而是你自己跟自己过不去。为什么会跟自己过不去呢，可能是因为厌恶现在的自己了，想通过各种办法打破ta，找到另外的自己。
也可能是想通过这些为难来证明自己的价值，向别人证明一些什么。谁都不想平庸无奇的度过一生，可我们又都难逃脱平庸。问题就在于你能不能在这些平庸中活出你自己，做出一些有价值的事。
我这几天一直在问自己:如果活这一生什么都不能留下的话，那我活着还有什么意思，难道就是越来越痛苦的活下去吗。后来我想到了通过别人去证明自己存在的必要，当然这并不是说一味的去帮助别人来凸显自己的价值。
我想的是试着去关注自己以外的事情，把眼界放开，不再只局限于那些常常令人烦恼的圈子里，那样只是苦了自己，且一点益处也得不到。
一些帮助别人的不起眼的行为其实是能带给我愉悦感的，比如做一件保护环境的小举动等等也能给我丝毫的成就感，让我觉得我活着也是能做一些对社会有益的事。
整天想着生命的意义的我有时显得挺没劲的，所以这样无聊的我更想通过做一些事情来找到所谓的意义。
在某些瞬间觉得自己可以接受自己的一切了，不会再因为某个方面而讨厌、怀疑自己，而是尝试去改善不好的，接纳我本来的面目。学会接受好像是一生的主题。
如果我的性格就是容易悲伤，并因此常常感到痛苦我也能接受。因为有时痛苦是会催生一些灵感的，如果这些灵感带来的创作能给人一些思考或是什么，我愿意承受这些痛苦。
当然人应该是在轻松的时候才更易觉知到美，继而享受美，最后不断地追求美。所以我也希望我能时常处于轻松的状态中。
人应该由内而外的向这个世界打开，这就要求我们首先要了解自己，尝试去剖析自己的内心，想清楚做什么才能真正满足自己。在现在这个社会对于大多数人来说吃饱穿暖已经不是问题了，当物欲的满足已经不能带给你任何愉悦感时，我们可能更多的是想凸显自己对社会的价值，寻找精神方面的满足。
或许并不是每个人都像我这样想，或许每天过得开心就是一种自我实现，或许安逸也是一种自我实现……这样一想我可还真是擅长自己给自己添堵，也难怪我活得这么不痛快。
人免不了会被生活阉割，有的人可能就此颓下去了，有的人或许在一次次的痛苦中突破自己的极限，找到全新的生活方向。有些事情、有些想法可能在旁人看来就是作，就是自己给自己找罪受，但没办法，有的时候不作这一下还真的过不去。
晚上的时候突然又想起了姜思达做过的那个五四三二一的节目，就是分别用五个字、四个字、三个字、两个字、一个字来表述你想达到的生活状态。
我只想到了两个字还有一个字，那就是简单、真。我希望我越活越简单。一辈子真实、真诚的活着是我最大的目标。
长大好像是不断的找寻自我的过程，是一次次的杀死自己、重建自己的过程。只有真正破碎过才能拼凑出全新的自己。愿我们都能在不同阶段找到全新的自己。
祝君安。
