大多数的路走得步履蹒跚，一个人在外，并不是一件值得庆幸的事情。可是迫于学业和前程，我不得不……
与我对抗的还远远不是生活，而是不能自己决定的生活轨迹。
已经记不得多少次慌慌忙忙地拿上自己的行李，在最依赖的年纪离开温暖的家了。
记得第一次离开家乡去求学，十二岁都没到。没办法，为了更好的资源，一个人去到了省外读书，当父亲把我送到学校门口的时候，我感觉那个学校冷冰冰的，纵使有再多的朗朗书声，也无法使我心里面的迷茫和恐惧褪去半分。
我只是一个羽翼未满的孩子，还想要得到父母无时无刻的呵护。
真不敢相信与我同龄的人都能享受父亲的嘘寒问暖，我不禁暗暗问自己一句“你真的到那个年纪了吗？”，直到现在回头望，我也还是觉得对当时的自己太苛刻了，竟然不经意间承担了那个年纪不该担负的东西。
可这并不能怨任何人，只能说我的人生就是这样。
如果有机会，我真想回去抱抱当时的自己，夸赞他的坚强，理解他的委屈。我觉得比起是一个学习优越的学生，我更应该是一个需要家人陪伴的孩子。
我不会讴歌那些痛苦，不会感激它磨练了我的意志，这并不值得歌颂，它使我的童年不那么精彩，多了一抹诙谐。
但我同时也不能否认它带来的积极意义，让我提前懂了很多很多东西，人情世故，亦有世态炎凉……
能稍微减轻我的不愉快的，是那一群始终陪着我的朋友。
当初觉得理所当然，现在却觉得他们都是我巨大的财富。
他们很照顾我，总是在帮助我，力所能及地为我提供一些生活资源，让我不必在用冰冷的山泉水洗澡，而是可以享受教职工特有的热水澡；犯了事，他们会和我一起抗下不属于他们的错……
说的再多也是空的，过了那么多年依旧保持联系，正是这段友谊最好的证明。
可惜的是，只有少数朋友与我保持联系了，大家初中毕业后各奔东西，有自己的学业，有自己的社会关系，自然再无精力去打理这一些陈旧的关系。
不过现在好转了许多，大家上了大学时间都充沛了不少，发几条寒暄的话，举手之劳。
我大概是疯了，竟然不由得怀念那一段痛苦的时光。疫情期间，学校为了避免我们接触太多人，“理所应当”地延长上课时间，两个星期半天的假期，显得弥足珍贵。
记得最清楚的，就是当初大家饿的不行，一个宿舍的人挤在一起，狼吞虎咽地分享着那一瓶油腻且不管饱的老干妈，淡每个人脸上都洋溢着开心的笑容。
后来疫情解除，每个星期我都有机会回家，可是在这个年纪，总归是想家想的不行的，每一次都欺骗自己，告诉自己快要周末了，勉勉强强支撑自己前进。
回到家也不过是三四个小时就又要返程了，很多次我都想逃避，以各种理由在家里多呆一会，可是该来的总会来，该走的总会走。
初一初二大家还能有个一天的假期，但从初三开始，周末就只剩下二分之一了。它对我仍然具有巨大的吸引力，可是再也不能让我感到满足。
除了一些三两天的假期可以睡个上懒觉，其他时候都是六点多起床，甚至一连几个月都没在家里的床上缠绵过。
那一段日子很苦，却也很充实。
我以一个“流浪者”的身份，宣告这里成为我的第二故乡。
终于，盼了很久，因为地区差异，我在中考前十天回到了家乡，终于又能呆在那个温暖的家里了，就算每一天都过得很平淡，我的精神却得到了极大的满足。
中考结束，顺利考上了市里面最好的高中，我兴奋得手舞足蹈，但我也清楚的知道，我与我的“第二故乡”已经没有牵连了，他只会沉寂与我的记忆里面了……
可我没事的时候，还是喜欢去那里走走，或者说每一次到那里，我都要一个人走走。它还是那么熟悉，只是心性完全不同了，慢慢开始享受它的陪伴了。
我不久后应该还会回到那里，因为一段往事，因为一群故人……
