我不知道我怎么就来到了这个世界。一个男人一个女人，他们成为了我的父母。我不知道为什么我会和他们认识，为什么认识的是他们，而不是别人？
我看起来这么弱小，我的身体根本没有办法动起来，我无法像他们那样走来走去。我有时被他们丢在摇篮里，有时被丢在土地里，有时被抱在怀里，没有人会问我同意或者不同意，我就被抱走了。我并不喜欢这样的感觉。有时候我会哭，但是似乎被并没有人理解到我为什么哭，事实上我也不知道为什么哭，我只是感觉到不舒服。而他们，他们会用奶嘴堵住我的嘴巴，这样就可以不让我哭，我就真的不哭了，于是我每次哭的时候，其实我只是不想被他们抱来抱去，或者我只是想被拥抱着，但是他们给我奶嘴，时间久了，我也以为我要的是奶嘴，其实真的不是。
后来，我不断的找奶嘴，从不同的女人身上。但是好像总觉得那里不对，我以为是奶嘴的问题，我想换一个，就开始换一个，不断的换，我还是没有找到最初的感觉，哦，也许，也许我是在找母亲的乳头，那里曾经给到了我似乎全部的安慰。而我总是找不到，我感觉到愤怒。我不知道是不是我就真的不想找到？
曾经，只要我哭，只要我很大声的哭，就会有奶嘴，就会有人来满足我，世界一直都在按照我想要的方式在进行。母亲会听我的，父亲会听我的，那些大人都会听我的，只要我哭，只要我大声的哭，他们就会按照我要的去做。有时他们做的不对，我就愤怒，而他们也感到愤怒，所以我也学到他们愤怒的方式对自己和对他们愤怒。
我曾经一愤怒，他们就会拿玩具，拿拥抱来对待我，他们会来哄我，可是，可是现在我的身体长大了，为什么我愤怒，为什么我哭，就没有人再对我曾经那样呢？
我于是继续愤怒，可是依然没有人再来满足我的需求。我哭着哭着，发现一点作用都没有，于是我决定，从此我不再哭泣，我对自己说，不准哭，不准哭，再哭就不是个好孩子。
我听说，做一个好孩子，乖孩子，就能得到我想要的，于是，我努力的去观察大人，我知道什么可以让他们高兴，什么可以让他们不高兴，我为了得到我想要的，我变成他们想要的样子。然后，他们给到了我想要的，可是，可是时间久了，有很多东西，他们不再给我，无论我怎么努力，他们都不给我，我想去抢，我想去偷，但是着好像不对。我为此感到愤怒，为什么我的需求得不到满足？
于是我不断的努力，拼劲了全力，只为博得他们一笑，这个世界，喜欢好人，我就做好人，这样，世界就会给我想要的，可是，为什么为什么我努力了那么多，还是没有满足，我感到愤怒，我对那些没有满足我需求和标准的人，感到愤怒，我想和他们绝交，我不理睬他们，我冷漠他们，那是我的呐喊，那是我的渴望，那是我的生气，那是我的无助。
我呼唤了千遍万遍，我依然感到无助和无法满足，我认为我有个无底洞，我有好多想要的，但是，别人都给不到我，于是我对这个世界感到愤怒，我想毁灭了着个世界，我也想毁灭了自己。我不知道，我的愤怒，后来变成了想要毁灭的力量，我感到恐惧，我感到害怕。
为什么每次愤怒结束后，我都感觉到后悔，我都感觉到空虚和悲伤，为什么，我愤怒完了，我竟然想哭。我感到这么悲伤。
为此，我对自己也开始感到愤怒，我认为我不应该愤怒，我是个好人啊，我怎么可以生气呢？我是个乖孩子啊，我不应该再不听话了，不该再发脾气了。我不该发脾气，发脾气是不好的，从小他们就这么教导我。但是但是我曾经只要哭，只要闹，就会有人来抱我的。为什么现在，我长大了，我哭我闹，却没有人来抱我。为什么不再有人来抱我了。
有一天，那些爱我的人离开了，我感到愤怒，我认为他们不应该离开我，有一天，我要的东西，没有得到，说好的奖赏呢？说好的赞扬呢？说好的付出就会有回报的，回报呢？说好的不离不弃的，说好的幸福呢？说好的那些喜悦呢？为什么没有兑现？你不是说了，只要有钱了，我就会被喜欢，就会很幸福，你不是说了，只要有个房子车子，我就会满足，可是我有了之后，我依然感觉到空洞，空虚甚至寂寞，不是说好的吗？为什么这么没有保证？我感觉自己就像被骗了一样！
我们不是说好了，只要努力，企业就会成功，只要吃苦，就不会失败，可是，可是我努力了，苦也吃了，为什么还是失败了。。
你说过，你不会离去，可你还是离去了。
即使做了那么多的锻炼，即使吃了那么多的保健品，为什么还是要生病？不是说好了，说明书也都说了有那么多的好处，为什么就没有效果呢？事情为什么不能按照说好的发生呢？我感到愤怒。我很愤怒。
但是谁说的，愤怒是不好的，我不能对别人愤怒，好吧，那我骂自己吧，我对自己愤怒总算安全了吧，我这么的不好，我这么的没有用。你生病了，你难过了，你要死了，你过的不幸福了，你受苦了，你可怜了，我都愤怒，我愤怒自己没有用，我帮不到你，我以为我可以帮到你，但是我帮不到，我很生自己的气，也许，我说，如果可以，我宁愿受苦的或者死去的是我，而不是你。
我想控制好一切，可是无论如何的努力，事情都没有按照我要的方式发展，我感觉到愤怒，常常我都生气，生命不会按照我的方式进行。我不知道下一刻会发生什么，我想控制自己的生，也想控制自己的身体，控制自己的死期，可是，一切都是不可控的，我也想控制父母对我的态度，控制他们的心情，控制孩子的心情，我以为，只要我怎么做了，他们就会很高兴，可是我怎么做，他们都有不高兴的时候，我真的想控制他们的心情，而我最终没有控制住。
我想努力的做个好父亲好母亲，以为这样，孩子就会有出息，有成就了，但是我怎么努力，孩子还是没有听我的，我开始愤怒，我开始焦虑和担心，我找各种名师来帮助我，帮助孩子，想要孩子按照我要的方式发展，可是，他反抗我，他跟我斗争，我不知道为什么我就成为了他的敌人。防火防盗防父母。
我愤怒，我的愤怒，还有绝望，我想要孩子来感恩我，可是，他们不但没有感恩，还常常冷漠以对我。我做错了吗？生命是这么的没有保证，有时我怪老天不公平，我生老天的气。书里都说人定胜天，可是，可是，为何我却感到如此的失败呢？即使在很多人眼里，我已经很成功了。而我自己知道，我感觉到有多么的糟糕。
我生气，我愤怒，而我不知道我究竟在愤怒什么。
也许，也许我真的对自己感到愤怒。我想要生活一切如意，而生活其实一直就没有真的如意过，即使在别人看起来我顺风顺水，但我知道，我有太多太多的东西，没有达到，目标没有实现。而很快，我就要死去，对此，我一点能力都没有。我没有办法。我无助，我生气。
有人告诉我，臣服于生命，而我一直在和生命本身战斗，我要战斗到底，带着我的愤怒！可是这么多年过去了，愤怒有用吗？那些曾经在年少时使用过感觉还挺有效的愤怒，现在早就过了保质期，我还在继续使用，一次又一次的重复，我想重复那个没有得到的痛苦，所以我继续重复愤怒。我就是得不到的。我就像疯子一样的尖叫，发狂，歇斯底里，而效果，疗效早就没有了。因为保质期真的过了。
或许，除了用愤怒的方式，我还可以用新鲜的方式，这是一种对我可能早就生产出来的产品，却不曾怎么用过，而且这个产品，永远都不会过保质期。人们称呼这个名字为爱，或者接纳，或者臣服。都好，也许，生命真的从来就是没有保证的。我学习去接受这些变化，接受生活不是按照我想要的方式进行。
嗯，我想我是有选择的，除了愤怒，还可以有另外的选择，下次，我可以试试。
