我喜欢的人不喜欢我，我还要继续对ta好吗？

“你说我明天要不要做个蛋糕给yf拿回家吃？”

他一脸真挚的看着我问道。

我也吃惊的看着他，愣了一秒。

然后大声且坚定的回应：“不用！你不用做！”

“你从来就没有支持过我们在一起，不出谋划策就算了，好像还很希望我放弃。这件事情你让我很失望！”他气愤了。

我顿时语塞。

“没错，我是希望你放弃，因为我觉得你们不会在一起，你的付出只是白费，付出越多你只会越放不下，越不甘心”

“为什么你们都觉得我是有目的性的，我没有想那么多。我做完这次蛋糕就不会理她了”

“你之前也是这么说的，说再也不会理她，最后还不是屁颠屁颠的贴过去。”

他继续问：“为什么你不希望我做这个蛋糕？”

“因为我认为，在感情里面付出的越多的一方受伤会越重，我不希望你受伤”

“你太脆弱了！”他对我呵斥道。

我再次语塞。

他继续说：“做个蛋糕只是一些奶油和鸡蛋、面粉，对于我来说不算什么付出”。。。。

以上是我跟我哥的对话，他喜欢上一个女孩子，那个女孩的妈妈明天生日但是不打算订蛋糕，而我哥是个蛋糕师。

我哥已经努力了两年多，对那个女孩子无微不至，毫不计较的付出，但是对方不喜欢他，甚至刻意跟他保持距离。每次我哥对她好一点，她就更冷一点。

我也挺喜欢那个女孩子，曾经跟她深入的探讨过彼此的爱情观跟婚姻观，女孩子是很善良体贴，但是对于婚姻也是很现实的，这也是正常，毕竟人家也不差。但这些现实条条框框绝对是我哥目前无法触及的，甚至我哥本身也不是她喜欢的类型。女方的性格也算爽朗，对于喜欢的东西会绝对的投入，只有不喜欢才会保持距离。因此我判断我哥在她身上的付出只是白白浪费自己的时间跟精力，最后还落得遍体鳞伤。这是我最不想看到的。

但这次跟我哥的对话，的确刺痛了我，让我不得不重新审视自己通过两年职业教化培养起来的爱情观。

好的爱情应该是什么样子的？

年少的时候，我觉得爱情应该是轰轰烈烈、至死不渝的，需要一方为一方付出跟牺牲很多才能证明这份爱足够深沉。像梁山伯与祝英台，罗密欧与朱丽叶，一方可以为另外一方放弃荣华富贵、甚至是舍弃生命。

但是不知道从什么时候起，我开始排斥过度付出的爱情，觉得爱的用力过猛只会是悲剧收场，反而开始认可跟接受简简单单、平平淡淡的爱情。

两个人在一起，如果需要有一方刻意的讨好跟跪舔另外一方，才得以维持一段关系。我会认为这是一段扭曲的关系，至少有一方在这段感情里面是不舒适的。尽管在感情的甜蜜期这个人能够忍受这种不舒适，但是十年、二十年，他能够忍受多久呢？在他忍无可忍、心理失衡的时候，便是这段看似动人的爱情瓦解的开始。

也许是因为从事了两年情感顾问的工作吧，见识过各种各样的爱情跟婚姻，接触到的都是悲剧。太多的男男女女在感情跟婚姻里面苦苦挣扎、作茧自缚。时常会唏嘘：何必呢？生活已经很不容易了，感情就不能简单轻松一点吗？

好的爱情里面，是先有了独立的自我，然后才有对方并且与之融合。初始，我们互相心动、彼此欣赏，深入的交流后觉得两人彼此合适，决定要在一起。当然，世界上没有100%契合的两个人，相处的过程会有各种冲突，我们能够在不违背各自的底线情况下，为对方做出相应的调整。这是我认为的理想的爱情。

如果一段感情的初始，是我千辛万苦改变自己、为你付出了很多很多，终于让你感动了，然后跟我在一起。这都不是爱，只是单方面的乞求。

或者说我是不愿意为了爱情委屈自己，不愿意过度的去付出吧，因为害怕受伤，爱一个人七分用力就好。

一度好奇，那些一开始就各种跪舔、使尽浑身解数去感动对方的爱情最后怎么样了？

我身边有两个例子，一个是我的男同学，他追一个跟他身高一样的高颜值女生，对她百般好，最后在一起了。但是女方后来背叛了他。

另外一个是我小姨，一开始我小姨很讨厌我姨丈，姨丈死缠烂打后在一起，两个人结婚生子，姨丈后来事业上取得空前的成功，在外人眼里，我小姨跟姨丈的婚姻很幸福。

还有很多我在工作中遇到的案例，大多数那些一开始就不平等的爱情最后都没有结果，要么分手了，要么离婚了、或者出轨了。看到的失败远远比成功的多得多，这也是我对过度付出的爱情感到悲观的原因之一。