19年下半场都已经过半，开了公众号。
身边很多朋友都说，“现在已经过了公众号的红利期，蛋糕都分完了，开公号没前途啊！”
只能笑而不语，以自己拙劣的文字功底、匮乏的灵感以及少得可怜的时间投入，即使是红利期，也分不到一杯羹。
开号纯粹是自我救赎。是的，你没听错，产后抑郁症的自我救赎。
怀胎八月时，父亲病倒了，病危好几次，家人一直瞒着我，想回去看望父亲，因路途遥远以及大腹便便，家人强烈反对，没能成行。
产后月子里，父亲再一次病重，这一次上天再也没有垂怜，父亲不堪病痛折磨，还是离开了。家人依然试图瞒着我，终是无意间说漏嘴，我还是知道了。那天，抱着孩子躲在屋里偷偷哭了一个下午。
晚上，平复情绪，跟先生商量好出了月子就回老家奔丧。
夜里，憋不住，又哭了大半宿，那之后，本已干净的恶露，又开始淅淅沥沥，也患了结膜炎，甚至还传染给了孩子。家里任何一件小事，都能让我倍感委屈，而善于隐忍的我只能夜里独自抹泪。感冒发烧，急性乳腺炎，接踵而至。
精神崩溃，身体垮塌。日子浑浑噩噩，本来答应我回乡的先生，开始犹豫，继而反对。
在公婆面前佯装若无其事，在先生那里，彻底爆发，歇斯底里的怒吼，我，已不是我。我，已经“病”了。
正焦灼时，哥哥的电话救了先生，丧事延后，父亲的逝世，起于医疗事故，要为父亲讨回公道。
诉讼之路漫漫，两个哥哥特别不容易，顶着世俗或同情或鄙夷或奚落的眼光，负重前行。
母亲已然崩溃，每日神神叨叨。
满是阴霾。
可生活还得继续，怀里的小奶娃嗷嗷待哺，无处安放的痛，无处安放的怨，只能找姐姐倾诉。
每天很多碎碎念，不是说这个事情我无法忍受，就是那个人我不能接受。
也许是我的负面情绪太过浓烈，姐姐承受不住，终在一天道:“小妹，你病了，很严重，该去看心理医生！”
从小疼我纵我的姐姐，在我最难过的时候让我看心理医生，那一刻我很愤怒，没忍住打电话质问，电话那头是七岁小外甥，稚嫩的童音带着哽咽“小姨，我爸爸妈妈又吵架了，我好害怕……”
(
“你还要作到什么时候？儿子成这样都是你的错，你这个妈是怎么当的？”
－－“我爸走了，我爸走了，你知道吗？……呜呜……儿子也是你的，你就不能帮忙管管吗？我真的好累好累……”
……
)
哄完小外甥，放下电话，哭得撕心裂肺，我怎么能这么任性自私呢，姐姐是那个比我还痛苦的人啊，亲眼目睹父亲的身体日渐衰弱，一帧帧一幕幕，全是父亲被病魔折磨得面目全非。甚至，父亲的解剖，都是姐姐亲自在场。父亲是唯一给予姐姐温暖的长辈亲人，姐姐是怎么面对这一切的，又是以何种心态来安慰我这个娇纵的妹妹的呢？
我，确实是病了，产后抑郁，虽然，平时装作若无其事。我，要自救。
上班后，精神状态稍微好一些，人，却彻底变了。
新的部门，三个月，认识的新同事不超过五个，连同组的十个人都认不全，极度害怕新的社交。
跟以前的自己对比，南辕北辙。
十一回家，除了妈妈哥哥姐姐，其他人，都出现了社交障碍。
学心理学的朋友劝我说，找点工作以外的其他喜欢的事儿分散一下注意力吧，给自己放松一下。
“可是我不知道自己喜欢什么？”
－－“你大学不是喜欢写东西吗？人人网曾经高人气呢”
“那时候特中二，文笔也不好”
－－“写给自己看，怕什么，开个公众号，把它当做你自己的树洞，槽点树洞，负面情绪树洞”
就这样，在这位法国留学双学位妹子怂恿下，开了号。
她说，负面情绪，也是素材，整理一下，你就能自己走出来，也许能发掘另一个你所不知道的自己呢。
所以，一切就成了现在这样。
为了自己，为了家人，我会努力。
毕竟，父亲的在天之灵，也希望我们幸福啊！
一定要，好好的活下去。
