最近由于工作上的问题，不断通过微信沟通，等候回复确认是否合适，我们都是隔空留言，有空回复。这项工作非常考验我的阅读理解能力，发散思维能力，搜索能力，正好，学渣对这几项能力都欠缺，每个问题准备的时间颇长，差不多逐个词，逐个字斟酌来搜索配图。好不容易搜到自以为合适的配图，发送过去等候审核通过。刚开始，我边等候边继续准备下一篇，慢慢地，随着被否定次数多了，越来越不知道自己在干什么，越来越找不着点，非常磨人。到后来，已经不敢再继续搜下去，非常泄气，胸口堵得慌，透不过气来。为什么我想的就不对呢，为什么我做的就不好呢，为什么，为什么，为什么，不断问问问。满眼尽是不合格，不行，不可以。。。有种无处释放的焦躁，暴怒。
孖宝无疑就是这场自我抗争中最大的受害者，“你能不能不要爬上来！”“哭什么哭啊，闹了多久啦”“为什么咬人，妈妈说多少次不能咬，你听见没有，听见没有”“为什么不乖”……双手狠狠地抓住孩子瘦小的手臂摇着，怒吼着。脑力无数次呵斥“你干什么！为什么这样对孩子！”
我好无力啊，我什么都做不好啊。我能说什么意见啊。我就是“妈妈眼里永远都做不好事，没出息的啃老儿女”啊。我一直期望自己能像妈妈证明，我很有用，我很能干，可是，我做不到啊。连当妈妈也当不好，都不听妈妈的话，没错，就是我不好。
我停下了一切，想睡就睡，哄娃就哄娃，试图远离让我急躁让我低落的导火线。
天赋智能测评也说，自我觉识非常低，忽略自己的感受，人际高，忙于讨好别人，从众性也高。别人的一句话足以让我迷失自己，自动跳进坑里，认定别人说的就是我不好。看不到真相，了解能，慈悲能也低，往往想到的就是埋怨别人做不好，而不是任何一点正向的原因。低自我价值感，最讨厌最害怕就是来自别人的否定，对事不对人，也足以让我自动落套，认定自己不好。所以当来回好几次，我就彻底沦陷失守了。哪怕旁人善意地提醒一句，也立即起火，整个人炸毛。对抗的高墙应声而起，“你以为我不知道吗”“为什么只有你好”，小孩子的争赢好胜，极力博取妈妈关注，认可而不如愿的斗气状态表露无遗，同时又陷入要挣脱不想受控的困局，不想听你说什么就是什么的抗争中。无力之下，任由情绪来的汹涌澎湃，一浪接一浪打在身上，直到筋竭力疲，静静等候情绪散去，很久很久，才看到，太着急了。太急着想把事情做好，而又狭窄地自我加上了“快、好、准”的枷锁，全速前进狂奔在“马上做好全部”的高速上，一次两次三次四次……的否定，正如让高速上的跑车急刹车，情绪就是这场灾难的副产品、后遗症。
我也知道，引起这波情绪的不止这句否定，还有一直耗着等回复，而未得到回复时，却看见对方在其他群有动态，那种我以为不被重视的失望、愤怒、猜忌、烦躁、哀怨。一下把我来回到曾经好一段时间，和我先生的拉锯战当中，那段时间，我就每天，无时无刻紧盯着手机，等着对方找我，等着对方回复我，尤其当我知道哦对方有第三者之后，好长好长一段时间，我都无法走出来，无论对方有没有改邪归正，我都无法100%信任，每次对方回复得慢，我就忍不住猜，猜，猜，你根本不重视我，你在回复别人都不回复我，疯狂地甚至不分时间场合打过去问对方为什么不回复我信息。怒骂、诅咒、不断电话骚扰，我已经完全没有了自己，就像被困在无人深山中，披头散发的咆哮怨妇，是我将自己困于绝地，不愿走出来。
我在等候谁的回信，又在等候谁的肯定呢……
写到这里，我终于想起了那句“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”，我最需要的是自己给自己的回信，自己对自己的肯定。
给自己的情书，未完待续……
