为什么过年对于我来说是一场经历生死的考验呢？
别人的欢天喜地，在我的世界里只有糟糕的回忆。
那就让我来和你聊聊到底是怎么回事吧
事情是这样，4岁多的时候，家里迎来了一个男娃，就是我的弟弟，父母可开心了。从此我就只能在外公家住，因为外公和爸妈家在一个村，所以平常还是在家里吃饭。每天晚上过去睡觉。
因为，弟弟的出现，我就变成家里多余的那个，很小的时候就开始一个人睡，过年有时也不在家过，我会在外公家过，在奶奶家过，在大姨家过，更有一次过年了我还在朋友家玩，直到爸妈来叫我回去吃饭，我才回去，就是喜欢别人家的氛围。感觉更有家的味道。
今年过年，我没有回家过，从离婚后，不在家过年的情况也有几次了。
之前没有觉察，直到今年才发现，从16年开始，过年已经从过去的可有可无变成了悲伤的记忆。
也是从那个时候开始每到过年别人欢天喜地的时候，我总有一股淡淡的忧伤在胸口游荡，有口气堵着特别不舒服。
那是因为16年女儿的出生发生的一连串事情。
第一件事，12月初3外公生日，也是预产期的日子，便去医院做产检，因为之前有高血压的记录（高血压是在另一个医院体检做的，那时衣服穿的挺多，护士量了一次显示高血压，也没再量就记录上了），在加上到了预产期时间，医生就建议先住院待产。
因为自己身体情况，天天吃着药的，保险起见就听从了医生的建议办理了住院手续，因为之前她奶奶建议在查出高血压那个医院生，但我觉得他们不靠谱，没听她的，但她又很强势，在家算大大小小都听她的，之前为了好好待产，我基本也是听她的。现在不想回去面对和解释，就让他爸回去拿换洗的衣服。结果，她奶奶跟着来到医院就和医生大吵了一架，意思就是医生乱来，其实核心还是舍不得钱。
刚好，这家医院里他表哥的也住院了，晚上他看我没有生产的症状就放心的和表哥去喝酒了，喝完回来，因为医院没有陪床，他居然光明正大的让我把病床让给他睡。看来自己过去真的太迁就他了。
但我是一个环境越糟糕头脑越清楚的人，知道他这样的表现靠不住，之前爸妈也说生孩子的时候记得叫他们，所以我就把爸妈叫过来了，刚好他们在老家给外公过完生日，过来这边也近。
可我万万没想到，就是这个决定，让我的人生陷入到一场巨大的灾难。
我爸妈过来后，觉得他们家房子太小，住着不方便自己在外边住宾馆，反正，就这样两家表面上和气，心底已经各自嫌弃了。待产病床边变成了我妈，那个准爸爸就开始退居二线，该补觉的补觉，看手机的看手机。
焦虑的待产准妈妈加上焦虑的准外婆，事情变得越来越戏剧。因为肚子一直没动静，产检发现孩子有点大，所以医生建议打催产针。我已经担心孩子是否能顺利出生，还要安抚妈妈的焦虑。我发现人焦虑的时候真的大脑是宕机的。不然，那个亲生妈妈会说一些什么生出来是死胎的故事吓自己的女儿。好像她觉得剖腹要比顺产更安全。
就这样，在听了无数个悲剧的故事后，最后如愿以偿的走到了剖腹这一步，因为，那边想顺产觉得顺产省钱对孩子也好些，最后，手术通知书上是我自己签的字。
终于，手术顺利，生下了一个7斤2两的女儿。这个时候，那边爷爷奶奶应该是有所失望的，因为，他们几代单传，最想要的肯定是一个孙子。不过，他们还好面上没有明显表现出来，还安慰了几句说女儿也挺好。这边外婆和外公，就不是那样了，能明显感受到他们面上的嫌弃，甚至直接说出：“你生个女儿肯定要被嫌弃”的话。
在后面，女儿查出黄疸，医生建议住院。两家因为钱的问题算是彻底撕破脸了。反正正常剖腹产应该要住院一周，我住了3天院就出院了，在我出院前，我妈以前和前家婆大吵了一架，然后就把我留在医院，自己一个人回家了。
我从小到大都没有太看重钱，觉得够用，而且自己有手可以挣，人要比钱重要，这次算是刷新了我的三观。经历了这么大的生产风波。还能好好坐月子吗？
我有时在想，如果是我，就算自己受了多大的委屈，我都希望子女能过得好，既然已经嫁过去了，人家家里怎么样，你心中有气觉得嫁错了，是不是应该思考的是如何把错日子过顺，有必要在女儿面前去和未来照顾月子的家婆吵吗？
是，你气是出了，想过，从此之后这婆媳关系不是永远有根刺了吗？或许，这也是她曾经经历过的事情吧，
因为，我走的路就是她和爸的翻版，就如一个循环一样，意外怀孕的时间好像都差不多，只是中途，有过一次纠正的机会，就是提出分手后，又被我爸的咒骂推回到了原来的轨道。
好吧，女儿生了，我希望他不要在天天打游戏了，可他还是天天打游戏一个甩手掌柜的变现，就在出月子后的第二天，我把女儿放到隔壁房间睡，把他的电脑给摔了。
是的，环境的影响是巨大的，我从小耳濡目染就是暴力解决问题，不懂得沟通，不过也没法沟通，他基本都是表面答应，但从来没有兑现。就这样第一次的夫妻厮杀开始了，为什么叫厮杀呢，因为真的动刀了，是我拿的水果刀，第一次让我知道男女力量上是多么的悬殊，但我从小也是不服输的性格，最让我无法原谅的是，我们两个打架打伤打残都没关系，但他却把我拉到女儿睡觉的房间，把我的头挨着女儿旁边说着一些侮辱我的话，最后还因为觉得自己打赢了，沾沾自喜地给我爸打电话，说他教女无方说我乱花钱什么的。
一个初中毕业出去工作一分钱没攒到的男人，说我一个中专毕业后边工作边自考大专读书的钱都是自己工作挣的，没有花家里一分钱，而且还从前经常生病的身体养得感冒不吃药自己能好的人乱花钱，这可真是什么叫贼喊作贼了。或许他就拍被人知道他都是花女人钱的吧。
毕竟结婚时买的婚纱，戒指可都是之前给我的彩礼钱。
说到嫁妆，这里有要差一笔，你知道3万的彩礼不是两家父母坐下来聊定的，而是我打电话给他，他就说只有3万，然后，我爸妈就说让我自己定。我那个时候只想离开那个让人窒息的原生家庭。也就答应了。最后3万花掉了2万，给了1万到我爸妈手里，最后出嫁的时候，爸妈就用这1万做了压箱底的嫁妆。这样看，我爸妈到底给没给嫁妆呢？反正他们也没有出自己的钱。也就出钱摆了酒席，然后酒席收到的礼金他们没有收。
好吧，还是回到主线上来，大年初六的日子，我爸妈在老家给外公他们拜年，家里有很多亲戚，这个时候接到一个女婿打过来的挑衅的电话，如果是一个正常的老父亲是不是会立马杀过来看看到底是怎么回事呢？现实是，他啥也没做，当啥也没发生，或许这里面有我的问题，因为，我马上打电话给妈说没事，我不知道他们是真的相信没事，还是知道有事，但害怕面对就相信了我说的没事。
也就这样，我爸妈当作没事一样依旧拜自己的年，而他爸妈回来，明显看到他妈面上也闪过一丝得意的表情，他爸还是比较公允的批评教育了一会。
现在回想起，当初为什么会强撑着说没事，一个原因是太要面子，不想给父母丢脸，还有一个原因就是我也害怕就算我如实说了，父母也不会站在我这边。
果然，确实如我所想那般。因为，女儿2岁半的时候，回去过端午发生了一场抢孩子事件。本来答应端午让我带女儿上来桂林住一段时间，（因为我一直没放弃想把女儿带在身边的想法，所以也尽量找时间自由的工作，女儿3个月的时候，我就出来做了保险工作。也是这样的决定让自己陷入了以贷养贷的生活。）
就在准备带女儿上来的时候，因为女儿一直哭，这个时候我学了很多心理学知识，也靠了心理咨询师证，知道应该是分离焦虑，只要她去干活，女儿自然会停止哭泣，当她说她来哄的时候，我就说不用她来哄，我自己哄，不知道是因为我的语气问题，突然她走出去就把她老公叫过来说，不给我带走女儿，并且就上手过来抢，要知道从一个母亲手上抢孩子，母亲能不反抗吗？最后变成了老两口抢儿媳妇手上的娃，儿子就在旁边护着，但从没有站在自己媳妇一边。兔子急了也是要咬人的，而且是一个母亲为了护住怀里的娃。
就这样，最后前家婆手被我咬伤，最后休战去打点滴，我打电话报了警，也打电话让我爸妈过来了，开始爸妈是不愿意过来的，我是说如果不来，我就从楼上跳下去，他们收了工就赶过来了。但那时，我内心还是没有想死的。只是想威胁他们过来。毕竟父母还是要履行一些基本职责的吧。他们也把亲戚父母叫过来，他们在客厅说的一些什么，现在记不起来了，无法也就是数落我的一些话吧。
后面，把我从房间叫出去，这次惊动了父母真的让我觉得挺对不起父母的，也怪自己被荷尔蒙迷魂了头脑嫁到这样的家庭，所以，我给父亲跪下了磕了三个头，我决定要带女儿回去，他们看女儿也跟我，主要是觉得像我这样的便宜媳妇难找，就让我带女儿和爸妈连夜做动车回桂林了。前夫也跟着一起，但基本没有帮什么忙，他的主要任务估计是看着我然后听他爸妈的话让把女儿带回去吧。
连夜回到桂林休息了一个晚上，第二天她老妈打电话了，说让我如果还想进她家就要去给她道歉。我自认没有做错什么，你儿子结婚这么多年一分钱没给我花过，每个月孩子的奶粉钱和尿不湿不也是我出吗？再说是谁要抢孩子的，你不抢孩子会受伤吗？我肯定不会回去道歉。
这个时候，我那之前硬气在医院和她撕破娘的妈，突然开明大度了，她说回去帮我道歉，到底有没有一点为女儿考虑过，这不是变相在承受是你女儿错了吗。
好吧，你想去，那就去吧，反正我不会去，我也不会再回那个家。
这是2018年的事，也不知道他们说了什么，我妈过去后，跟着被抱回去的女儿被带来桂林了。
反正，那时我已经想好了不想再过这样的日子了。不给带那就起诉离婚吧，既然带回来了，还是希望给女儿一个相对快乐的回忆。之前女儿在她奶奶家一直被追着喂饭，不懂自己吃饭，想喝牛奶他奶奶舍不得不给吃，带在我身边的时候，我会每天早晚给她冲3段奶粉给她喝，她也学会了自己用勺子吃饭，用小马桶教会了她如何上厕所。
这半年的时间给她读幼儿园，因为我想着让她多结识一些朋友。主要也担心自己没有专业的幼儿老师教的好，送她上学没有怎么哭闹，或许她和我一样也学会了情感解离吧。
我不知道，我在她这样的年龄是否也经历了这些，如果真的是家族循环，或许我也有经历过吧。
从2016年女儿的出生到2019年离婚，这期间我的债务从几万变成了30多万。有时我也不知道钱怎么这么好花呢，因为自己一直想证明自己的价值，从保险到直销，然后各种学习的费用，还是租房和给孩子的生活费。或许这也是正常的开支吧。
只是当时就觉得自己能行，现在还没成只是时运不济而已，完全忽略了一个客观事实就是我是一个曾经被诊断患有精神分裂的病人。而且我觉得从前的诊断是误诊，所以从17年开始就断断续续的停药，到18年彻底停药。那个时候真的觉得自己头脑感觉无比清晰，未来可期。以前吃了药就爱睡觉。氯氮平从04年开始吃，一直吃到18年，吃了14年，就算之前是误诊，吃了这么多年抗精神类药我想我的脑子和正常人或许还是有区别的。
2019年6月我骗我妈拿户口本办身份证，偷偷的把婚离了，那个时候我真的相信自己是有能力处理手上的债务，而他们家是怕分担这些债务，果断的就同意了。
结婚前我告诉过他我之前的病史，或许是有担当的男的，应该会打电话给岳丈告知情况吧。
是的，他是一个懦夫，我爸也是。
当最开始自己女儿被丈夫家暴，选择闭眼不管，到后面得知女儿离婚没有打过一个质问男方的电话。最后在债务爆出的时候，也只会在家里发脾气，责骂老婆和孩子。
自己做父亲的，有教育过自己的女儿什么吗？逢年过节收礼物倒是挺开心，可有想过女儿的钱从哪来的。
打老婆倒是熟悉的很，我真的从小到大没看到你在子女教育上的贡献，一遇到事能躲就躲，什么事情不是靠妈在前面扛。
一个躲在女人身后的男人，
是的，我也找了一个和你一样的男人。
这样的男人不想和妈一样将就，把自己活成一个怨妇。
所以，我选择了离婚，哪怕代价巨大也在所不惜。
或许，这就是我的个性，也是我的病对我的影响吧。不是后来又住院医生这次确诊说是双相情感障碍吗？
你们以为双相比精分轻，但双相要么抑郁想死，要么躁狂整事夸大自我。精分是活在幻觉中，双相又何尝不是活在幻想中呢。
世界要么是没有颜色的黑白，要么的五彩斑斓的绚烂。根本不知道什么叫做平常的中间色。
世界这么大，该看的也看了，结婚生子这件事也做过了。
未来也不想再期待了。是时候该结束这一场错误。
生而为女不是我想的，为什么一个女人对自己女儿能抱有这么大的敌意。
这都是腐朽的父系文明给女人下的诅咒。
多么希望有一天能回归到母系文明，
这样女孩们才能正常勇敢的做自己，掠夺、剥削也将不复存在。
