文/梨渊释子
一不小心，我把自己前半生过得像草稿。
到了我这个年龄——预备奔四，我的大学同学基本上都是医院的护士长，高中同学不是大学教授，也差不多都是某个行业经理级别的角色，更不要提那些自己当家作主做老总的人。而我，刚刚考编失败，即将去面试一个小学的代课老师。
就算我试图给自己找各种冠冕堂皇的理由，来掩饰内心五味杂陈的心情，终还是要面对这残酷的现实——我的确很失败。所以我，停下来一周，截流梳理前半生，寻找失败的真正原因，目的是以一个更妥的状态来接纳这个无法逃避的人——我自己。
第一天我忙着收拾禅堂盖膝盖的毯子，一个素昧平生的居士很严肃地制止我，说做事要有计划，不是从这步开始。之后又跟我解释，先要从最下层的方褥开始收起，不然前面做的都是白做。
在寺院的心渐渐安静下来。做事没有长远计划，这是我归纳的前半生失败的第一个重要原因。
如果说当年我选择读理科是个没有长远计划的决定（因为当时有迹象显示我的优势应该是文科），那么后来我选择学医更是一个没有计划之后的将就，就像一盘棋，一步是错，步步都是错。
我常常带着满腔热情马上开始做某件事，但是事实上我的内心并没有一个周密而清晰的计划，所以有两种结果：要么我花了很多时间和精力把这件事情做好；要么我兜了很久的圈子都解不开那个结，最后选择放弃。
我总是信奉他们说的计划跟不上变化。但是一次次自身的教训告诉我：如果你没有计划你的人生，你将被人生计划。
我结婚后没有计划生几个孩子，因为我根本不清楚养育一个孩子和两个孩子的成本区别和素质区别。我也没有考虑第二个孩子与第一个孩子需要间隔几周岁，只是笃信打胎总归是杀生，所以就这样被动地生了第二个孩子。
几年之后我才明白，在根本没有家庭成员照顾孩子的情况下，生两个孩子，而且没有间隔三周岁，对自己身体的状态，对孩子的身心成长都将付出一生的代价。
生活如此，工作也一样。这么多年，我一直没有专注地在一个领域好好潜心工作，原因正是：我一开始就没有一个长远的计划。
职业经理人也许还算是一个合适的定位，但是领域呢？自以为所有领域的管理方面都是相通的，不过很抱歉，面试的HR官可不这么认为。
所以我从一个领域走到另一个领域，基本上都是又从新开始，并不是自己想象的那样从一个职业经理人到另一个职业经理人的转化。我花了很多时间学那些没有用的新领域知识，只是因为那些总经理或者董事长都认为我必须要这么做。
一个不会反驳自己的职业经理不是一个好经理。
我总算明白，我为什么从一个行业跳到另一个行业，又从这个行业跳到另外一个行业，是我根本就没有了解职业经理人的涵义：以此为生，精于此道。
某一行业是这个公司赖以生存发展乃至壮大的命脉，所以要精通与这个行业相关的所有知识，尤其是主体知识及实践。那这个行业是不是也正好是你喜欢的，这必将成为你计划之中最该考虑的核心问题。
你是不是喜欢这个行业，要先问自己了解自己吗。不了解自己是我总结的前半生失败的第二个重要原因。
不了解自己的人总是在工作中寻找工作，他们始乱终弃，总是说那被他们抛弃的行业是他们根本就不喜欢的，可是他们究竟喜欢什么行业呢？他们自己根本就不知道。所以他们就这样一次次尝试，一次次否定。一次次对自己失去信心。
事实是，在成人的世界有多少人所从事的行业是他们打心底就喜欢的呢？他们坚持下去的原因更多是因为责任，因为他们也想试图了解自己，没有坚持到最后怎么知道自己究竟喜欢不喜欢这个行业呢？
而在一个行业一边工作一边享受工作的人总是万幸的。他们了解自己，了解自己的行业。我希望我将成为这万幸的人之一。
从事教育行业两年来，我不会觉得学这个领域的新知识是没用的，相反我觉得非常有实用价值，因为我可以在工作中实践，而且我还不需要别人逼我学，我乐意自主地学。最重要的是，和一群心地单纯的孩子在一起，我的心也非常安静，是他们让我很清楚我是谁，很清楚努力工作的真正意义。
我是谁？拖死尸行走的人是谁？是谁？是谁？究竟是谁？反复追问这个问题，可以正本清源，可以守本真心。
在坐禅过程中，我明白了人生失败的第三个真正原因：没有关注当下这一念。当我们习惯碎片式地吸收信息，碎片式地表达信息，碎片式地做各种浅尝辄止的事情，那么我们的头脑、我们的生活必然是繁琐、冗长和无所适从的。
我的心已经习惯被手机被朋友被外界所打扰，而忘记自己最应该做的事情。我的心被自己一个个没有预期的念头牵着走，正是:水月镜花，心念浮动。
《金刚经》云：过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得。念念不忘的过去在我念念不忘中，它们已经开始被我忘却。而欣欣期待的未来与现在也不会有什么不同，因为我并没有从现在从此刻来改变自己。于是我决定要改变现在的自己，改变当下这一念。
一念感恩，与过去作别，人生如梦幻，往事不复见。
一念精进，与懒惰作别，不随波逐流，但向上向善。
我决定原谅自己，原谅自己过去不了解自己，不会做长远计划，又不能安住当下，原谅自己过去那颗躁动不安的心使自己的前半生过得像草稿。
我决定不再原谅自己，不原谅自己的始乱终弃、粗心大意、迷失本心。
如果余生仍然活的像草稿，我一定会努力去妄存真，照顾细行，把字写得好一点。
