前天，许久未见的老同学在QQ上约我见面。
她是一个高中毕业，目前正面临着困境，因为刚刚高考不久，据她所说：她的分数很低，能上三本就已经很不错了。但是他的父母觉得她的成绩那么差，就不打算继续让她就读了。
放假在家，也太过无聊些，便打算找我出去吃饭，我和她约在了晚饭时间。
距离上次的相聚已经时隔五年之久，一见面我便邀她步行，因为我喜欢在这静谧的夜晚享受这独属于我们的散步时光。抬头仰望星空，它是那样的神秘而美丽，然而它的心中到底有多少秘密，谁也说不清楚。落下头时，看见不远处灰色的水泥电线杆孤立地站在那里，旁边的灯泡在黑夜中照射出微黄的光，内心不免多了几分温暖与柔和，就像是一个母亲的爱，一时之间给予了孩童满满的安全感。
“不联系的感情，最容易变淡。”
当我们到达饭店以后，我和她之前的话题几乎都是我问你答，早已不复当初的随意与亲密，我瞬时便觉得这从小玩到大的感情终究还是抵不上时间的消磨和异地的影响。
这长时间的不联系，真的会让我们之前的关系变得陌生，你的近况我一无所知，我的心事你也不在知晓，你有了新朋，我也去了旧友。即便相遇，彼此也没有共鸣与话题可言。
你喜欢热闹，经常跑去繁华的地方释放青春的活力，这是你的快乐；我喜欢安静，常常一个人呆着想一些事情，这是我的本性。我们就好比两个极端，一个地点出发，你向南，我向北，一路不复返。
“你年龄不大，怎么活的却这样无趣呢？”
在路口分别时，你约我第二天出去玩，我却更想要安静的一个人呆上一天，便婉拒了你，你好似不死心，我说“改天吧”，最后你说了一句“我真不知道，你怎么这样无趣。”
是啊，你的世界有趣快乐、简单美好。而你对我的印象可能是无趣复杂安静的吧！
我记得还有那么一个人这样说过这样一句话“让你做什么都不想去，这么小一点，活的这么无趣，真没意思。”
相比热闹繁华，我更喜欢安静，因为经历了一些事情以后，早已没有了当初那颗对任何事情都存在悸动的内心。
开朗也好，内向也罢，只要这是自己想要的，只要这是真正的自己，也就不会那么无趣了。
“你努力合群的样子，真的很傻。”
记得在我小时候也是喜欢热闹的，别人干什么我都想要跟去一睹为快，后来家中发生变故，随着长大，很多事情上经济不允许，看见别人有我却没有，心理上发生了变化，我学会了克制自己的欲望，长此以往，便也习惯了。可是我也变得内向了，路上怕遇见熟人，怕别人打量的眼神，遇见后会装作没看见又或者出于礼貌喊人的声音特别小，小到自己也听不见。
好像这是一件很丢人的事情。
上初一时，本身我是一个超级犹豫的人，总喜欢把还没发生的事情在脑中过滤很多遍，害怕一个人孤独，总喜欢有那么一个朋友在一起找寻安全感。因此我努力合群，生活得小心翼翼，很多事情都在迁就别人。可时间长了，活的很累，完全丢了自我。圈子不同，就不要硬挤了。
那段时间我换上了抑郁症，我不知道自己怎么了就是很难受，家人也不曾在意关心过我，白天昏昏沉沉，夜晚又清醒的想着白天发生的种种，崩溃的想要自杀却发现自己连起身的力气都好像没有，害怕家人听见不敢大哭，只会流泪，曾一度的感觉自己的眼镜很涩很疼，有时连眼泪都流不出来。
和家人们因为意见不同，他们便说我这是叛逆，不管什么事都是我错了…在白昼来临时，我摸摸脸上又是眼泪干了的粘腻感。我在想这个世界那么美好，自己怎么那么差劲呢？一直处于自我怀疑的内心世界之中。有时候在学校受了极大的委屈，回到家我就躲在浴室里，将门反锁然后大哭一场，只有这样他们就听不到了呀。
现在想来自己真的很傻，傻的心酸。
“后来的后来，我看淡了一切，只想做自己。”
后来，我开始了新的生活，一直逃避着自己不想面对的事情，时间长了也就慢慢发现，一个内向者想要变得外向，伪装去合群，对自己来说太难了，而且也没有必要。
其实我一点儿也不觉得自己无趣，反而更加喜欢这样宁静而自由的生活每天聆听自己内心的对白，到外边观察花草事物，一房一人一书，惬意自在，心淡如水，不用世故心不在浮躁，这样挺好。
生活是自己的，做自己喜欢的事情，爱自己想爱的人，交让自己舒服的朋友，真正的自己虽然看起来无趣，内心却很丰富而且快乐。
