刷头条又看到了“最好的我们”的片段，想起毕业时写的一篇日记，一晃眼毕业一年多了，回头看以前的文字竟然有种历尽千帆的沧桑感。愿我们不忘初心，有始有终。

“16岁的耿耿，你好，我是16岁的路星河”

听到这句话时莫名的感动，有一种时空错乱的感觉，熟悉的同桌嬉闹熟悉的解题苦恼，甚至熟悉的考试后的忧愁。想到了每次考完物理后面对试卷的深深无力和挫败，也记得当时瞥到同桌同样的试卷却大大的对号以后满心的不解，是真的理解不了啊，是真的不会做啊，想想当时自己真是坚强，每次考完都会在日记本上分析自己的不足和为自己加油打气，就这样屡战屡败屡败屡战熬到高三，才换来一个能把自己惨不忍睹的物理拉一把的老师。 可是哪怕那会的自己每天感觉多么狼狈，现在回忆起来确是满心的怀念。想念那个穿着宽松的校服埋在厚厚的资料中认真学习的自己，想念那个听到下课铃声就赶紧趴下补眠的自己，想念那个每天不需要闹钟自然醒来规律作息的自己，想念那个在每篇日记后面都会加一句“生活是美好的”自己。

所以有点不喜欢现在的自己了，不喜欢饱食终日，无所事事的自己，不喜欢疏远书本的自己，不喜欢懒得写东西的自己，不喜欢罹患重度手机癌的自己。所以我开始扒拉各种励志贴，开始列一长串的想做必做list，开始重新打开许久不曾打开日志，希望不负于自己 所剩无几的青春。

“如果在镜子里看到的自己是真实的自己，那么，还真是不讨自己的喜欢啊”

在彻底离开校园的节点上，我发现自己最不舍得的，竟然是学校的操场。

我很喜欢夜晚的操场，哪怕一个人躺在那里神游也不会招致目光，不会感到孤独，可以享受风，可以在一片热闹里独自寂静而不寂寞。

有时候看到性格明媚容易融入新圈子的人会忍不住想要凑上去，那是我喜欢而没有的特质啊。 我是一个不太喜欢倾诉的人，天性使然不会去在意很多事情，有些苦恼在郁闷半天后也会自动的消除，所以自我愈合的太快反而不太懂得去跟别人吐露心事，甚至没有很大的八卦好奇心去接近人群，独独忽略了可能人与人最容易走近的方式便是彼此分享心事，所以在交往中很少主动的去走近别人，也很难在不发自内心的情况下变得熟络，这也使我变成了很好地倾听者，我愿意接受这份信任，也可以保证不会以此作为谈资。可是这是我，却不是我欣赏的，我欣赏喜欢那些跟我不一样的人，像青云，跟她在一起永远不会冷场，甚至我愿意开心的去看她神采飞扬的描述而尽量去缩小自己的存在感。

姐姐从小就说我是窝里横，只会在熟人堆里撒野，那会儿还觉得不服，但是在加入公司微信群后发现有的人居然可以一个个的把所有人都加好友，并且在群里聊天聊得像是认识多年的好友，熟稔的让我惊讶，我才知道自己真是弱爆了。像我这种不愿意花时间去开始和维系一些关系的懒人，还可以有几个真心接纳自己的至交，真是只能归咎为三生有幸。就像自己的性格不是自己欣赏的，长相也是呢，我喜欢瘦瘦的白白净净的瓜子脸的女孩，所以照镜子的大部分时间都会有些许自卑和不忍直视的情绪，或许大家不理解甚至觉得有些矫情，但这就真的是日常啊。所有对自己不喜欢的情绪在遇到所有欣赏的人后，都在最初的日子里化成了解不开的自卑。但是又慢慢说服自己，在芸芸众生里，平凡人自有平凡人的幸福，想想那些发生在在自己身上的美好的事，就又觉得，做一个简单的路人，自由一些的路人，也是很大的福报呢。所以在自己的位置上努力，尽力做更好一点的自己，尽量学会跟更多的人沟通，也是值得开心的事啊。

“17岁的哭，和27岁的哭，是不一样的呢”

跟L先生夜谈，他表示以前的时候你哭是17岁的泪水，现在再哭就是要27岁的泪水了，含义不一样你懂吧。欠揍却又事实的说法，让我不得不正视自己的年龄，其实我真的从未觉得自己长大，还是那个在家里最小的妹妹，可以理所当然的撒娇被宠，可是又突然意识到，在不久的将来，我就要有工作，有家庭，将不再有长长的假期可以在家里心安理得的当猪，这样的认知让人变得很无措。甚至不知道什么时候起，翻看着之前拍的照片，觉得那时候的自己，瘦的嫩嫩的自己居然那么珍贵，甚至那些照片在当时看来惨不忍睹。所以才晓得，每一帧的现在，都是绝版的自己，一定要好好对待绝无仅有的当下的自己。

“想去江南啊，北京多好啊”

小说里的故事，大都会描述一下 阳光穿过高大的樟树斜斜的洒在地上……所以大概那时候心里总是期盼着可以真正的体验一番那里的生活吧，可是阴差阳错却在北京待了6年。随着自己慢慢长大，那种想法也渐渐褪去，甚至之前跟老师去杭州开会，自己还觉得那里饭菜不适应，气候不适应，觉得以后肯定不能来这里定居。但是有些东西真是只能说时移事易，变化无常，最终还是决定毕业后去宁波工作。这样一个选择，有支持有反对，各有理由，当然此刻的我们谁也不能说选择是好是坏，但是终归，无悔就好吧。爸爸和哥哥把我送到北京的情景还历历在目，现在却真的是要彻底离开了，还好幸运的是有些陪伴一直在，也就不用一个人面对无知，所以终究还是幸福的啊。加油吧，新生活！

"去年的你们，今年的我们"

去年的这个时候看着师姐们毕业，心里充斥着各种羡慕的情绪，转眼便轮到了自己，在准备所有的材料时都会不自觉的想到师姐们是怎么做的，所以整个实验室对我的影响真的超级大，答辩致谢的时候虽然让自己笑着去讲完，没有像其他人一样泪奔，但是感激真的是发自内心，所有饱满的情绪都装在心里，不会忘怀。

“毕业，狂欢”

虽然还有许多的收尾工作没有做，心还是慢慢燥起来，颓废变成了主流，但是L先生也提过“劳动是人的第一诉求”，所以的确没办法像猪一样心安理得。快点做完正事吧！然后……

我们再去看场话剧吧！

我们策划一个毕业旅行吧！

我们学习摄影和PS吧！

我们学习化妆吧！

我们努力减肥和护肤吧！

我们整理一下百宝盒，做成纪念册吧！

我们找个想做又不擅长的事情慢慢做吧！

我们拾起小说，写东西，做喜欢的自己吧！

……

当然

我们聚餐吧！

许多想做又怕做不好而不敢开口的事情，总要迈开第一步，一点一滴的朝着自己喜欢的样子努力，哪怕永远也赶不上那些仰望的人，但也总是在变好。

记得高成这样评价许三多  “他每遇到一棵救命稻草就死死抱住，有一天，我回头一看，嚯！他抱着的，已经是一棵让我仰望的参天大树了。”

共勉之！