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2012年，我的高考总分比我定的目标高出两分，是当年985高校S大在H省录取的理科最高分。
这样的事放在城里也许很平常，但是在我们那个小镇上，却是少有的事，在我们那个小村里，更是史无前例。
在贫困地区，有些人信奉“读书是穷人改变命运的唯一途径”，有些人却相信“读书无用”。
我们家属于前者，在我们看来，考入985高校就等同于一只脚已经踏上了人生逆袭的康庄大道上，前途无限光明。
可是后来，直到现在，我都不知道这条路于我而言，是康庄大道，还是条不归路。
2
考入S大，对我来说意味着很多。
第一次出省，第一次来到一个大城市，第一次坐火车，就像一只井底之蛙，跳出来看得到这个大世界。
我身边的同学，大多都很优秀，从家境到学识见识眼界格局。
学校每年都有很多和国外名校进行交流的机会，我们专业也有和国外学校进行联合培养的项目，只每个暑假前的国际周都可以成为接触国外教授的机会。
保研名额不少，想保到外校也不用担心人家会嫌弃自己的母校，出国也不难，招聘会也不少。
学校环境很宽容，你可以立下成为学霸的目标，并且不用担心这个目标会使自己成为别人眼中不合群的人。你也可以说“开心就好，能毕业就好”。
……
S大不是最好的，可是她提供的这些，对于一个像我这样的寒门学子来说，却是已经够多了。
这五年来，我一直身在一个广阔的天地间，可我却把自己禁锢在自己营造的一方小小的角落里。
3
大一一年，我只做了一件事，把大一过成了高四。
和高数、线代、概统、大物、理论力学等等这些基础公共科目斗智斗勇，一周五天几乎满课。
这一年，我穿着表嫂送的两件羽绒服，度过了在省外的第一个寒冬。穿着两套几十块钱的牛仔裤和T恤，度过了初中后第一个没有校服的夏天。
这一年，节假日室友出去游玩、逛街、购物，我只能一个人去图书馆，做完作业，然后静静地看书。
这一年，爸爸平时开三轮摩托车，每隔一两天就和妈妈割橡胶，这是我们家的经济来源。
大二这一年姐姐和我相继被检查出患一种综合征，此症自然怀孕率为百分之二十多。
这一年姐姐出嫁，姐夫没房没车，婚后不久姐姐怀孕。
暑假，我在家喝中药调理身体，因此退出了学校的三大计划。
一场十八级的台风几乎摧毁了所有的橡胶树，家里失掉了最重要的经济来源。
这一年，前半段时间过得很快乐：细分专业，大一专业排名11名，获国奖励志奖学金，定下保研的目标，和新室友同进出。
后半段时间，又开始沉迷小说，喜欢上追剧。
开始自卑，因为身体原因，因为长时间在这样一个格格不入的世界里。
大三第一学期，姐姐的孩子出生，可是却因为出生时受挤压窒息患病，治疗时间长达一年。
这一年我做了什么？
拿着大二一学年获得的国家励志奖学金，不敢多花一分钱。生怕哪天姐姐拿不出来钱，我的钱可以撑一个疗程。
白天沉重的专业课，晚上哭累了才能睡着，整晚做噩梦，早上醒来脸上全是湿的。
这一年我成了一个独来独往的人，因为我怕别人看到我情绪上的波动，因为我在课后要去查看医书，要和姐姐打电话询问孩子的情况。
这一年，亲情经历前所未有的信任危机。
大四开始，孩子的治疗结束，我没想到我还能保研。最后我选择留本校。
所有人都问我，“为什么那么坚定地留校，哈工大、同济连试都没试。”
我没告诉任何人，因为我自卑。
这三年，我一直在与自我作斗争，一直受家庭的影响。
我的性格和我的家庭注定了这三年，我得到的远比失去的多。
我得到的是什么？
我得到的是大一专业排名11，大二第2，大三第10，最后总排名第4，保研综合成绩排名第5，六级500多分，两次国家励志奖学金，一次校综合奖学金，一次雕刻大赛三等奖，两次院优秀学生。
可这三年来，我没睡过一个好觉。
在那三年中最灰暗的日子里，我习惯了独来独往，疏远了我的朋友。因为我开始不知道什么是友情，开始明白一个人陷入痛苦悲观之中原来会失去友情，因为没有人有义务无时限地容忍你的负能量。可是我不够坚强，只能一个人躲在无人的角落独自消化那些负能量。
我觉得自己除了考试成绩高点，其他专业知识一点也不扎实，尤其是绘图能力不行。
中途因为身体原因退出了学校的创新实验，三年没真正做过任何实验，我不知道自己是否有能力读研。
我满足了母校的保研要求，但我从心底觉得自己并没有这个资格。
我舍不得放弃这个机会，不过是因为我一无所有。
就像我从小认真学习一样，因为除了学习，我不知道自己还能做什么，不知道自己还有什么。
三年来，自卑一点点深入骨髓，一点点吞噬我对生活曾经怀揣的希望和信心。
4
今年是我在S大的第五年。
前三年我在这个广阔的天地里，看到的却只是自己的渺小；在这段本可以自由成长的时间里，我慢慢了解自己的性格缺陷，家庭经历疾病的重创，失去友情，变成一个自卑深入到骨髓的人。
后两年，我经历缓慢的自我修复：最基本的作息习惯，饮食习惯，学习心态，对自我的态度，对待朋友的态度。
一切从零开始，一点点地去改变。
选修营养学课程，看营养学书籍，在自己能承受的经济能力范围内，健康饮食。
调整作息时间，戒掉熬夜看小说的习惯，慢慢让自己的作息时间正常健康化。开始重视运动。
拿起自己喜欢的英语，从头开始系统学习美式英语。报了一期英语网校，敢于开口说英语。学习办公软件office，过了计算机二级。
不再疏远自己的朋友，知己虽求不得，但与同学朋友之间平淡相处也属难得。
至今依然没有过爱情，在最初三年暗恋着一个永远不可能的人，在后两年感激那个在我最落魄时喜欢了我三年的人，拒绝了一个人的暧昧。
陪着姐姐度过了她心理极度痛苦极度悲观的两年，看着她破釜沉舟地开始自己的事业，为她制定简单的调养身体的饮食计划，一遍一遍地叮嘱她好好吃饭，早点睡觉。她在我最自卑，全盘自我否定的时候，一直相信我是最优秀的。
我们一起度过了这人生最自卑的几年，在她接近而立之年时，我们成了彼此生命中唯一可以无话不说的知己。
姐姐曾感慨，“你看你堂姐小小现在过得多幸福，儿女双全、丈夫事业有成，你们小时候一起上学，可是这几年你过得一点也不如她幸福。我曾反对你读研，就是希望你能过得轻松一点，不想要你再在省外独自生活，还要有那么高的追求。”
可是啊，我不走这条路，也一样走不了她的那条路，因为我不是她。
我不曾后悔，只是遗憾。
遗憾这五年来，懦弱多过坚强，曾被自卑侵蚀得体无完肤，浴火却不得重生。
如果能够重来，我会走得更从容。
可是时光不能倒退，如今，我要走得坚定，就这样一步一步坚定地走下去。
