文/段晓艾
1
昨天儿子参加同学的生日会，一起玩磁力片的时候，一个女同学来拿他筐里的磁力片，他大声并且生气的说:“别动，那是我的”。
听到儿子愤怒的跟别人说话，感觉到儿子对别人的不友好，本想开口制止，但是转念一想，在外面要给他面子的，就没有多说什么。
可是到了晚上，他让他爸爸把他的衣服放回他的房间，他说了1次，他爸爸没有听到，于是就冲他爸爸大吼，“爸爸，把我的—衣服—放回—我的房间”。
这次我忍不住了，对他说:“儿子，要好好的和爸爸说。”
“那是因为爸爸没有听见，我才对他大声说话的。"儿子语气稍微缓和了些。
“那也可以和气的大声说啊！”我自以为自己引导的很隐晦。
“但是你早上骑电瓶车送我上学的时候也是大声而且语气不好的呀。”儿子理直气壮地说。
“好的，妈妈下次说话也会注意的。”孩子的行为就是大人行为的一面镜子。我们尚且不能时刻保持温和，优雅，怎么能过于苛刻的要求孩子。
2
第二天，我去上心理学的课程，老师讲到小学生的心理咨询，谈到要夸奖孩子，让孩子自信，快乐成长。
我想到自己对孩子生气行为的关注，以及纠正的方式，在反思自己怎样做才更好。
他对同学生气，对爸爸生气，都是儿子和他们之间的事情，他们自己处理，我不需要参与其中。
孩子的行为，多半是受父母的影响，要想改善孩子的行为，先要父母以身作则，因此，我要用自己的言行来影响儿子。
如果下次孩子对我大吼，我不需要急于纠正儿子的行为，而是只说我的感受“你这样凶的和妈妈说话，妈妈感觉不舒服，你温和一些妈妈会更乐意接受。”
当孩子知道对方的感受到时候，他会做出自己的判断，该如何调整自己的行为，达到他希望和别人相处的方式。
3
上面的反思是我每次碰到育儿问题的时候都会做的事情，但是这一次我却问了自己一个问题：
孩子，每一次的错误行为真的都需要纠正吗？
喜怒哀乐本是人生最正常不过的事情：
某天早上醒来，你也会莫名其妙的心情不爽，冲着妻子，老公呼来喝去。
走在路上，被人踩了一脚，平时你可能也就无所谓了，但是赶巧你今天心情特别不好，于是就冲对方大喊：“走路怎么也不看着点。”
同事，来问你个问题，你连头都不抬，只是有一搭没一搭的瞎“嗯”。
如果这时候，同事A说：“什么态度，不就问你个事情吗，你怎么爱答不理的。”
而同样的情况，同事B说：“你怎么了，遇到什么事情了，看你今天心情不好。”
两种沟通方式，相信你更愿意接受B 。
跟同事，朋友沟通我们可以做到以己推人，设身处地，但是对于我们最最亲爱的孩子，我们反而会条件反射的认为——他就是在无理取闹。
小孩子偶尔也会做出一些过分的举动，但是大都数时候的不快、不满还是有原因的。
与其只关注孩子生气、发火，大吵大闹，不如仔细看一看、想一想、问一问孩子，究竟碰到了什么事情。
都说要高质量的陪伴孩子，除了一起做游戏，讲故事，做运动，愉快的聊天也是高质量的陪伴。
今天在一本杂志上看到，你和孩子的关系是打招呼，说事情，谈感受，还是可以交交心。
打招呼：早上出门，“我上学去了”，晚上回家，“妈，我回来了。”
说事情：“妈，明天同学过生日，要买礼物，还要去同学家玩。”
谈感受：“妈妈刚才你太凶了。让我感觉不舒服。”
交交心：“爸爸，我不太想竞选班长，有好多事情要做，我还是想做好自己的事情，轻松一些。”
与其揪着孩子的问题，苦思冥想如何让他改正，不如给孩子提供一个情绪宣泄的出口，找个舒服的地方和孩子一起聊聊天，喝杯果汁。
完 。
