高中时候忙中偷闲，偶然看到一句“记录本身，即已是反抗。”一时间我将这句话奉为人生的经典，我时常会在纸上将这句话写下来慢慢揣摩其背后的含义，全然不顾讲台上滔滔不绝的老师。

繁重的课业负担着实让人有点透不过气，偶尔能得片刻的闲暇就会发发呆，想好多好多的事，恨不得将人生中所有的事情都在这一刻安排好，这一刻是少有的属于我自己的自由时光。

环境对人的影响是潜移默化的，它总是在不知不觉中就改变了人的外貌、性格。当未来的某天早晨刷牙洗脸看着镜子中的自己时，或是在阳光明媚暖风拂过的午后，或是在辗转反侧不能入眠的深夜，我忍不住怀疑自己，我还是那个我吗？已找不到当初的影子。

我渐渐发觉我自己变成了我以前讨厌的那群人，曾经的那个少年啊，多么的意气风发，多么的朝气蓬勃，如今我变成了什么样子。

渐渐地我不再敢与别人接触，我喜欢上用文字自言自语。文字像把利刃，思想上的利刃，它无时无刻不在切割着我的灵魂，自己本就是俗不可耐，却幻想着成为想象中的人，当理想与现实的距离越来越远，我的灵魂也就陷入兵荒马乱。

记录本身，即已是反抗。

待到高中毕业，走进大学，严格说这并不是一所严格定义上的大学，然而我却没有办法，三年时光的荒废只能让我在这所学校度过读书生涯的最后四年，我痛恨自己，却不后悔。

混混沌沌的大一过了一半，一无所获，那种感觉就像半年的时间只够眨巴一下眼睛，我还未来得及去做些什么时间就溜走了。寒假里，做了一个月的兼职，开学后自以为尝尽了人间的辛酸苦辣，总会用一副过来人的姿态生活。然而我终究还是太嫩了，我尝过的那些酸甜苦辣并没有增长我的内心，不足以支撑我在人和人之间的关系中做到游刃有余。

我又开始写下一些文字，去反思我到底做错了什么。或许想着想着哪一根神经被刺激了，我觉得自己不能再像现在这样糊涂过日子，我得学，我得考研，虽然直到现在我都不知道考研究竟意味着什么，我只知道考上了可以证明我不是个笨蛋，可以不再忍受别人嘲笑的目光，可以卸下高中三年我为自己带上的枷锁。

我开始“疯狂”地学习，不顾一切的改变自己，我要变成我想象中的那个人。或许心中有一口怨气，前半个月日子很难受，我要与以前完全不同谈何容易，半个月后就没那么难受了，我将所有的改变都看成一种任务，哪天没完成规定的量就特别难受。

我坚持了两个月，只坚持了两个月就放弃了，一是因为我受不了周围人那看傻逼似的眼光，二是停下来真的轻松了。

那两个月里我也总会写下点文字，我着实不好意思将之称为文章，暂且称之为心情，我渐渐发现，这两个月我变得有点畸形，我讨厌所有人，因为他们和我不一样，我是如此地努力，他们却无比消极。我与周围人的关系越来越差，这也正好解释了他们为什么看我像是个傻逼，这真的不能怪他们。

坚持了许久的事情放弃之后就再难继续，又混了许久，我意外发现了一个叫简书的网站，活跃用户大多和我同龄，或者稍微大一点。我看着那一篇篇同龄人的文章，仿佛找到了心灵的归属，原来这个世界我并不孤单。

我开始反思这次失败的坚持，最大的错还是因为自己的懒惰。再次幡然醒悟，已没有当初想要指点江山的豪情壮志，更像是秋天的河水，有几片黄叶飘落，安静又唯美。

我又开始去坚持以前放弃的事，不再去声张乞求别人的理解，只是像现在这样做着，不知可以坚持多久，但愿会很久。我依旧想卸下枷锁，思想有束缚真的好累，好多次我都怕我自己成为一个神经病被送进医院，好在偶尔的反思可以将我拉回。

我感谢现在的自己，更感谢以前的自己，即使以前的我是那么颓废。可是万事万物好像没有对错之分，所有的一切都是为了呈现现在这样一个“完美”的我。

我从未历经沧桑，却对记录本身即已是反抗无比的坚信。我对这个社会没什么不满，相反还有点小小的感激，最少它让我现在舒舒服服的在床上写下这些乱七八糟的东西。最应该的感谢还是自己后面那些坚强的后盾。

记录对我来说，更多的是怀念，我记录的大多也是过往的种种温馨画面，反抗的应该是不努力时候的自己吧！