恍恍惚惚已经彻底30岁了。18岁的时候，读大学的时候，总觉得30岁离我还很远很远，但是时间像一只辫子在后面不断催打着我，我审视自己的一切，总结了四个字 一事无成。
我从一个贫穷落后的小山村走出来，带着自卑和贫穷踏入这个社会。读了那么多逆天改命的故事，主角都不是我自己。虽然我也曾在高中的时候，多么努力的学习，甚至因为高考的压力，感觉到无比的抑郁，但是我的高考成绩还是不理想，勉强考上了一所二本院校。
在2012年，在我们那个相对比较落后的地方，我已经是拼尽全力了。但是我也常常后悔，如果当时在努力一些就好了，但是我没有那种命，我的父母都是一辈子生活在社会最底层的人，在读大学，选什么专业的道路上，不能给与我任何帮助。
所以我一路单枪匹马的走过来，靠我自己。因为我知道别人都靠不住。我的父亲对我很冷漠，我读上高中已经花了他很多钱，每次给我打电话，总是让我要节俭。在家里他也很暴躁，我只要一句话没说好，他就要说我不孝，说他没钱，啥事不要找他。我的母亲很暴躁，自从2005年我的弟弟出生以后，她把更多的精力放到了我弟弟身上，对我动不动就是打骂，在家里面我也感受不到一点自由。我不敢往地面上撒一点水，在家里做什么都要小心翼翼，一旦我做错一点事情，她就要发疯，无休止的抱怨，在狠一点就要打我了。
我想我没发疯真的挺难得的。小时候三年级印象最深的就是父母打架，我爸把我妈按在地上，揪着她的头发。然后我妈就哭，后来自己去跳河要死。记得有一次她一个人坐在水里面，一直哭，我去水里面拉她，她不起来。然后她让我回家去。我没有办法，只有回去找我爸，回去的时候，我爸在修车，那是个货车，天天坏，所以他经常修。听完我的话，他马上把我训了一顿，然后去找我妈。我像一个做错事的孩子，无奈，无助，无可奈何。
还好，后来读初中，我成为了留守儿童，这对我来说其实也是一种幸福，我跟我爷爷奶奶，一起生活。虽然他们也很贫穷，却给了我最大的爱。但是我也不是很喜欢我的奶奶，因为她在初中的时候，就经常在亲戚面前，说我长大了没啥用。这句话就像梦魇，时常围绕着我，尤其是高考考的不好，我更是觉得自己没用。
我的奶奶 2009年就去世了，有时候人和人一点感情，因为一句话就永远的破裂了，再也修补不起来。我奶奶去世时，我在读高中，家里人也没通知我，我也没有回去见她最后一面，对于她的去世，我是有一点伤心的，但是那并没有持续多久。
高中让我最尴尬的事情是我的同学们大多衣着光鲜，而我却穿着一些初中时候的旧衣服，没有一件好衣服穿，也没有好鞋子。我走在食堂前面的那个斜坡上，总觉得身边投来的都是同学对我瞧不起的眼神，坐在教室里面，也觉得别扭，生怕，老师同学们瞧不起自己。加上自己那个时候可能是有脚气，脚比较臭，同学们都受不了，有一次我后排的四个同学，直接站在教室最后面，他们也受不了，这让当时的我多么尴尬，多么羞愧。
其实后来想一想，这些事多么好解决啊。我只要换一双透气一点的鞋子，用点药把脚气治一下，就可以了。但是没有人管我，没有人提醒我去买一双透气一点的鞋子就好了。我到今天，还是很感谢我的同学，朋友，还有那一段难忘的经历。这么多年过去了，每次想起来，心里还是火辣辣的疼。
后来读了大学，因为我读的是英语专业，其实这个专业也是被调剂过来的。我当年别无选择，因为如果去读三本的话，学费比较贵。如果读专科，我又不甘心。其实当年如果我心态好一点，可能也能读一个长江大学，或者三峡大学，但是我没考上。我经常在想我的高中，我真的很差吗？毕竟我也考过班级第5的成绩，只不过在最后的高考命运弄人，我的数学没有考好，我被同学们超越了。
读了英语专业，我也很无奈，因为我的口语多么差。大城市来的孩子他们的英语口语就很好，他们普遍的英语底子也很好，从一开口说英语后，我就开始很自卑了。尽管我也曾经努力的练习口语，但是我的发音就是很糟糕，大学老师们也很无奈，有一个老师评价我是一个很用功的学生，我知道我挺差劲的，很多我的同学都考了研究生，有的大学毕业后，成为了高中英语老师，只有我很差，混在农村学校阴差阳错的成为了一名数学老师。
我庆幸自己的选择，从高中阶段就决定当老师，也后悔自己的选择，因为我不知道当老师还要涉及到评职称，班级管理等等一系列的事情。所以我羡慕我的弟弟，他去年从高中毕业，有了一份上211的成绩。虽然没有去杜211，但是读的也是武汉科技大学，起点已经比我高多了。
他人生的每一步，我都在用自己的经验，给他指导。至少从开始的选择上，他就不会像我这么难。而我一路走过来，撞的头破血流，过着今天这种平庸的人生。每个月挣的工资没有多少钱花在自己身上，开始为家庭付出，舍不得买衣服，买鞋子，从来不旅游。即便这样，我跟我妻子两个人还是捉襟见肘。
其实没必要，年轻的大学生，尤其是男生，真的不要当老师。家有三斗粮，不当孩子王。就算在我们这种经济落后的贫困县，也没有几个人瞧得起当老师的。说句实话，我们也确实挺穷的。一直到这几年，国一直提倡提高教师待遇，我们的工资才稍微上涨了些。以前每年把住房公积金，所有的收入加起来也才六七万，现在所有收入加起来，也才八九万。把住房公积金除去，到手只有七万多。我跟我媳妇，一个是初中老师，一个是小学老师，两个人一年下来也是穷的可怜。不敢旅游，不敢生病。父母年纪大了，需要操心，小孩马上出生，更需要花钱。到现在我们连属于自己的房子都买不起，一直租房住。想要买一套房子真的好难，好难。
其实英语专业，现在真的挺难的。除非你英语特别好，英语口语特别牛，否则如果你去当老师，竞争是多么激烈的，就算是我这样的中国最偏远山区的老师，想要考上编制也开始变难了。我2016年大学毕业，2048年才进遍。考的还是数学老师，因为农村初中不限制专业，只要是本科学历，有教师资格证就可以了，而我那一年农村数学老师招的多，报名的人少。而农村初中英语老师的竞争就大了，尤其是我们这里的农村小学，哪怕是小学语文，小学数学老师也越来越难考了。
我常常在想如果我现在在考农村教师编制，只怕我也不行了。因为现在的人越来越多，岗位越来越少。我后来考下了初中数学教师资格证，也陆续参加了十堰市的好几次教师招聘考试，但是我考试能力不行，笔试就很糟糕，连面试都进不去。当然我的好几个同事都考到十堰去了，我无可奈何，可能是我字太难看，每年笔试最后的那篇文章都写不好，导致笔试每次总比别人少3分，而这3分差距也让人觉得很难。
你当了老师后，特别忙。根本就没有多少留给你复习的时间。光本职工作就已经让人头皮发麻了。现在农村学校里面，大家为了评职称，竞争也挺激烈，一点点的荣誉，都要挤的头破血流。在学校领导，中心学校，教育局面前，老师不过是任人拿捏的软柿子，谁也得罪不起。家长不好得罪，学生也不敢得罪。
我时常想起肖申克的救赎里面话，开始你觉得这些高墙是禁锢，慢慢的你就习惯了。后来发现你离不开他们。我想也许不是我不肯上进，毕竟我也很努力，只是面对现在的社会，面对这种欺软怕硬的社会，没有背景，没有能力，嘴笨，只会吃苦的我，有什么过人的地方了。
经常在想，天底下像我这样的大学生有多少。如果说我是坎坷的，似乎也不能这样说，因为身边很多人其实都活的挺辛苦。这短短一生啊，太多悲欢离合。很多人生的痛苦，你没有看到不代表它不存在。
我的一个亲戚家的姐姐比我还惨，父亲从小不管他们，靠她妈妈含辛茹苦把姐妹俩拉扯大，没想到我的姐姐刚大学毕业没两年，她的妈妈就得了乳腺癌，花了很多钱也治不好。带着心酸和屈辱就离开人世了。那个妹妹本来成绩很好，因为家庭的变故，她也不得不开始了寄人篱下的生活。我想我们只是一个旁观者，永远无法感同身受。年纪越大越发现这世界上似乎有一双无形的手在抓着我们，你越想逃离，越是逃不掉。我感谢我处在社会底层，看到了这么多人生的艰难和痛苦，可是我不感谢痛苦，苦难从来也不会，永远也不会让人变的坚强，看过来，看过去，身怀悲天悯人之心，却被命运无情的嘲笑和捉弄。
如果可能，我也想拥有一副不俗的相貌，也想有相对幸福的家庭。但是我们无力对抗我们的命运，时常在命运的泥潭里充满挣扎。
最近翻来覆去看的最多的是苏东坡传，看到他那种旷达的人生态度，让人心生欢喜。我不喜欢佛学，总是欣赏积极奋发的人生态度，这几年来的经历和些许坎坷，使人越来越相信那句话，不可与命抗争也。
脑袋里又浮现当年明月的那句话，无论是千古功名，万世流芳，人最应该按照自己的方式度过一生。每个人都是要死亡的，生命的最终旅站都只有一个地方。想一想这些，又觉得老天是无比公平的。
黑冰里面说，你说这人是什么东西了，最高层的人可以充分享受物质和精神的供应，随着层次递减，供应开始减少了。最底层的人精神供应基本为0。我佩服作者的思维，也产生了一种莫大的悲哀。有的人出生就在罗马，有的人生下来就是牛马。
走吧，走吧。我们开始一如既往的向前走，纵然是穷困潦倒，亦可引昂高歌。最后像古龙说的一样，来过，爱过，活过。
