我被巨大的悲伤淹没，却哭不出来。
不，我远没有外人看来那么坚强，我一个月崩溃三次，比例假来得贫，我看那些氛围渲染得好的影音，比身边人容易哭，网上冲浪时搞那些虚虚实实真真假假的，也比周围人更容易真情实感，说是滥情也不为过，可偏偏孤儿到不在乎：我有热肝胆，奉谁心也甘。
可到这会儿，无数次忍不住哀嚎出声了，也还是是哭不出来。
生活真是太难以为继了，我想，尽管此前的人生里我也无数次这么想着，也终究是过来了，可我真的太害怕那个将来了，我是个懦弱的人啊，既示我以毫无奔头的未来，又予我了结一切的权力，我如何不退缩，如何不选择放弃啊。
也没什么心情玩了。或许我是该杀死心里那个小孩，埋葬灵魂，陪葬在乎，做一具流浪人间的空壳吧，直到被埋进土里，墓碑上也还是写着死于本世纪10年代的最后一年。2020的灵魂不会嘲笑这样矫情的文字，没有此时的suffer一定没有可念可想的未来。
写到出现不对劲的句子，意思开始不明所以了，就该停下来。
