我出生在农村，家里排行老二，所以在70年代出生的我，带着时代的烙印，那个年代在农村还是有点重男轻女，所以弟弟是家里唯一的男孩，记得我小时候妈妈说，弟弟出生的时候，时任大队书记的爸爸宴请全村三天，而爸爸妈妈从来没有说起我出生时候的情景，在我一次重塑印记时，我塑到过我出生时没有人搭理我，自己躺在小襁褓中，所以总是认为自己不重要，不是他们期待的孩子，不是家族中最最重要的那个孩子，认为自己没有资格感，也没有资格拥有美好的一切，自己的存在或有或无，当初支撑我的一切信念是我要逃出这个家，这个不属于我的家，我再也不要回来，我再也不看见他们，既然你们不重视我，我也没有必要重视你们。
随着我毕业分配到了医院，我的父母认为我给他们争了光，有脸面，在我们村方圆几里，八竿子打不着的人找他们看病，他们乐呵呵的答应，不管我是否上班，是否休息，是否上夜班倒休，是否在手术台上手术，以为他们的女儿比院长都牛，无所不能，总之他们无论什么人都会给我打通电话，让我接待他们的所谓的家乡人，就连我坐月子的时候都不放过我，让我打电话给他们找好人，实际上每个医生都不愿意把自己的病人故意治不好，只不过个体差异明显而已。在这种情况下，我每天不得安宁，搞得我身心疲惫不堪，有一次，我实在忍不住了，就在电话里吵了起来。等我回家，我的父亲说，我把你培养出来，难道这点事你就给我办不了吗？言外之意他培养我就是无条件答应他们一切要求，无论合理是否，我怒吼到，你培养我就是让我给八竿子打不着的人看病用吗？我是不是你们的孩子，你们考虑过我的感受和辛苦了吗？你们考虑过我的工作了吗？就为了你们微薄的面子吗？然后爸爸气愤的不耐烦的挥舞着他那只因抽烟而熏得发黄的手，以后你有你的阳关道，我过我的独木桥。当时我正在扫地，妈妈听见这句话批评爸爸，你怎么能说那样的话呢，那是孩子，不是为你的面子服务的。我当时非常气愤，想扔下扫把扭头就走，并且发誓再也不回来了，再也不要见到你们，再也不接你们电话。但是一想，我自己的父母，我能怎样呢？于是我在院子里转圈，赚了不知多少个小时，我的泪水如同小河流一样汩汩而出，止不住的流到脸颊，流到脖子里，我不知道怎么会有这样的父母。我的心里堵的我喘不过气来，如同一块巨石，让我不能呼吸。从那以后我一看到家里的电话，我的心就咚的疼一下，没有别人看到家里电话温暖和关切，而我就觉得是一种被刀驾到脖子上的感觉。所以那一阵我从来不给他们打电话，因为我感受不到父母的爱，感受不到亲情，感受到的是窒息的压迫感。
而且我的父母明显的重男轻女，有时候我回家，就当我是空气，不存在一样，所以给我的感受是家里如同冰窖，没有一点温暖气，还不如别人家的父母给与的温暖。我就这样过了大约有十年的时间，不亲不热，我回家的次数也有限。
那个时候的我所谓的孝只是孝其身，按照道德层面的，我回家给他们买点吃的，喝的，衣服，我总是没有笑脸给他们，回家仅限于默默的吃一顿饭，每当我走在回家的路上，心如同抽丝一样的疼，脑袋告诉自己，你要尽孝，而心却在抗拒，所以我的身体很不好，整个人处于分裂状态。
再后来发生的一件事让我彻底的凉透了心，爸爸和弟弟做生意失败，赔了四万块钱，他认为人家必须给他，实际上是他们没有看清楚条款，让我给他找律师，要不然就要给对方拼命，而且说，如果我不管他的事就跟我断绝关系，我看着日渐衰老的父亲，心阵阵的疼，是如同刀绞一样，我的心在滴血，这就是我的父亲，在他的眼里，钱比亲情更重要，没有钱不可以，女孩子就是无偿为父母服务的，好处都是儿子的。我的心啊，不知是麻木还是从那一刻坚硬如石，我没有眼泪，没有悲伤，默默的给他们借了四万块钱给了他们就说是对方给了。我当时刚刚离婚，心里的伤也需要疗愈，一个人带着孩子买房子还是借的钱。那个时候的我为了还贷款，一个月有时候兜里仅剩二十元钱，为了不让孩子跟着吃饭而影响身体生长，我让孩子跟着她奶奶吃饭，用这二十元钱买馒头和咸菜而支撑了一个月。她们问也没有问我，后来说是忽略了，我心里好笑，我姐姐买房了借给我姐姐8万，我弟弟买房子倾其所有，而我竟然说忽略了。我没有说什么，只是默默承受着这一切。那时候我多么想看到爸爸妈妈说“孩子没关系，有爸爸妈妈在，我们就是你的靠山，无论如何爸爸妈妈永远爱你，有困难给爸爸妈妈说”。实际上，我永远也不会等到这些。我的身心受到极大的伤害，所以我有一年的时间没有给他们打电话回家，让我自己自生自灭，我的死活与你们无关了。
更为生气的是我在医院工作，我妈妈为了让我们关注她，每天这疼那疼，但是查不出毛病来，心里营养及其缺乏，所以每天向周围人要，而这些都是我开车去接他，接了他以后看完了送回去，别人不带管的。我总是劝我自己，那是亲妈，忍一忍就过去了。
现在回想起来，我的过度承担，所以他们从来没有考虑过我的感受，只是一味的任性。这么年过去了，今天提起来仍然有未打开的接，心里还是有丝丝感受出来。
