前几天在朋友圈看到一篇文章，说的是一位56岁育有一儿一女的母亲，在儿女都成家之后，顶着压力，坚决和丈夫离了婚。原因仅仅是和前夫性格不合，不想再为了儿女苦苦熬下去。文末留言里，多是佩服这位母亲勇气的读者。因为在世人眼里，一把年纪还离婚的女人往往会被认为是老不正经，或者是作。就连作者的儿子也用“上梁不正”四个字来形容母亲的行为。到了年龄就该结婚，结了婚就该有孩子，上了年纪就不该想着离婚，这似乎成了世人约定俗成的标准人生轨迹。

只有按照这个轨迹生活的人，才是正常的，如果有谁偏离了轨道，就会被所有人当阶级敌人来看待。

电影《芳华》中的女主角何小萍，因为自己的身世、家境和性格，使得她再怎么努力，也无法融入文工团这个对她抱有偏见的集体。

而被称为“活雷锋”的好人刘峰，本应该是一个讨喜的人物，但他却因为自己近乎完美的善良，遭到了团友们的嫉妒和排斥。

似乎想要在这样的集体中获取安全感，就必须努力去掉自己鲜明的标签，过着从众的集体主义生活，不过于耀眼，也不过于不堪。

因为合群，才是所有人的保护色。

但努力合群的人生，想必该是无聊又无趣的吧。王小波说：“我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。”如果连做自己的勇气都没有，趣味从何而来？其实，努力合群和做自己，都需要付出代价。你想要合群，就需要刻意迎合，付出努力，你想做自己，就要遭受不理解，甚至忍受误解。

没有哪个选择可以不计后果和代价，但不同的是，前者容易受伤，也容易获得他人的认可；后者容易受伤，也更容易做自己。明眼人一看就知道，过哪一种人生更有趣、更划得来。

有意合群的社交，大都是无效的

很多人以为，合群就等同于人脉，就是去钻研人际关系。但其实，很多刻意的合群，大都是无效的社交。刚刚走上工作岗位的那一阵，长辈们总是教导我，一定要多认识一些人，多个朋友多条路，少个敌人就少堵墙。我谨遵教诲，一改学生时代内向的形象，开始参加大大小小的聚会，只要有机会，我都应邀参加，主动和人家“认识一下”。后来我逐渐发现，这样的曲意迎合，失去的其实比得到的要多得多。

就像就像作家杨奇函所说：如果你是一个普通学生，上午围观了成龙的新片发布会现场，下午旁听了马斯金的制度经济学，晚上买票参加了李泽楷的慈善晚宴，这些能说明什么呢？即便是你在朋友圈或微博上向世界人民描述你和成龙，马斯金，李泽楷等等多么多么熟悉，但又有什么意义呢？你向成龙要签名成龙保安依旧会拦住你，马斯金不会给你写推荐信，李泽楷也不会跟你合伙做生意。并不是你参加了一个饭局，就拥有了所谓的人脉，如果你自身的价值得不到认可，对他人“无用”，别人也不会慷慨地把自己的资源分享给你。

社交性的饭局说白了就是一种资源交互，你没有可以提供的资源，对方的资源也不会倾斜到你的身上。所以，与其把时间浪费在这些无效社交上，不如多投入一点时间在自己身上，用暂时没有真正朋友的时间，去完善自己的能力，待到时机成熟，圈子不请自来。

用人情做出来的朋友只是暂时的，用人格和心意吸引来的朋友才能长久。丰富自己，比取悦他人有力量得多。

通往优秀，从拒绝盲目的“合群”开始六七十年代时，北大荒有一名非常“不合群”的男知青。别人打牌的时候他在记单词，别人睡懒觉的时候他早起读英语。同行的知青都不喜欢他，觉得他是装深沉，假正经。更有领导找他谈话：“你一定要合群，不然会被其他人排斥的。” 他不听，继续一边干活一边钻研学问。1978年恢复高考以后，他凭借自己的能力考上了北京第二外国语大学，成为一名25岁的“高龄”学生。后来，这个男知青凭着出色的英语水平和文笔进入了外交部工作。再后来，他当上了外交部部长。这名男知青就是王毅。

为什么优秀的人，往往不合群？因为他们大多拥有独立思考的能力，知道自己想要的是什么，也清楚自己的人生方向，能够在独处的时间和空间里，自由又有计划地安排自己的时间，从而内心笃定地去做自己。这里说的“不合群”，不是桀骜不驯，更不是狂妄自大，而是在支持他人生活模式的同时，保有自己的思想。正如“羊群效应”里说的那样：我们要意识到，自己的决定不应该建立在“其他人怎么做”的基础之上，尽可能要基于客观事实、先前的经验以及自己的判断。这个决策判断的过程，就是独立的批判性思考过程。一个优秀的人不但能在群体中保持清醒，更有自己的思想，也更能耐得住寂寞。他们并非生活在世界的边缘，只是有一个属于自己的小世界，在这个世界里静静地思考，不断地成就自我，逐渐向着理想迈进。希望还在“努力合群”的你能够领悟其中的道理。拒绝盲目“合群”，聆听自己的内心，就是你通往优秀的开始。命运关乎选择，我要听从内心的选择。