没有想到有一天我对这个家庭对这段婚姻失去了所有的期望。
我没有料到他是个没有当担的丈夫
没有料到这其实是一个封建的家庭。
说什么人丁兴旺，说什么责任当担，说什么自私。
从三月份流产手术到现在也不过半年时间，他明明知道我经历了什么。
一句随你，看似都听我的，其实是把他父母所有的压力都转嫁到了我这里。
他说其实不过是你能不能过你心里的那个坎。
看，他们把生孩子想的那么简单。不过是客服心里障碍。看，你明明清楚我是有心里障碍的。
生团子的那天见红在初一，那个大家都避讳的日子，生在初二，疼了一个晚上不过开了半指，手动阔宫两次，那种徒手在你下体撕扯的疼痛，你告诉我不过是心里障碍，从早上九点五十到晚上九点半才从产床上下来，生产过程请求帮助被护士阴阳＂刚才有个男的站你旁边也没见你生出来。＂那种屈辱感，你告诉我只不过是心里障碍。
产房护士全部下班，只有一个值班护士还自顾自的忙打文档的无力和绝望。
婆婆说他从我进产房到我出来一口饭都吃不进去。
我还清楚的记得生完孩子他说＂那么痛苦你以后肯定也不会再生了。＂
我记得，他不记得。
经过无数的心理建设，听了无数次暗戳戳的催生，终于在30岁决定怀二胎。可是他没了，没了，没了。明明做完手术之后你说不生了，我们不要了。
半年，才半年而已。只是因为他的父母逼问了几次，他所有的坚持就这么轻易的动摇了。
我自己的身体，我自己的子宫，不想生二胎居然就被说自私，没当担。什么叫日子总是过的去，什么叫我听来听去，不就是因为钱。
什么叫这几年我们尽了最大的努力默默无闻的付出了那么多。
难道就是因为你们默默无闻的煮了几年饭，我就要用一个孩子来还么？
我说＂他们这是道德绑架，他们才是自私。＂
他说＂大家都自私＂
？
所以，这五年，这没有自由的五年，又算什么？
最近，我的脑子里总是反复闪过妈妈说的一句话＂要不是因为你，我早就坚持不下去了。＂以前我真的不懂，我总觉得我妈为什么要把她的人生的不幸强加到我身上，现在轮到我，我终于明白，是我捆住了我妈的一生。不然我那个自私的爹凭什么留的住我的妈妈。
孩子真的是捆住一个女人最好的枷锁。
从怀到生团子的这五年，我从来没有后悔过自己放弃了职业，全心全意的照顾他，因为我爱他，他是我的孩子。但是为什么在一切稳定了我终于可以找回自己的时候要求我再来一遍。
在我上过三次手术台，身体大不如前的时候告诉我不过是再来一遍。是啊！在他们眼里不过是再来一遍，熬夜的，喂奶的，教育的都是我一个人而已，再来一遍。是啊！所有头皮发麻的时刻都是自己熬，对于别人算什么。
说什么我们身体尚可，可以帮你，帮什么？帮我熬夜还是帮我喂奶。我都可以想象以她们的身体熬过两夜之后我就是那个罪魁祸首。
我始终，始终忘不了生一胎的时候，喂奶吸奶累到坐在床边哭的夜晚，不是一个夜晚是好多个夜晚，他知道么？当然不知道，他睡的香甜。忘不了堵奶发烧不敢吃药一个人擦凉水到半夜的日子。
忘不了流产手术后，激素紊乱，那一个个心情低落到想轻生的夜晚，这些一直闷在心里说出去都怕别人说矫情的日子。
他们怎么敢。
怎么敢说我自私，怎么敢说我没责任。
怎么敢说不过是心里的坎。
怎么敢说别人都生了为什么你不生。
怎么敢！
