闺蜜结婚那天，我们几个至亲好友高兴的同时也为她感到不值，因为在我们的眼中她选了一个并不适合她的人。婚后的前一两年我偶尔接到她的电话，每次都是她愤愤的说，说话的中心都是围绕着她先生，一个非常不会说话的男人，每次都能三言两语把她从平静中调离到声嘶力竭的状态，但每次吵架她都输，因为歪理讲不过她老公。而我，其实在她婚前就发现了，这样的男人如果是一个稍微对生活有点追求，都没办法和他好好过下去的人。

        闺蜜是单亲家庭长大的孩子，母亲在她年满二十五岁之后就日复一日的鞭策她结婚，没有人在中间斡旋，她只能受着。到28岁的时候已经发展成为只要是一个男人你就赶紧嫁的状态，那时候她和我们聊天，聊着聊着就哭，那段时间她非常崩溃，常常和母亲的谈话都是互相伤害，她母亲说完刺痛的话以后还会跟一句，我知道是我的婚姻不幸福导致你不想结婚，每次说到这里，闺蜜都会摔门而出，这不是她母亲真正的忏悔，是她作为刺痛闺蜜最后温柔而尖锐的武器。所以闺蜜在长期的失眠状态下闭着眼睛挑了一个她母亲朋友介绍的相亲对象，迅速的结婚了。

        婚后有了孩子，有了孩子就有了矛盾，因为孩子很多事情总要两个人商量的，于是闺蜜很快发现她的先生是一位暴躁易怒，从不沟通的人，这对于一个平和有才的文艺女青年来说，太难忍了。她的先生，我们接触过多次，我们明白闺蜜想让我们来开导这个小她两三岁的男人，所以刚结婚的时候我们经常主动组约让闺蜜必须携带家属，想把他包容进我们的小圈子，但每次都要对这位先生又哄又捧才能吃一顿稍微平和的饭，一两个小时吃下来苦累不堪，久而久之，我们就只约闺蜜了。实在是这位先生从不好好说话，他能把所有的叙述句都说成反问句，导致我们到场吃饭的每一位，都觉得这位先生是不是吃了炸药来的。后来闺蜜说，不是吃了炸药，他本身就是炸药。

        所以闺蜜打电话来说，她准备离婚的时候，我一点不奇怪，甚至在我的眼中，她撑了五年，一定是因为撑不下去了才做此打算的，她以前不止一次的告诉我，她不想她的儿子也成为单亲家庭的孩子，为了这个她都要积极的改造她的先生。她决心离婚的那天，我和她谈了一个下午，以前因为自尊心，她很少对外界具体地说她先生的坏话，这一次她说起半夜哭醒了对方，对方爆吼“哭什么哭，要不要睡觉！”；她让他交点家用，对方说“你的工资那么高，不要乱花钱就够你女儿奶粉了！”等等这些的时候，我简直觉得这就是一个地道的渣男啊！闺蜜问我：“你说，是不是我的问题呢？”，我把她臭骂了一顿，不要因为一个渣男而否定自己！这些人最厉害的地方就在于用时间把一个自信美丽的女人磨成了一个自我否定，对未来不自信的人，离开他肯定是你目前为止最正确的选择！

        离婚的过程闺蜜很痛苦，也犹豫过，来自亲生母亲的阻止和婆家的乞求，每一样都让她很难抉择，那段时间她整个人都瘦脱相了。最后让她必须离婚的事情是所有人都在为他们的婚姻努力，唯独他先生没有，除了一句“离婚你什么也别想带走，特别是儿子”，其他什么也没做什么也没说，天天彻夜不归不闻不问，这最后的一剂猛药，让闺蜜醍醐灌顶，最后背着婆家的骂名和她先生分道扬镳。

        那天我看见她在朋友圈里发了一段话：如果前一段时间我走在沼泽地，现在也艰难的拔出了双腿，希望以后我能走在平原，走在山丘，欣赏每一处的风景，不再每天深陷痛苦和反省。单身的她没有再和母亲同住，捡起了被前夫嘲笑的爱好，努力的读书，33岁备考研究生没过，如今准备二战，周末带着儿子一起玩耍，她儿子都会称赞妈妈真美。她说考研究生其实是宣泄的办法，因为工作基本稳定，没有其他东西转移注意力，又时时想念儿子，很容易让自己陷入过去，于是才有这打算。

人人都说独立的女人最美，所言虽不差，但婚后的女性多多少少总会有双方相互依靠相互携手的想法，所以睁大眼睛找一个合适自己的人才是良策，恋爱可以冲动，婚姻切莫冲动，一定不要因为现实的压迫而盲目的选择婚姻。

（图片来自网络，侵删）