又是一个春节，归家之心繁芜，回归之路漫漫长。火车上的摇摇晃晃不再充满期待。

心中憋着一团火，一团闷着死烟，不定时地燃烧起来，再耐着性子压住火，闷着死烟再持续些许时间，由着一次又一次的导火线燃烧一把再熄灭。我不知道这一团火何时所起，起于何地，也不知道它什么时候能彻底燃烧殆尽。

所以在出门前我从和妹妹谈天说地，欢愉无限转变成摔门砸盆，在情绪奔溃中收拾好东西出门。狭窄的小屋，杂乱的床铺，烦躁的思绪，在我把东西摔得乱七八糟之后，妹妹默默地收拾好东西，拉好皮箱。我们两个人都沉默不语。我的烦躁冷却下来之后，想起和妹妹聊天时她说的话，她希望有一个能给她送苹果手机，资助她生活费，给她买好看衣服的姐姐。呵呵，这时候，她心里面想的肯定是，我要是能有一个正常一点的姐姐就好了。是啊，这么多年我都无限度发泄着无法自控的情绪，而她，在每次因为我的情绪受到伤害后默默收拾残局，从不抱怨。

有时候我很抱怨上天，一些天生的缺陷和不足，总让我无法自控地暴躁，自暴自弃甚至想过自杀，让身边的亲人承担一些本不该有担忧和伤害。而我又是如此幸运，她们用他们最大的宽容和爱包容着我。

而我又是如此一败涂地。这么多年，原本不足的地方并没有得意弥补，而原本拥有的东西一点一点在不自爱中丢失。比如说，坏掉的牙齿，坏掉的眼睛，不堪一击的肠胃，日渐稀少的头发……这些年来，一切都在变，时间一天一天的过，身边的人来了走的，大家似乎都在变化，而我，却似乎一点也没有改变，一切都还是那么糟糕。

火车车轮摩擦着撤回一点一点离开北京，恍恍惚惚，渐行渐远。这是北京啊，北京城啊，曾经心心念念的北京城啊！可是如今的心情却如何，为何来到这里？又为何黯然伤神？那么我呢，心态不好，无论在哪里我都会把日子过得很糟糕。

还好，和妹妹一起回家，终是热闹一点。又如何呢，一个人的征程也从来都无所谓！就这样上了火车放好行李。

正看着手机，来了一个女孩，就一眼我就记住了这个女孩，因为很漂亮。很快大量上下我记住了她的所有。个头不高，黄色的大长卷发，留着最近流行的慵懒懒的空气刘海。很耐看引人注目的脸庞，皮肤白皙，化着精致的妆，对的完美无缺的脸，有着浓眉大眼，高鼻梁小嘴巴。穿着一件蓝色格子的衬衫，外面穿着一件米色毛衫外套。下身穿着一件黑色九分哈伦裤，穿着一件黑色浅口皮鞋，配着长长的黑色花纹长袜。她只带了一个黑色的小包，一袋吃的，一个黑色化妆包另外还有一件灰色的小棉衣。她放好行李后，给家人打了电话，上到自己的中铺，放好东西，开始吃东西。

对的，这就是我喜欢的样子，美丽又独立，沉静而大方。而我，对自己各种嫌弃的我在这样的时刻便会突然觉得自己也该注意形象，举止文明，动作优雅，否则仿佛会破坏了这样的一个存在空间的气场！是的，就这样一个女孩子，突然让我内心明亮起来，我也应该是这个样子，独立，沉静，美丽，大方。这样子才想从北京城回来的样子，像被首都洗礼过的样子。然而，我似乎还是很从前一样，从内到外，都没有改变。

是的，我还是和去年没有太大区别，依旧没有存款，没有让自己称心的衣物，租住在狭小的小屋里，不会去化精致的妆，投入在一份糟心的感情里。唯一有区别的是，眼睛里的灵气越来越少，眼角的皱纹越来越多。而我，从来没有快乐过，这一年的生活于我，是搬家，找工作，工作中的压力，人际交往的怯懦，还有对过往纠痛的无法释怀。我无法释怀的人都过得很好，他们都在前进，而只有我一点都不往前走，只有我。

为什么不换一种方式生活呢？为什么不顾改变呢？最近看的一部电视剧，患有心脏病面临随时死亡的女主说了一句话让我记忆深刻，她说:上天真的太不公平了，我有很多想做的事，可是我没有时间了！可你们明明有很多时间，却不去做！其实，上天是公平的，虽然给她时间不多却让她的每天过得有意义，别人虽然生命很长，但惶惶终日，也终究是碌碌无为的一生！那么，我呢？我用了这么多年在哀叹上天给我的不足带给我的伤痛，多少年来不能释怀，也放不下，然而一天天消磨殆尽的是一切原本拥有的东西。

2018，沉静如水，换一种活法。