不知道从什么时候开始，我习惯一个人坐在角落，甚至说是喜欢。
我感觉我的性格上有一种矛盾，吵闹与安静并存。在吵闹中会寻求清静，在安静中又会去寻求热闹。
有些人会觉得我很高冷，不喜言笑。另一些人又会觉得，我很幽默。
其实就是对熟人很外向，对陌生人就很内向吧。但更多时候也不尽相同。
前些天，按着日常，我在学校上着每节课。
课间时，我倚着墙，我已经记不起来当时我在想着什么，也许是上节课的内容，也许是一些杂事。
就在我发愣时，班里一个挺逗挺扯的同学拍了拍我，问我在干嘛。
我说我还能干嘛，感觉很累，就倚墙休息一会呗。
他又说，感觉我很孤僻，平常就一个人坐着，也不说话，要不是听另一个同学说，我还有一个对象，觉得我是那种，寡王，就是寡一辈子的那种人。
我也没有解释什么。
当时我也没往心里去，后来忽然又想起他说的这些话。很想，想一些事情，去解释去反驳。
但是事实上似乎还是，不无道理。
想想在学校的闲暇之余，我似乎相比于与朋友同学玩闹，更多的是一人独处。
有时也会与他们聊一聊球星球鞋，但也只是偶尔。
释放天性的时候，可能也只有在学校的篮球场上吧。
我记起我初中时，也是一个极为外向的人。
如果把那时的我抓过来，和现在的我放在一起，简直判若两人。
我记得那时候我会和我的左邻右舍聊天，向大爷大妈一样聊着家长里短。
生起气时会怒发冲冠，带着要好的朋友去找回场子。耍脾气时也会与班主任老师针锋相对。
我还记得那时候我的座位在哪，我记得我的同桌，我的前面我的后面，我的前面的前面，还有我后面的后面。
现在不同于那时，我感觉我少了当初的那一股子热血，自从步入高中。
遇到一些不如意，会想着退一步，用让步代替冲动。
我以前理解为成长，是我变得更加成熟，会懂得忍让，会瞻前顾后。
其实是有什么改变了，但不是我，不是那份热血，是我的身边少了那些愿意和我一起背上处分的人。
我以为是热血散去，但他又重现与篮球场。我以为是我变得成熟，但我还是会有那些可笑的想法。
曾几何时，一声声的胡乱喊叫，就会吓跑那些找茬的无赖。
每天不会熄灭的畅聊之火，被通讯录暗淡的灰色淹没。
我好怀念那时候，挚友就在身边。
我记得我坐在那个位置，我下课就会与我后面的人聊天，从电影到动漫，从动漫到游戏。
我还会与我同桌扯皮，互喷垃圾话。
我有时会不识趣，会生气，他虽然也会生气，不是那么愿意，但还是会让着我，迁就于我。
面对困难，有人陪你承担的感觉真好。
中考后，我们去了不同的学校。
分别之际，我们说，朋友一生一起走。
但现在，那些日子，不再有。
说好要常在一起，从最开始的一周，后面的一个月，到最后再无联系。
也只有在周末，还会和两三个朋友打打游戏，开麦聊聊天，痛诉着不愉快。
我最初开始认同，那个同学说我孤僻的时候，是我忽然发现我在班里根本没有很铁的朋友。
每个人说着一些八卦或秘密时，会避开我。
对于他们而言，我也就是那个可有可无的存在，平常一起说说话，聊聊天。有事没事逗一逗，仅此而已。
我在现在学校过的很不如意。
我是一个文科生，班里女生多，男生少。
最初我觉得我和班里的男生都很要好，但逐渐的，我还是明白了，我可能不太善于社交。
后来想想，再怎么样，高中生活也就这一两年，重要的还是学习，于是我决定在学校的空余时间，还是写一写题。
但就是很烦躁，班长和纪律委员起不到一点作用，午休、自习，他们吵吵的一直在说话，很让我抓狂。
午休我睡不着觉，下午的精神就不太充裕。
都说足够认真，没有什么能阻止学习的。我坚信如此。
直到本来十分钟我就能背下来的文言文，我用了四十分钟也没背出一半，让我不知所措。
后面的女生嘴很碎，也很双标。弄得我不敢招惹她。
我从来没有和她说过话，但我听别人说，她还说我每天都故作清高。
后来其实我也想明白了。
有些事情，可能错真的不在你身上。
不说话就是孤僻，脸皮薄就是装清高。
有的人，还真是没办法应对。
我这一段时间很不开心，甚至于说痛苦不为过。
我想倾诉，但发现身边，也没有可以倾诉的人。
于是，我又想起周末还在陪我打着游戏的朋友。
我们聊了很久，我们都有着相同的感受。
如果说是机缘巧合，那我更倾向于是志趣相投，因为我们同样性格，才让我们走到一起，会有相同困扰。
后来，他们说，会不会是因为，我们之间足够铁，一些梗与故事，只有我们之间清楚明白，面对他人时反而有一种不自在之感。
虽然我不知道是否因为如此，但凭此话便足矣。
除了周末会聊天，在节假日我们也会一起打打桌游，见面吃饭。
畅想未来时，我不由得问起他们的志向。
都各在一方。
但发自内心，
其实也不愿离开故土。
因为这里有熟悉的人，熟悉的物。
“无论如何，我都不想断。”
“我也不想。”
“但以后我们或许会更忙，玩游戏的时间也会少了，会淡。”
“但如果真到了那个时候，算起来也得有快十年了，没那么容易忘了吧。”
“除非死了。”
“所以说，让阿伟少出点金卡吧，折阳寿。”
他还是用他，用我最熟悉的幽默方式，尽力遮住伤感。
