失眠到凌晨三点，最后还是点了删除。

夜里两点多，我已经睡了，突然接到她的电话，她和男朋友闹别扭了，打电话跟我倾诉。安慰完她已经是四点多，伴随着街上渐渐传来的喧嚣，我再次沉睡了过去。醒来已经是十点，手机显示有很多未读信息，是我睡着期间她发过来的，最后一条是：

xxx，我觉得你已经不在乎我们之间的友谊了。

她朋友圈有更新，我点了进去，内容：不是所有人都像自己一样在乎这段友谊。

关闭了朋友圈，突然觉得很累。过了一会儿再点进去，动态已经删除了。

翻着未读消息，回想着这段持续了四年多的友谊，什么才算在乎呢？

她说：我上次跟你倾诉，你明明有时间却很晚才回我；

她说：我很难过，但是你好像不在乎；

她说：去年那件事情我觉得是你的错，可是你现在还没有道歉；

她说：我把这份友谊看得很重，可是你却总是敷衍我……

以前每次听到这些话我都觉得是自己错了，并且每次都反思自己的不是。直到有一天，一个朋友开玩笑似的对我说：

xx你好像讨好型人格哦！

嗯？

啊……不是，我的意思是你对你朋友真好，有耐心。

……

那是我第一次反思这样的存在是否合理，我有些说不清的疲惫感。突然想起某次和家人闹矛盾心情很不好想找她说说话，她没有听我说几句话，只是开心的告诉我她的父母和男朋友对她有多好。我不知道什么才算在乎，但是我慢慢知道什么叫不在乎。

当关系慢慢被全部撕裂，我慢慢发现这份友谊是那么的不平等，甚至不被尊重。她不知道我一边上班一边回她消息的慌张，不知道我一次次从睡梦中醒来的疲惫，不知道一次次的妥协和包容，她也不知道在我濒临崩溃想跟她说句话而她抱着手机嘻嘻哈哈快速躲开时我的难过。她说好朋友要重视对方，认真倾听对方，但这个对方，不包括我。

我曾经拥有的好像只是一段被绑架的友谊。她总说她把这段友谊看得很重重，可是事实上，她看重的好像不是这段关系，而是这段关系里的自己。她因为这段关系难过，只是因为，我没有达到她对友谊的要求，她也没有得到她认为应该从这段关系中应该得到的东西。

我在想，为什么我们互相陪伴了四年，却在毕业时才支离破碎呢？也许，是利益权衡之后的决绝，离别让人有了摔碎一切的勇气。

有一期圆桌派，窦文涛问周迅，对男朋友的爱和对朋友（陈坤）的爱有什么不同，周迅的回答，可能，最大的区别就是，（对朋友的爱）没有要求。

如果给男朋友发消息她很久不回那可能会生气，因为对男朋友是有要求的，但是换成朋友就不会。你可以要求男朋友对你事事顺从，但是朋友不可以。每种关系都有它的合理界限，用男女朋友或者亲人的界限去要求朋友，已经是一种越界，这样的越界实际就是一种破坏。两个朋友，就是挨的很近的两个个体，不定时发光发热温暖另一个，但永远不可能成为一体。

友谊是什么呢？可以确定的是，友谊从来都不是肆无忌惮的索取。以友谊之名绑架对方，要求对方按自己的期望去做，这不是友情，而是赤裸裸的自私。真正的友谊应该是相互的陪伴与鼓励，是双方都感到舒适的一个港湾。

有一天刷到一个视频，一个刚毕业的小姑娘和闺蜜一起租了房，开心的分享了一起布置好的房间。评论区点赞最多的一条评论是：如果你想和闺蜜闹掰，就跟她一起合租吧。

我看到这条视频时第一反应也是这样，合租不是一件容易的事情。在一个宿舍相处得好不代表合租也能好。在学校有差不多的课程和作息时间，也要考虑到其他舍友，再加上宿舍规定，一定的约束维持了相对的和平。但合租很大程度的增加了自由度，再加上工作、生活习惯等不一样，很多问题就暴露出来了。

前段时间，一个和闺蜜合租的朋友告诉我她们又冷战了，一个作息规律，一个洒脱自在，到了晚上就是夜之小精灵！一个天天自己煮饭，一个顿顿外面解决。电费、煤气、水费、卫生……以前以为都不是问题，现在都成了问题。“最主要的是，我们是好朋友，好像不该分得那么清，又好像必须分得那么清。而实际上，根本分不清”，她无奈的笑笑：“可能没有那么熟反而容易相处”。过了一段时间她告诉我她们和好了，以后应该不会再这样了。我问她怎么解决的，她说，只是坐下来把该说的都说了，制定了一些规则。再好的朋友其实都是需要留点界限和规则的。

合租不到一起不代表对方不是好的朋友，只是因为，即使我们再亲密，也依旧是独立的人。我们之间有界限，有相处的尺度，这种合理界限和尺度并不会疏远我们的关系，反而会拉进彼此的距离，让各自在舒服的状态下温暖的相处。用一句通俗的话来说就是距离产生美吧！

我们每天和那么多人相遇，但真正能成为朋友的却很少。如果身边有爱你的人，一定要珍惜哦！因为，世界上没有理所当然的爱，她们本没有义务对你好的，人间的善意是最宝贵的礼物！