我这几天，没有写文章。不是没啥可写，而是不能写。
心情不好，是那种特别低落，特别憋闷，特别头疼的不好。
我想找人谈一谈，可是翻遍通讯录，不知道电话打给谁。
我想给母亲打个电话，可是我说啥呢？我一张口，或许就哭了，徒让母亲担心。
不是抑郁，因为我没有不好的想法。我就是委屈，委屈我为什么把日子过成了这样？
40多岁，背井离乡。除了孩子，啥也没有。有房子，有男人。房子有我的名，可那钱不是我挣的。有男人，勤工作又顾家，可我失了业。
曾经，我为自己感动着，为了夫妻一起，我把孩子放在首位，把家庭放在首位，考编都是捎带着的。
我没考上，我找工作，先顾着能接送孩子。我失业，再找，还是得顾好家庭顾好孩子。
两人结合，为了家庭，总得有一个人顾好后方。我不委屈。可是我的心越来越脆弱。
我成了家庭的免费保姆，我手心向上。真正的手心向上。钱，只要我张口，他就给。但我张一次口，我的心就难过一次。我不想张口，可我又没钱。日日要花，日日要用。
有时，我就在想，男人的心都那么粗吗？想不起来主动给？还是老婆每要一次钱，就显示一次自己的优越性？
我不要，我不想张口，只要我手头有能够调动的可用钱，我就不会给他要。
该干嘛干嘛，冷战了三天，继续冷战下去也没意思。日子还得过。就这样过吧。
也没啥后悔的。嫁给谁，也不一定不吵架，不一定不委屈。
如果有来生，重新选择，或许就不结婚了。但看看三个可爱的孩子，觉得结婚结的也值。
想想周围的人，不少男人既不体贴也不能够挣钱，不也一样过着吗。
伤心归伤心，最起码我们娘们几个还没露宿街头。就这样过着吧。
今天忽然开窍了。婚姻就像买衣服买鞋子。都说鞋子合不合脚，只有自己知道。但合脚的鞋子不一定喜欢。实惠，合脚，能将就，可以要，但不一定称心。
婚姻也是如此。曾经我以为自己很幸福，在想要结婚的年纪遇到了合适的人。可今天，我想了很多。合适不一定称心。就像买衣服买鞋子，合适，只是因为需要，只是因为没有更多的钱去买更合适更时尚更漂亮的。或者说，为了性价比，选择了合适又便宜的。你以为称心了，其实不然，是无奈。
所以，相亲得来的婚姻，能多磨合还是多磨合。虽然选择谁都会后悔，但至少得让自己觉得值。
或许奔着结婚的相亲，原本就谈不上爱与不爱。合适，双方都是个好人，你图他踏实，他图你过日子，也就成了。
曾经以为，嫁给个大一两岁的男人，知道疼人。现在才知道真错了。懂不懂的疼人，和年龄没关系。一个人的性格所致。他不愿意妥协，或许他认为我不值得，或许他认为我不敢丢下这个家。
婚姻十五年，忽然心里觉得空荡荡的。这么多年，忙忙碌碌，以为自己心甘情愿，其实想想，有多少无奈，有多少妥协？
我为什么要妥协呢？为什么不为自己活一把呢？我撂次挑子会怎样？我闹一次会怎样？我为什么要顾好老的顾好小的？我为什么就该这样？
我生气了，我想摔个碗，我为什么就不摔呢？我还想着砸电视呢？我绝望地，发疯一般地扇了自己，谁心疼了，有谁心疼？
或许该和男人沟通沟通。不愿意。不想。就这样吧。
该吃吃，该喝喝，该干嘛干嘛。搭伙过吧。
