当我雄赳赳气昂昂的挺进三十周岁大关时，我老妈给我下了一个重要任务，就是要把自己嫁出去。
然而，时间已过大半年，临近年关，又过了元旦，别说把自己嫁出去了，连一个男朋友的影子都没有，我没脸见我妈。所以，元旦的时候没敢回家，怕老妈看到我后，会大为光火，烧着我没事，就怕殃及池鱼，烧到我那可怜的爸爸。
对于我的人生大事，去年过年的时候，老爸就表明过立场，整个过程是这样的，我早已预料到我的爸爸会针对这个问题，向我发难，我就提前谋划，给他订了一双美美的皮鞋，从来习惯于穿布鞋的爸爸，看到那么美的皮鞋，情不自禁的试穿起来，穿上后还双脚离地蹦了一蹦，说了句：唉，还别说，挺舒服，还是闺女疼爸爸。随后一句话，让我认识到我策略的失败：如果明年不带男朋友回来，你就不用给我买鞋了。那一刻，空气凝滞了几分钟，满满的尴尬。
这是我的亲爹嘛？这是在两年前还会语气中带着宠溺的反驳我的妈妈：闺女要一辈子不嫁，不就是家里过年过节吃饭多一双筷子嘛？闺女，我养你。那时候的豪气，有八米长，足以感动的我小泪珠在眼睛里盘旋。
然而，仅仅是两年，他就这么翻脸不认人，心好伤。时间是会骗人的， 时间是会让人变坏的。当年那八米长的豪气，现在已经气息奄奄了。
我想，今年是铁定会省了给我爹买鞋的钱了。今年铁定是要低眉顺眼的回家过春节了。
可是这能怨我吗？
在年初制定一年工作和生活计划的时候，我可以把这个事情作为第一要义，写在了计划册上的，到了年底翻一遍，除了这一个，其他的都实现了哎，我把它视为珍宝，它却待我如砒霜，奈我何？我奈何？这一年我也是认认真真的，打破常规的在找对象啊，甚至求各位亲朋好友把他们认识的适龄男青年介绍给我呀，可是还是没有结果啊。
《玻璃樽》这部电影中有一句台词：人生下来只有一半，为了寻找另一半而在世间行走，有的人很幸运，找到了，有的人，却穷极一生，仍旧找不到那个人。我想我就是那个可怜巴巴的后者吧。一直太过于专注于自己的学业，自己的工作，以至于错过了一些机会，可惜回头已是百年身啊。
针对这个问题，细细想来，真的不能怪我一个人。越来越多的人，开始注重生活品质的提升，一个人生活久了，对生活品质尤其是极为的挑剔，工作时间认真工作，工作之余的时间侍弄下花草，逗一下猫儿，读几页闲书，都是很幸福的啊，如果碰见了一个人，言不和，气不顺，何必那么委屈自己？如果两个人在一起，还没有一个人幸福，那就尽量的保持单身。
也不是说我对爱情和婚姻有着天然的排斥，我渴望有一个人能够与我相互陪伴着去经历漫长的人生岁月，我知道一个人可以走的更快，但两个人相互扶持会走的更远的道理，我也希望在对方需要帮助的时候，我给他一个温暖的拥抱和温馨的家；也希望自己在无助的时候，他可以给我一个宽厚的肩膀，在平淡的日子里过着自己的小幸福。
可是啊，社会节奏那么快，快到不足以让你去深入了解一个人，而衡量一个人最多的标准就是：你有没有房，你有没有车，你收入多少？当一个男生端着这些标准来给第一次见面的我提出“我希望你可以辞掉工作，安心的在家相夫教子”的要求时，我笑了笑：凭什么呀？当一个人男生第一次见面就说：我喜欢动物，但绝不喜欢在楼上养猫狗，我的脑海中闪现的是我家橘胖那哀怨的小眼神。好吧，我不会为了眼前这个男人，而舍弃陪伴了我三年多的橘胖，谁让我“人心不如狗，哦，不如猫呢”。我不期望男生有多少钱，可是有一口努力奋进向上的心气比什么都重要；我不期望男生有没有后台，而是希望他可以在自己的一个领域内保持一定的兴趣深耕，拥有一技傍身的能力；我不期望男生有多么高的地位，而是希望他凡事有自己主见，不随父母和外界的意见变化而墙头草，两边倒；我希望与他的遇见，不是因为权钱位，而是因为懂得。
懂得对彼此的欣赏，懂得对彼此的珍惜，懂得对彼此的付出，懂得对彼此的摇旗呐喊。而不是一味的为了自己的利益，在家庭里面奉行大男子主义，带着内心的偏见对待这个世界，对待着自己的家庭。我想有了双放的欣赏，珍惜和付出，再苦的日子，也会开出明艳的花朵。
我想，我会遇见那个人，时间或早或晚，这个事情急不得。
因为社会节奏太快，或许我的那个他还在茫茫人海中寻寻觅觅着；工作压力太大，或许我的那个他仍旧为了赶进度而没日没夜的加班着；或许因为行业内性别差异，让天天混在女人堆的我和天天混在男人堆的他还没有到了合适的机遇遇见。但是如果遇见的那个是他，晚一点儿又有什么关系？
所以，我要给妈妈说一声，对不起。
我不想将就，我想成为更好的自己，然后去遇见更好的他。
2018年1月1日，元旦。。。
