11.2-3的一宁两日课简直就是为我离婚量身定做的，如果没有这两日课，我真的没有勇气离婚。

课程满满的干货，第二天翻转力度很大。

不得不说，这次课上的太有质量了，一宁不遗余力的接纳和帮助每个人。

第一 我好假

第一天撕面具的时候，我发现我对自己特别舍不得，我已经学了一年多，我无法接受我还有那么多的愤怒，委屈，我感觉我白学了，我怎么能撕裂我自己，我好舍不得我自己，我付出那么多，我那么辛苦，我真的不忍心再责怪我自己了。

我感觉我很真实，我非常的真实，你们怎么都不理解我。

通过觉察，我发现我真的很假，我如此的鄙视嫌弃我老公，我感觉他都不值得13500，他只值5000，我不想为他付出更多。

我却标榜我自己多么的爱他，理解他，牺牲自己，讨好他，底层是对他无限的看不上，无限的怨恨，觉得他多么对不起我，把我赶出来，不把我当自己家人，却还向我索取，我觉得我被他拖累，看不起他，我还有很多的受伤。

我根本没有那么多爱，我只是在牺牲我自己，我想要他不离开我，我想守住这个空壳的婚姻。

我为他付出的一切都是因为我要这个空壳的婚姻，我对他有巨大的需求。

我在老公家里签离婚协议，吊儿郎当，对他非常不尊重，拿他不当回事，我根本看不见他的愤怒和恐惧，我极力掩饰我自己的恐惧，让自己云淡风轻，让他愤怒于我，我好假。

就是这个假，导致老公愤怒的对我施暴，逼我签离婚协议。

我还觉得自己非常的委屈，我完全感知不到自己，也感知不到他。

第二 我的心哪里去了？

我发现我在头脑里，看不见自己的心，我怎么了，我回复消息那么快，我根本不走心，怪不得我老公会如此的愤怒，他感觉我不是认真对待他的，我太随便了，我没有走心。

回想过去，我向他证明我如何改变了，我只是想要说服他看见我，而我没有看见真正的我自己，而他感受的是我真正的能量层的我，是在走证明路线。

我只想通过他证明我是可以爱的，我是要创造温暖的家的，必须通过他才能够实现，我没有真正看见他这个人。

我只是在我自己的层面，向他展示我自己，多么可笑。

我的心太痛了，我在释放父母那一块，我嚎啕大哭，我从来没有成功过，我历来都是痛苦和失败的，我经过的恋爱没有一段长久的，值得回味的。

我想通过挽救婚姻成功，证明我总做过一件成功的事情，我从跟他结婚之前都没有看上他，他是多么的悲凉，怪不得他一直对我冷若冰霜，他那么渴望温暖，从未从我这里得到过。

他的心早就冰封，哪里是靠我这么点爱能够融化的，我对自己自不量力，自以为是。

只有我活出真正的高频，才能够共振他的高频。

第三 和卞云亲密无间

卞云第一次上课，不敢靠近我，因为看我被欺负高阶分享而跟我有了连接。

第一天老公打电话让我跟他回老家离婚，我不想回应，我想继续逃避下去，如果没有卞云和一宁，我还是会继续纠缠在跟老公的能量拉扯里，耗尽了我的生命力。

这次两日课她邀请我一起住，帮我觉察，不得不说，每一个都能够帮助我，不因为他上的课少就帮不到我，她给我无限的温暖和力量，感觉很被爱很被爱。

如果没有卞云的陪伴，第二天的翻转力度没有那么大，我也无法穿越自己最深的恐惧跟老公真实表达。

人只有了解才能够理解。

当我们不理解的时候是我们不足够了解那个人。

第四 我抱着痛苦不放

第二天释放结束，一宁帮忙当下的事件做翻转。

我对老公逼迫离婚这件事翻不动。

当一宁说，“你已经到了陆地了，为何还要抱着船不放？他就是送你来陆地的”

我恍然大悟，我就是抱着痛苦不放，一直以来，痛苦就是我活着的主题曲，从未停止过，我如果不痛苦，还能证明我活着吗？

在我记忆里，痛苦就像一首诗，凄凄哀哀的充斥我的人生整个过程，这个记忆太习惯了，没有痛苦，我如何活？我紧抓着痛苦不放，我还不放过别人的痛苦，我得背着别人的痛苦走。

我自己本已轻松，因为要抱着我老公的痛苦，我举步维艰，我根本没有那个能力背着他的痛苦。

我就是不甘心，我不甘心他还在痛苦，我必须拯救他，我逼迫自己做做不到的事情，我不愿意剥离婚姻这个空壳因为我放不下痛苦。

我其实就是不放过自己而已。

课程结束，我跟老公坐车回老家，内心没有感觉恐惧，老公却在火车里悲伤的流泪，虽然在签协议那一刻，有无尽的不舍，婚还是离的很和谐，很顺利。

我创造了我老公一而再再而三的逼迫我离婚。

我创造了两条高阶回来仍然无法真实表达，我总觉得有东西，就不知道是啥。

我又创造了被打被逼迫签离婚协议。

我还创造了释放对离婚的恐惧，看清楚真相。

我最终创造了和谐的离婚，各自处理各自能量，放了彼此。