离2016年的元旦还有21天。
离2016年的春节还有50天。
而距离我刚过完的24岁生日也已经过去了24天了。
每个月的十号都是发工资的日子，然后基本都要到十号这一天过去了三分之二，才会收到打款的简讯。
工资并不多，但却也让人欣喜的。因为这代表着我又可以往家里的账户存进去一小笔财富了。然后等过年回家全数交给母亲，添补家用。
是的。我并不富有。没有显赫的家世，没有聪明的头脑，没有庞大的野心，甚至于我还有很多的坏习惯，很懒又缺乏人情世故，种种诸如这般可以横游这个社会的必备生存技巧和经验。
毕业两年，工作换了几次，但依旧对未来迷茫。每天上班总有各种琐碎的杂事，休假的时候也要面对同事各样的工作问题。习惯熬夜也爱睡懒觉。喜欢美食却只能数着账上的一点点存款，过着恨不得把一分钱当成十块钱来花的日子 。
可是这些统统都不是我想要的生活。我其实痛恨死了这样的自己，痛恨自己的无能为力，痛恨自己的脆弱不堪。
明明心里盛放着梦想，却不知该如何去实现。明明知道这样的生活毫无意义，却还每天拿着手机刷着微博，空间，朋友圈。
坏习惯一旦形成就好似罂粟一样，难以戒掉。而我明明非常讨厌这样子的自己，却仍耽迷现状。
可是，这不是我想要的世界。
我每天都能看到很多别人分享的心灵鸡汤和一些励志的视频故事 。我是一个泪点极低的姑娘。如果说，文字只是给我带来一些思想上的触动而已，那么，视觉的冲击搭配语言的解说，给我带来的就是内心的震撼。
我经常会被故事的某一情节以及人物的对白勾动内心的情绪，然后就会掉眼泪，哭得不能自已。
但日子久了，突然发现，每天看了那么多别人写的话，听了那么多的道理 ，并没有让自己变得更好。当时所产生的情绪和“我应该要如何，怎么样”的想法也是转眼就会消逝掉。
韩寒的电影《后会无期》里有一句台词：听过很多道理，依然过不好这一生。
我想这大概就是我现在这种状态吧。耐心不足，坚持力不够。因为这几年一直都处于一种闲散，缓慢的生活节奏里，所以也把自己养成了一种萎靡的模样。
还未绽放就已经枯萎的花。
嗯，是这种感觉吗？
其实，好像应该要对自己有自信些吧。
因为我知道，所有我过去的，现在的所经历的一切都只是属于我自己人生独有的记忆。没有任何人可以感同身受，切身体会我的疼痛和快乐。
你不能在人前袒露你的脆弱。不要让别人同情你，别人也就不会知道怎么去伤害你。
你也不能随处宣泄自己内心的负面情绪。虽然都说要学会做一个倾听者，但毕竟不是每个人都是你的亲人或者很好的朋友。一次两次也就可以了，学不会适可而止只会让人不愿意接近你。
你也不能依赖心太强烈 ，并不是只有陪伴才能给你安全感。尝试学会一个人生活，你会发现另一种叫做“自由”的快乐。
所以，从现在开始，学着做一个自信，阳光，积极向上的姑娘。培养一些爱好，不要空洞而遥远的目标。
每一天多微笑，多看书，多写字，给自己做一顿饭，把房间收拾干净。
把梦想放在心里，把计划写在纸上。
要储存点积蓄，偶尔也可以犒赏自己一场小小的单人旅行。
要努力的生活，不害怕孤独，不害怕成长，不害怕所有的眼泪和悲伤。
我想让自己成为那种美好的人。
拥有热情，习惯麻烦，热爱生活。
感谢黑夜的降临才有新的明天，
大概是为自己从未过好今天找的最拙劣的借口。
但我也希望告别以前的自己，
那个把未来描述成不堪重负黯淡无光的自己。
愿我爱的一切岁岁平安，
愿岁月无可回头亦不忧愁。
所以，我会做一个美好而勇敢的姑娘。我会努力过好每一天，珍惜所拥有的，感恩身边的一切，只为了有一天也可以骄傲地告诉全世界，我不仅拥有梦想，并且能够实现。
是的。你要足够努力，才能对得起自己的初心。
——2015.12.11薰/厦门
