现在的我除了工作可以使我出门、社交、甚至是说话。
渐渐的我发觉能找到一个人表达自己的情绪都是奢侈的。
最近的我吃饭、睡觉都要开着一部老电视，甄嬛传、欢乐颂、知否、武林外传……不知道被我播放过几遍了。似乎只要房间里有声音我就不会觉得自己是孤单的。经常看到有人分享自己的独处经历，我甚至都开始怀疑他们是以此为生的营销号吗？他们私底下真的可以一个人过的这么好吗？
身边的人到了25+的年纪了，男生、女生都更在意自己是否能尽快找到良人然后结婚，以至于将相亲对象的数量、质量作为评判自己在脱单这条路上付出多少的标准。很不幸我有幸相过两次亲，都是只吃了一顿饭后就再没有下文了，是我主动拒绝的（没有要强调什么的意思）。而这两次见面相亲及几次在我这里不作数的微信相亲都让我对婚姻陷入了更加深的思考。结合我有限社交圈的身边人的婚姻情况，我总结我身边的人结婚无外乎出于两个目的：1.感情，这类大多数是学生时代的感情一直持续到步入社会后，不得不说学生时代的感情更加纯粹，单纯的出于喜欢，无关家世背景学历工作；2.合伙人，还有一类人的婚姻像极了是合伙人开公司，我们办理了营业执照、制定了公司章程，然后按照在不触犯法律和道德底线的前提下经营生活，这一类大多都无法期待会有所谓爱情的成分，身在其中的大部分男生只是为了能够打卡自己一生中结婚、生子的旅游景点，其中的女生想要的浪漫、关爱大多都是妄想，这也导致为何当代那么多所谓丧偶式的婚姻。
而我的疑问是：真的要为这样的婚姻折腰吗？
我有稳定的工作、收入足够吃饭喝酒，除了偶尔分泌的荷尔蒙我实在是找不到理由让自己改变现在的生活状态去适应另一个人以及他的家庭，或许是因为我也没有足够的自信让对方来适应并接受我的家庭吧。
然后，我坚定自己的信念：我可以一辈子不结婚，除非遇见那个很爱很爱的人！
工作的简单重复、没有兴趣爱好的无聊生活、狗血又老套的电视节目慢慢地让我失去了好好生活的活力，像我前面表述的那样成为一个自己并不想成为的“不肥的肥宅”。
人真的是很奇怪，以前总觉得上学、工作占用了自己很多时间，多想拥有一些逃离大气层的片刻啊，在我自己的真空世界里享受自由，可是真的到了放大假的时候居然觉得无聊的想要去上班。小时候放大假还能和几个朋友去玩耍、偷偷去一些不能告诉大人的地方；长大后，大家各有各的工作、各有各的生活、各有各的烦恼，不再似从前那样无忧了，也就多了很多不能一起玩耍的理由。而我也就默默的退回到自己的壳里忍受孤独。
你是否有过那种片刻：即使有人陪、有人倾听心声，但依旧感到孤独的片刻？可到后来当我孤独到连一个倾听的对象都没有了的时候，我才意识到曾经至少有人陪伴啊！
现在的我甚至开始想：我是不是应该把找一个结婚对象作为人生的下一个生存目标？找个人来陪自己，哪怕只是合伙人呢？
当我发现自己开始有这种想法的时候，我发现我背叛了自己的信仰——真爱永恒。为了扼杀这个邪恶的念头，我开始问自己：接下来我应该找一个怎样的人生目标呢？
