很少给爸爸写信，不知道写什么，更不想去回忆什么。直到最近，很多迹象都在指向这个人，当我决定把爸爸年轻时的照片，放在相框里，我忽然泪如雨下…

亲爱的爸爸：                                请原谅，一直以来我都离你那么远，远到想不起来你的存在，请你原谅。是我有害怕，有逃避，有批判在。因为我很害怕，你当然承认了，我就会像你一样。我害怕这样的发生。        所以我努力远离你，从心里到实际的空间距离，对不起爸爸对不起！当我看到你的照片，18岁的你有着不属于你的感觉，深沉而寂静，没有笑容，那时候的你经历过什么？                我一直都有这样孤单的感受，我想那和爷爷有可能被领养有关，可是无论如何是否真的被领养已经不那么重要了，但是那种孤单孤独，不知道在何处，黑暗会袭来的感觉永远刻在了爷爷的心里，无法被抹去，即使是他一辈子生养了5个孩子，也没有办法弥补。爸爸你和爷爷是命运共同体啊，就像我和你也是命运共同体一样啊，我曾经以为我是孤单的，甚至是孤独的，那你一定也是这样的呀！            我却一直在讨伐你，希望你能把曾经给不了我的，现在都给我，你也是极度缺乏父爱的吧，所以你自然不懂得如何去爱我，一样也不懂得如何去爱妈妈。                                          爸爸，今天我第一次感觉到，我的生命是从你那里流向我的，从今天开始我想试着走进你，请你给我一次机会，我想在我们有生之年多一些交流，你告诉我你的故事，让我多了解你，我不想和你有那么远的距离，我不想那么孤单。                                爱的女儿豆豆 20190705

亲爱的女儿：                                感谢你的来信，你的坦诚让我很感动，你不必道歉，应该抱歉的人是我。一直以来明明是我想靠近你们，却总是想相反的方向推开你们。        我也会很懊恼我自己，为什么？为什么我不可以去好好爱你和你的妈妈？我是一个不会爱的人，我的一生都在寻找那种可以去爱的能力和被爱包围的感觉，可是我一辈子都没有找到。尽管这不是出于我的本意，但是我的确在伤害你，也彼此伤害着你的母亲，甚至用自己失败的一生，让我的爸爸感到羞愧甚至耻辱。                  我成功的让你们所有的人包括我自己，对我失望了，也绝望了，所以你害怕我远离我拒绝我都是可以理解的，我是一个一辈子都很孤单的男人，从小就要承担很多，不会讨好，只知道低头做事，做的多错的也多，我的爸爸没有看见过我，况且我的下面还有两个懂事的乖巧的妹妹，我是不受待见的，所以我有愤怒，对爸爸妈妈的愤怒，结婚之后就都给了你的妈妈。                                          这是我要道歉的地方，很抱歉，借着酗酒我才能发泄出来心中的不快，伤害了你妈妈也伤害了你，这不是你的错！爸爸希望你的一生比我幸福，不要那么辛苦去寻找那些“爱”，你本来就值得被爱，你本来就值得该好好对待。                                          因为这是爸爸最大的希望--你获得幸福 喜乐的人生，不要被那些“寻觅”障了眼。                                眼下，就是最幸福！                        永远爱你，祝福你的爸爸20190705