导火索：求安慰未果
早晨没起床就看见阳台的太阳，虽然还没有触摸到内心却感觉到久违的温暖。
昨夜头疼醒了后觉得胃烧烧的感觉，起床喝了一杯水就觉得胃里翻墙蹈海，刚躺下没多久又起床吐。吐得全是黄水，吐完之后整个胃和食道都被胃酸反噬的灼热的痛痛的感觉，，空荡荡的胃更是增加了想吐的欲望，一夜无眠，辗转反复到天明。
中午头疼缓解后我在十八楼晒太阳，给我妈打电话说“妈我头疼欲裂，昨晚起来吐了两次，要死了。”
我妈一听冒火的说“头疼看医生啊，给我说干嘛，三十多岁的人了还不会照顾自己…..”
在她还准备继续叨叨的说的是，我不耐烦的打断她说“我给你打电话不是想要听你训我，教训我应该做什么。我只是想要一点安慰而已。”
我妈依然没有安慰，继续叨叨“你这么大的人了要我怎么安慰你？头疼了那么多次，自己去医院照个片子看看啊，这样大家都放心。怎么长大了反而一点都不省心……”
我本来缓解的头疼愈发的疼起来，夹杂着内心的酸楚：我妈怎么和别人妈不一样呢，别人妈妈听到孩子生病了都是嘘寒问暖的，着急的就要跑过来看了。而我妈不管我遇到什么问题首先是把我训一顿，然后再告诉我该去做什么。
虽然她说的都好有道理，但是此时此刻，我只需要一点安慰而已。
原因：自小省心
这件事让我想起了很多事情，也许能让我找到老妈很少安慰我的原因。
小时候我是个特别省心的孩子，上学好好读书从不迟到早退，也不早恋。只要是我妈交代的事情我一定很好的完成。在我妈眼里，女儿就是应该衣着干净朴素，听话，爱学习。
她是裁缝出身，引领我们那条小街上的时尚潮流。然而她从不教我穿衣打扮，从不和我一起逛街买东西。她偶尔给我做了一件红底白点的衬衣后，我的好多同学的妈妈都让我妈给她们的女儿做。无论是我妈卖布给别人量体裁衣，还是后来卖衣服，我都是穿的特别朴素和不上镜。她觉得女孩子的心思要放在学习上，不要整天想着好看打扮。然而她最大的兴趣就是逛街买好看的衣服。
别人说女儿是妈妈的贴心小棉袄，而我从来就不是。
因为每次和她说了什么我认为是秘密的事情，她总是口无遮拦的告诉所有的人。别人都在无意识的说出来笑我的时候，她也一起笑，她觉得没什么，然而我觉得她开始一点一点的破坏点我对她开始建立的信任。她觉得女孩子不应该有那么多的小心思，专心学习才是王道。
她很少和我聊天说别人的家长里短，但是会要求我女孩子每天要换内衣裤，不要说别人的闲话。在她和别人家长里短的时候，她总是让我去看书，大人说话小孩一边玩去。我不知道街上谁和谁吵架了，也不知道谁是我好朋友爸爸的情人。以至于我很多事情不敢和她说。
每次我和她说我们班女生谁的成绩最好的时候，她总是记得别人的名字然后每次期中期末的时候问我，某某考了多少名，你得加油，别人怎么能考的到，你为什么考不到，没事多问几个为什么。我考差了她不会骂我，只是问我尽力了没有，尽力了就行了下次继续努力。我考好了，她反而有点疑问，你能取得的好成绩？我不知道她是真的对我充满了怀疑还是故意这种态度让我不要骄傲。我对自己其实没有看起来的那么自信。
问题爆发：开始叛逆
我的叛逆时期是结婚后，那是我最叛逆的时候。刚结婚不管是娘家还是婆家都说，结婚了要赶紧生孩子了，我偏不。你们谁都管不到我，我现在是成年人了。我有决定自己生活的权利，鬼才那么早生孩子。
其实当时我自己整个人都是焦虑的和焦躁的，真的。那时候刚结婚，无法融入婆家这边的大家庭，自己都过的不好，自己都没过上自己想要的生活，这个时候生个孩子岂不是更糟糕。
我妈没教过我怎么和别人相处，为人处世。她从来不和我聊天关于那些家庭和婆媳间的琐碎，她用她以为的最好的方式来保护我，但是却让我在最难的婆媳关系里面独自挣扎。她让我明白，遇到问题要靠自己去解决，她不可能永远是我的保护伞。
她说话直来直往特别容易得罪人，她觉得自己内心坦荡，不以为意还以为很光荣。殊不知，很多福报都是从自己口中溜走了。说去的话，泼出去的水，能收回吗？
她特别固执，而我亦如她一样。
初中的时候，有次她和她的朋友带我一起去市里上街买衣服，那是我记忆中少有的一次。很多次都是她自己把我们的衣服买回来，我从来没有和她一起逛街。当时她看中了一条裤子让我试一下，大冬天的又是脱鞋子又是脱裤子我不愿意，因为不是我喜欢的款式和颜色。当时她很生气说我，不懂事，这么好看，学生都穿这个。我固执的说，我不喜欢时尚，别人都穿的我就不穿。然后我们继续走，我看中了一条裤子结果她不喜欢，她说这个是老太婆穿的太老气了，不好看。然后我很生气扔下裤子扭头就走。她没有追我，反而和我向相反的方向走去。我们都生气了，这是她的朋友刘阿姨赶紧的追我把我拉住了，又叫我妈的名字，张彦，张彦，老子还没见过和自己姑娘生气的妈。
后来我妈见她朋友这样说又过来了，但是我依然很生气也觉得很难过。虽然后来她还是给我买了我看中的那条裤子，但是每次我穿的时候她总是说，不好看，太老气是年纪大的人穿的。
虽然我知道她给我买的衣服都很适合我，给我搭配的衣服同学们都说我穿的好看，但是我心里还是有点不痛快，不是关于自主权，不是关于独立，而是关于尊重，现在我才开始明白，她做的那些她以为对我好的事情，其实都没有询问过我的意见。
她很少询问我的意见，很多事情都是她简单粗暴的帮我决定了。所以在她面前我没有平等的权利。
我生孩子是结婚四年后。期间婆婆以为我自己身体有问题，旁侧敲击和和我说身体有问题就去治疗;还去木兰山求了一副碗筷让我吃饭用，一只小鞋子让我放在枕头底下，虽然生气我也照做。这个时候我妈不仅不帮我还直接和我说，结婚了不生孩子有什么意思，整天几个大人在家有什么意思，你赶紧的给我生孩子。当时她和我爸在唐山做生意，我们在广州，真正的一南一北，我都没觉得我们隔得有多远，我还想更远一点。
我主动给她打电话，她会问有事吗。我说没事，她就说没事少说两句就挂了吧。还没等我兴致勃勃的给她讲我这边发生的事情的时候，感觉一盆子冷水浇下来，透心凉。如果很长时间不给她打电话，她又会给你打过来兴师问罪式的问你，这么长时间怎么不给她打电话。我反问她，没事打什么电话。
我感觉自己说话和做事越来越像她，也越来越讨厌像她一样的自己。
自我反省：理解妈妈，自我成长
我开始反省自己，不能像她那样，我得改变试着去理解她，至少让自己喜欢自己。
我妈最爱打扫卫生和洗床单被套，她干活特别卖力，动作特别迅速。三下五除二就把家里打扫干净了。
每次来我家，就开始训我，家里地板这么脏，屋里摆的乱七八糟的也不打扫整理一下。说完就开始给我整理家里，抹桌子沙发拖地。如今我不会和她对着来，我会笑着说，你都不来谁做啊，就等着你来呢。她会笑着说我，怎么这么懒，小时候那么勤快总是帮我扫地，你弟都没你勤快。
我知道，让她干点活比让她在哪里干坐着看电视好的多，她不想在姑娘家被当作客人，被太照顾，有种被排除在外的感觉。我开始理解妈妈的用心，用更好的方式和她相处。
没生孩子之前她信誓旦旦的和我承诺我生了一定照顾我坐月子，好好的弥补我。说实话我不知道她为什么这样说，我从没有觉得她有任何亏欠与我的。
结果生了孩子后只照顾了我十五天并且铮铮有词的和我说，你婆婆照顾你蛮好，我在那边都看见了，也放心了。我要回去上班挣钱了，你自己好好照顾小孩。当妈的人了，就是大人了，再不能像以前那样任性了。
虽然我很希望她能照顾我坐完月子，虽然我也试图挽留她在这边多过些时候，但是她没有留下来。她特别在乎面子，她总是不想在姑娘家过很久，她觉得丈母娘在姑娘家待久了就是没礼貌，自己不知道分寸。我说你这个观念需要好好的调整下了，现在什么年代了还和你们那时候比吗？她说，不管什么年代，女儿嫁人就是别人家的人，你现在最重要的是你自己的家庭。
后来我看到婆家这边的二妈的女儿虽然出嫁了，但是三天两头的往娘家跑。没有生孩子如此，生了孩子也照样带孩子回娘家。开始我很羡慕她能经常回娘家，但是却被我婆婆无意中说到一句话“你二妈有时候也烦，这样结婚了和没结婚没什么两样。”让我明白这样子结婚了像没结婚一样，自己都没办法独立，怎么可能带好孩子呢？
父母是孩子最好的老师，孩子会受他们最亲近的人的言行举止的影响。一位母亲只是拼命的为孩子做这做那而忘记了教他们怎么独立，他们如何面对外面的打击，如何更好的做自己？我开始有点明白我妈为什么对我那么狠，她早就知道该我承担的事情早点让我承担，否则现实会啪啪的打我的脸。
她就这样一步一步的逼我长大，逼我在内心断掉刚刚建起来对她的那点信任和依恋，让我独自建立自己的坚固城堡。在经过内心的煎熬和反复的煎熬后，我逼着自己用成人的角度去看待问题：我已经成家已经生子，我都当妈妈了。很多的事情必须我自己来面对来解决。我在妈妈面前还是一个孩子，但是在成人的世界我早已不是两三岁的小孩了。
在照顾宝宝的时候，我的内心一点一点变的强大，我也终于明白：只有自己当妈之后才能更加深刻的理解妈妈的艰辛和不易。
从十月怀胎到孩子呱呱落地，不是结束而是开始。你得适应再也没有整夜的睡眠时间，你得适应半夜起来喂奶，你得适应孩子生病时候的焦躁和心急，我也终于明白当一个妈妈是多么的不易。以前对妈妈的种种埋怨也开始烟消云散，当然那不是一下子就没有了，那是一个理解和被理解的过程。时间的积累，让我更好的理解，当妈妈难，当一个被孩子理解和认同的妈妈更难。
宝宝一天天的长大，我自己内心也一点点的开始强大。我早已经没有太多的敏感和多愁善感，我变得越来越实际，内心也渐渐充盈起来。
在生活中我会更加实际的来分析问题，而不是只是以一个小女孩的心思来想问题。在我早已成年而不想独立的时候，我妈才去强硬措施来逼我长大，让我打破那些不切实际的想法更多的关注我新家庭的家人。她帮我一步一步的剥离原生家庭，慢慢融入到婆家，过程虽然是有疼痛的，但是之后确实让我收获到蝴蝶脱蛹后的惊艳和成长，我拥有了独自飞翔的翅膀。
在我想不通人生的时候，她呵斥我好好生活，在适当的年纪做适当的事情，该生娃就必须生娃。让我不断的寻找，不断的去思考，不断的去看书，不断的朝自己想要的生活去奋斗。我承认很多方面我不如我妈，虽然她现在依然打击我，但是她也开始慢慢用成年人的思维方式去和我交流。
我在试着做我自己，我在试着做很多自己以前想做但是被她否决了的事情，然而她并没有反对，而是带着欣赏和赞赏的眼光看待我。虽然我没有很优秀，但是我现在慢慢的开始把生活过的很顺利。
婆媳关系融洽虽然有时候也会有摩擦，但是我知道孝顺老人从不和长辈吵架；我有三五知己，闲时可以出去游山玩水，忙时大家各忙各的；我有自己的兴趣爱好，我越来越感谢我妈，她教会了我很多，我也从她身上学会了很多引以为戒的事情。
我相信母女关系是一世的缘分，是需要好好呵护和维护的。从不解到理解，从排斥到接受，这是一段长久的旅程，过程虽然艰辛，但是值得我们每个人去努力。因为母亲把我们带到世界上，因为她们给了我们最美的期翼。
