1997年腊月初十傍晚时分，一辆三轮车载着一位孕妇，和年轻男人前往离家二十多里的解放军医院，路程也不算遥远，些许黑 不过很快就到了，但是医生却说“你这个需要紧急刨腹产，这里做不了需要转院”。无奈之下又掉头去了十几里的妇幼保健院。

          手术顺利进行着，突然“砰”的一声，手术室被黑暗笼罩，“糟糕，断电了” “家属快去买手电筒”

            年轻男人，一路小跑买到手电筒。

        “哇”的一声“是个女宝”手术很顺利。

          我就这么坎坷的出生了。

          “ “宝贝，你知道吗 医院当晚有七台生产手术，七张床，只有你一个女孩，但是爸爸爱你！” 这是后来翻我爸笔记本看到的，当时心里五味杂陈，说不出来的感觉。

              我家是农村的，爸妈姐弟恋，妈妈26岁嫁给了我爸，相亲认识也属于家庭传统的观念，那时候26岁算是高龄女性了，不结婚很丢人的。我妈比我爸大整整六岁，于是她把她糟糕的婚姻全怪罪给了年龄差上还有我外公的催婚下。爷爷奶奶也老传统，重男轻女 甚至在我出生的时候都没有到医院看我一眼，爷爷只留下了一句话“如果是个男孩，我绝不会让他哭一声” 听听，多么可笑又可悲的言论。

所以，我妈在接下来的婚姻时间里，全用来了生育和养育孩子上。

我家姊妹加上我五个，我也是家里最大的孩子，从小计划生育，出生落地就被带到了外婆家。外婆待我亲，外公是退伍军人  非常严厉，我们很少沟通，家里至今还放着他会来惩罚我们的羊鞭子。

                                  (2)

          记事以来，父母出现在我的世界里 ，印象是小学五年级了，很奇怪 明明陪伴那么少，明明是陌生的，我却那么强烈的需要他们。我想是因为寄人篱下的滋味不好受吧。

            我会在家里没吃的时候，偷吃味精，对就是做饭放的味精，饿的时候就会倒点味精放在手掌，舌头一粒一粒舔食，感觉特别美味！当然父母也会在不忙的时候来看我，给我买新衣服书包。

            记得有一次，我非要跟着他俩走，他们想了一个破方法，让表哥表姐把我头朝下 抬到了街上，以至于我看不见就不会跟着他们，他们走后我从中午一直哭到晚上，小舅舅的老婆听不下去 强行往我嘴里塞了毛巾 堵住了我的嘴巴，不让发出声音，“太心焦了” 这是他们常说的一句话。因此我也多了一个外号“马虎”

            08年了，终于小学毕业了，可以转学回我那个“渴望的家了”。你越渴望的东西带来的期待感就越强，往往也最达不到你心里的欲求。爸妈长期在工地包活，生活也不算拮据。但是经不起我爸的挥霍。

            初中生活很自然的变成了住校生，周一至周五在学校，周六日就去寄宿辅导班，一点不如在外婆家的生活，从小没有父母陪伴的我，自卑感油然而生让我产生了厌学行为，我从小胃不好，经常吃辅导班的饭，引发胃痛，在我多次电话催促下，父母才百忙之中前来看望我 ，最后的结论是我自己矫情了，饭没有问题。还怪我事多，爱折腾人。

            我是下定决心要私自辍学，离家出走逃离这个家，在这之前我是那么渴望家的温暖，我变得越来越叛逆，在学校结实不良少年，包夜上网，旷课。紧接着就和一个同学逃校出走了。我们找了一个肯雇佣童工的小饭店，干起了洗碗端盘子的活，老板说一个月给我们350元，晚上就睡在楼上杂货间，那是我最快乐的生活，我有时候竟然觉得老板是个好人，待我比父母还要好，我们晚上也会跑下楼拿饮料喝。有时也会担心，家人找到我，还会烧香给店里的关二爷求在这里待上一辈子。

            很快，家人找到了我，是两个星期后，爸爸开车来接我，他表现的很淡定，没有生气，没有着急，没有心疼，只是在路上淡淡的问了一句 ：

“爸爸 在你心里 是不是一个坏爸爸”？

              我哭了，但仅靠一句话让我原谅你们的罪行，休想 我坚持要与他们脱离关系，撕掉户口本把我的名字与你们再也毫无干系，可当时我只是个孩子，斗不过他们，就又被转学了，我变得只有越来越叛逆，我在学校打架，和老师对着干，我就是要折腾他们注意到我，家人也无能为力了 如果这样还是辍学吧，于是我初中没念完就匆匆毕了业。

                                  （3）

                辍学在家待的日子，很无聊也很惊慌，我发现渐渐的家里会来一些陌生人，当时小不知道怎么回事，只看到父母会拿着账本计算着什么，有时候甚至，会把大门紧闭让我们不要出声。后来才知道，赌博上瘾的父亲，已经欠了几十万了。我浑然不知，只知道他经常不在家，有时候凌晨才会回来，紧接着就是父母的争吵，愈来愈强烈，砸坏的家具，和他们疯狂的咆哮，我早已经习以为常，甚至会在他们吵架的时候，跷二郎腿看电视。

                我恨他们，我恨他们尽不好父母的责任，我最恨的就是我爸，好好的生活被他毁的一地鸡毛！他曾扬言，“要麻将也不要我们一家人”

这不像一个人能说出来的话，我也恨我妈，为什么不狠心离开他，还要一次次为他做的破事擦屁股。包括我自己！因为

                  有一天，妈妈哭着对我说“想不想出去玩，新疆我们去哪里待两个月，摘棉花赚零花钱”。

别骗我了，我从小心思就敏感，我知道怎么回事 是家里负债累累待不下去了，但我还是答应了，我和我妈一样懦弱，承担我坏蛋父亲欠下的罪行！

                  那年我才13岁，第一次坐长途火车，好长时间，要有两个黑夜才到了一个荒无人烟的地方，几间铁皮房，和一望无际的棉花地，就这样我开始了第一份工作，竟然是和大人一样弯着腰摘棉花，那是几月份我忘了，只知道那里早晚温差大，中午晒的半死，晚上又冷的不行，常常在地里想哭，是因为太想喝一瓶冰可乐了，晚上还要徒步半个小时回住的地方，能吃一碗白面条配老干妈，也能安心的睡一觉，就是上厕所很烦人，随地大小便，让我很厌恶！

                  两个月过去了，赚了大概8000元，我们回去了，我因这段经历也营养不良，又黑又瘦刚发育的我好几个月也没来月经。

                    当是没有很恨他们，甚至多了一份想要出人头地的想法，内心世界太过于丰富 ，以至于想太多，一边消极，一边劝自己要放下，珍惜身边的人。

                                      (4)

                      转眼长大成年了，以为生活总要好起来的，无止境的忍让付出只能换回无底洞，这次我爸改借高利贷了，贷款赌博，我一度让他们离婚，我不需要这样的人做我的父亲！可我妈总无动于衷，说放不下的不是他，而是我们姊妹几个，怕我们可怜没人管。这句话我现在想起来依然很矛盾

                        后来我爸 他常常会手机联系我，用一些肉麻和可怜兮兮的话，让我给他钱。我知道他要干什么 很多次我都给了，到现在我也不知道为什么我肯给

我心里那么恨他，却也看不得他那种可怜兮兮的样子，或许我也在可怜他吧，毕竟连我都恨他了，虽然他做父亲失败，但想起小时候，下着雨，他淋着雨背我去看病的路上，逗我笑的样子，每每想起来也会落泪，他明明可以是一个好父亲的。

就像他日记里写的 ：“宝贝，你知道吗 医院当晚有七台生产手术，七张床，只有你一个女孩，但是爸爸爱你！”

          或许，在他写下这些字的那一刻，看着我出生的那一刻，这些字看起来是那么的美好和温暖却在后来又被他亲手摧毁。

人总要为自己所作所为付出代价，现在我爸中老年人了，依然会打点小麻将，偶尔会问我要一些小钱，他的态度越来越谦和越来越卑微，有时候我会主动转给他。以至于不再看见他那样的态度，我自己心里也不好受。

        动漫波杰克马男曾说过“有时候，家就是个臭水坑，必要的时候 你需要跳出来”

      我想这个问题我考虑过很多次，小时候也尝试过，可是我也坚持了下来，事情需要人去解决，保持清醒和向上的态度去看待问题，也许你也会有不同的收获！

        现在姊妹们也长大了 有很多时候，一家人坐下，也是其乐融融的，我不觉得我承担的很多，只是我的心我的热情，抛开家，在这个社会上是很难被谁捂热的，童年经历和原生家庭也造就了我畸形的爱情观，为人处事也多了逃避，如果有机会 我也想讲讲我的感情经历，精彩且斑驳！